Contigo misma

Huellas que se van quedando impresas en la arena y que el mar limpia con pronta soltura. Una playa desierta...la mejor medicina. El liso piso de la playa se rompe en perfecta armonía con las rocas que saltan al cielo, que custiodian estas tierras. Rocas antiguas, que vieron el horizonte mucho antes de que existieran los barcos. Te refugias junto a ellas. Extiendes la toalla. Te tumbas. Respiras. Silencio...es temprano, hace un poco de frio. No necesitas bañarte, simplemente necesitas estar. Y te acaricias la nuca. Juegas con los rizos que acaban en tu cuello. Cierras los ojos. Juegas a mecer los dedos sobre tu pecho, del cuello al hombro, del hombro al cuello...lento, muy lento. Recuerdas que antes te decían lo sabrosos que eran tus labios. Compruebas que sigan teniendo la misma textura, que no cambiaron a pesar de todo. Te haces cosquillas ínfimas, diminutas, portadoras de tu despertar. Rozas, con vergüenza, tus pezones al descubierto. Tu mano izquierda se ha instalado ahí, y no quiere regresar a la soledad de un brazo apartado del resto del cuerpo. La mano derecha es mucho más inquieta, y quiere explorar, conocer nuevos mundos. "Puerto de navegantes, exploradores...yo no seré menos", se dice. Te entretienes en tu camino y recoges el tesoro que tu ombligo esconde, maravilloso vientre...suave, caricias, más caricias, siempre caricias,...ni sabes los minutos que llevas así. El cosquilleo...te invade. te encuentras con dos protuberancias, firmes, huesudas, "maravillosas" te decían...tus caderas, donde sin saber por qué, te sientes mujer. Tus piernas están flexionadas, dibujando un puente con la arena. Tus manos, las dos, comienzan a "degustar" el terciopelo de tus nalgas, que suben hacia el límite con los gemelos, para luego bajar. Y sigues en esa balanza...subes y vuelves a bajar. Tus manos cambian de dirección, pero no de sentido...y rotas en la pierna,...y ahora tus rodillas que destacan sobre el azul del cielo son el punto final y de partida. Y subes, suuuuuave...y bajas suuuuuave. Y tu cuerpo se estremece, y tus piernas se ablanda y tu cuerpo se hace más tuyo.

Recuerdos de verano

La luz mortecina de un anuncio insomne entra por la ventana, jugando con las sombras de la habitación. Cada calada es un sorbo a la vida, en esencia y tiempo. Contempla sentado en el sillón el cuerpo fino y recogido de una amante apasionada, que yace dormida entre las sábanas. Hace mucho tiempo que se enganchó a esta droga...
Mucho antes, se regocijaba en las figuras bidimensionales de una revista prohibida, o en los volúmenes sin textura de una cinta de video. Queda eso tan atrás, que los recuerdos son vagos, inexistentes o han sido sustituidos por unos nuevos. Todo era artificial. Todo, salvo la primera vez que contempló un pecho ajeno a la familia. "Fue magistral" - rememora en la habitación. Los segundos que trascurrieron en ese momento pasaron a la eternidad en su memoria, hasta que muchos años más tarde, el alzheimer arrebataría sin piedad ni permiso. Aquel dia fue a comprar, como muchas otras veces, esos sobres de futbolistas del momento. Le tocó esperar para poder pagar. Y fue entonces cuando ocurrió. La mujer, bella tan solo por ese gesto, se inclinó hacia el mostrador. "Maravillosa idea la de las ropas holgadas", quiso pensar el joven. Su blusa sin mangas se avalanzó al espacio, y dejó un caritativo hueco por donde su pecho se podía no ver, sino contemplar. Su pulso se aceleró y con el miedo de ser pillado in fraganti, lanzaba miradas furtivas para saborear lo más bonito y atrayente que había visto jamás. La luz, era brillante, su piel morena, lisa, eléctrica...su pechos eran perfectos...Todos los presentes fueron espectadores ciegos de tal acontecimiento, incluso la protagonista ignoró que lo hubiese sido...pero para él, la realidad tomó forma durante los segundos más largos de su vida...y nunca más pudo separarse de su nueva droga, buscando hasta hoy la luminosidad de un pecho como aquél.

Atardeceres musicales

Con las personas pasa lo mismo que con los viajes. Todos intentan salir a otros sitios, conocer otros países, cuando en realidad no conocen bien su tierra. Del mismo modo, queremos conocer a los demás, cuando no tenemos ni idea de nosotros mismos. La diferencia estriba principalmente en el tiempo que se invierte en cada uno de ellos, que es justo el contrario. Mucho tiempo si salimos fuera y poco para nuestra región...Mucho para conocernos a nosotros mismos...poco para el resto. Hay que considerar también que todo queda sujeto a interpretación subjetiva. Por supuesto, da mucho más miedo conocerse a uno mismo en todos los aspectos que salir a ver los alrededores. Yo opté por la segunda opción, no porque no quiera enfretarme a saber cosas sobre mí, si no por propia medicina natural, para evitar el colpaso mental, puesto que saber cómo eres puede no concordar con tu vida actual. Ayer estuvimos por Medellín, ciudad extremeña de conquistadores. Hay en dicha ciudad una playa en el rio. Cuál fue nuestra sorpresa al saber, que ese lugar público estaba bajo propiedad (o algo por el estilo) de los chiringuitos de la zona. Y cuál fue la sorpresa mayor cuando resultó que no podíamos tomar ni bebidas ni comidas que no fueran del establecimiento...¿cómo se puede privatizar algo que es de todos? En cualquier caso, la ciudad es bastante bonita, y de regreso en coche pudimos contemplar uno de los atardeceres más bonitos en los últimos días. Es por eso que hago hoy otra excepción a mi costumbre, y coloco una foto del momento. Merece la pena haber vivido mil dias grises por contemplar una tarde como ésta.
Desconexión y conocimiento, lo necesitaba...Ya empiezo de nuevo con las oposiciones...toca enfretarse al monstruo gigante. Lo curioso es que esta vez no me da tanto miedo el monstruo, como ciertas cosas que rondan por mi cabeza...(y hasta aquí puedo leer).
Como colofón, os dejo un vídeo de Carmen Paris que Zeben puso en su perfil. Últimamente estoy muy musical, como con la necesidad de intensificar mis emociones con ella, como si de una película se tratase...En fines, muy buenos dias mañaneros, muy buenas tardes senescentes, muy buenas noches insomnes.

So broken

Hace algunos años, recuerdo pasear por la noche escuchando en mi discman "So Broken" de Björk, con Raimundo Amador a la guitarra. Hace tan solo unos días que mi hermana desenterró el recuerdo por sí misma y me lo dió a beber. Me eriza la canción...ya lo hacía cuando los ipods eran meros proyectos en la cabeza de algún loco, y lo sigue haciendo con la misma intensidad. En estos días, ando diseñando una camiseta, dándoles vueltas a la idea de un corazón rasgado...curiosa la coincidencia, ¿no te parece, princesa?...No voy a hablar de lo que me inspira la canción, porque para eso el blog es mio y decido lo que quiero y no quiero poner, pero os dejo el video, por si alguno de vosotros no la conoceis todavía.

PD: Muuuuuchas gracias Anita, que te refresquen la memoria con cosas como ésta es como si una bomba de felicidad explotase en medio del corazón y la onda espansiva recorriese todas mis células.
PD1: Ya sé que a algunos no os gusta Björk, no os paseis con ella, pliiiiis
PD2: aunque piense que el video pierde intensidad...aún así...mare mia, los pelos como escarpias!

Colonízame

Una venda cubre tus ojos. Sin vista, disfrutas de los otros sentidos: olor a incienso y velas...el sabor del postre recién degustado...la piel erizada...la piel...esperas...esperas...tu piel espera...espera a que unos besos colonizadores lleguen por fin a alguna parte de tu salvaje tierra. "¿Dónde será?", te preguntas. Notas su presencia, una fuente de calor cercana. Tus manos quieren ser tus ojos e intentas observar tras el tacto el cuerpo que se acerca. No puedes. Están atadas...tu cuerpo a merced de la invasión. Escalofrios...unos carnosos labios se han posado en tu tripa.
Desaparecen
Reaparece...una caricia besa tus labios...intentas lamer, pero ya se han ido los dedos ladrones.
Aparece de nuevo...subiendo el interior de tus piernas. Te quedas inmóvil, nerviosa, de nuevo a la espera...y desaparece en el camino.
Una lengua inquieta baila sinuosa alrededor de tus pezones; mientras, una mano se pasea suave, casi levitando, por el paseo marítimo de tu figura. Y vuelve a escapar.
"¿Dónde ha ido?"
Lo notas justo al lado contrario. Comienza de nuevo...jugando con tus labios, te muerde con mucha suavidad...y comienza a bajar...
Parece deleitarse a besos con tu cuello, lo que despierta una placentera y electrizante cosquilla que recorre todo tu cuerpo...y sigue bajando...
La lengua no olvidó recorrer el rift de otro pecho y la mano juguetea coqueta con el hueso de la cadera...y continúa bajando...
Lenta, segura, mantiene el viaje hacia el centro del universo, ¡ay endiablada lengua!...y desaparece..."¡En los pies, en los pies, está en los pies!"...y va subiendo. Te aferras a tus ataduras e "inconscientemente" tus piernas se abren, queriéndo marcarle el destino...y parece que te va a rozar, ya está ahí...ya...ya...pero no...
Ahora sí, ahora sí...tampoco...
Reaparece. Y ahora lo notas, encima de ti, pegado a ti...quisieras abrazarte a su espalda...pero no puedes, se te había olvidado. Intentas hacerlo con las piernas, pero el cuerpo se deshace con ella sin brusquedad pero con firmeza. Y pega su ombligo al tuyo y te vuelve a morder el labio...y vuelve a desaparecer...y reaparece en su camino...en su viaje hacia el centro del universo...besos colonizadores de tus tierras salvajes..."hazme tuya".

"Te quiero, Preciosa"

PD: "Cuando quieras..."
PD": "Esta noche sí!"

Divagaciones

Como bloguero aficionado siempre tengo una necesidad imperiosa de escribir algo en el blog. Muchas veces, aunque no tengas nada que contar, el simple hecho de teclear y dejar brotar palabras que va pariendo tu cerebro resulta beneficioso. Otras, como ocurre hoy, podría contar tantas cosas que el blog pasaría de tener un post o entrada a un verdadero ensayo sobre el dia a dia. Son tantas las cosas agolpadas en esa puerta que limita lo físico del cerebro con lo espiritual de las emociones, que no sale nada. Me reservo un margen de cofianza, porque ya no sé si es la falta de inspiración para escribir o más bien una pérdida de orientación con respecto a qué estoy sintiendo.

Tengo una clara ausencia de conocimiento en el campo de la Filosofía. No conozco autores, equivoco las teorías...no por ello dejo de filosofar. No obstante, he podido ver, gracias a esa especie de diario que constituye el blog, que últimamente abogo mi vida a una tendencia hedonista. He dejado de buscar, supongo que temporalmente, el sentido a la vida, para darle a la vida el puro sentido de todo. Vivir es el único sentido, y si tenemos dos opciones: vivir feliz o justo lo contrario, decido hacerlo a través de la primera opción.

Tantas formas de ver la vida, tantos caminos que ir recorriendo por cada uno de nosotros,...a pesar de que dude, de no saber si hago lo correcto o no, tengo esa confianza interna, ese instinto que me lleva a la conclusión de que estoy haciendo justo lo que debo hacer.

La verdad es que me estoy cansando de divagar tanto últimamente. La próxima entrada, aunque no prometo nada, será otra "visión erótica", que ya la voy echando mucho en falta. Muy buenas noches insomnes, muy buenos dias mañaneros,
muy buenas tardes senescentes.

Desgranando secciones cerebrales: Sueño 1 (Lo que más quiero)

¡Cuan preciosa es la ballena que baila en la tormenta marina, jugando con las olas, afilando el espacio junto a las rocas, escupiendo espumosa brisa con sus aleteos!. ¡Ay, pequeña bruja africana! Tengo miedo al pensar que si no muero aplastado por la ballena, lo haré por las rocas en la inmensidad de la noche. Lloro salitre al caer por el acantilado y me estampo contra el océano mientras los demás me miran como a un loco. No son cantos de sirena...quizás la armoniosa voz de Circe la que me llama. La ballena pasa majestuosa ante mí, me saluda con un guiño de su bondadoso ojo...
Lo que no puedo evitar preguntarme es por qué los lagartos que se parecen a los dragones de Comodo intentan atacarme, me echan de su terreno, pero aún si he evitado acercarme a las rocas, ellos nadan hacia mí. ¿Qué significa cada uno de ellos?
Un anillo esculpido en el continente negro, en el de las riquezas robadas, fino, delicado, bisutería de una mirada prohibida, de un juego de adolescentes y de conquistas más valiosas que la de los territorios. ¿Qué supone un anillo? ¿compromiso? ¿unión? ¿belleza?...¿un abrazo material que se enrosca a través de lo que nos hace humanos?
Me he lanzado en ala delta, alejándome de egoismos, mentiras, dormileras...dejo atrás la llanura de vides para abrazar el azul eterno, el divino...y veo que todo está conectado. Y volando, soñando...preguntas a mi cabeza, olor a romero e hierbabuena...está lo que más quise, lo que más quiero, en las montañas queratinizadas de un rif europeo...

Contempopranea 2009 en la piel

Muerto cuando estoy más vivo que nunca. Mi banco energético está en números rojos, y ahora toca aferrarse al plan de recuperación del sistema. Vengo del Contempopranea 2009. Hoy voy a hacer dos excepciones a las costumbres de este nuestro blog. La primera es la foto, que por primera vez pongo una mía (más que nada porque ilustrar lo que quiero va a ser difícil encontrarlo) y la segunda, hablar de algo de forma más directa, sin aspectos vagos. Tras montar la sufrida tienda de campaña bajo la solana de mi querida-odiada tierra pacense, tocaba, preparación para lo que restaba de noche. Iba a ser una noche más corta que la próxima, el cansancio iba a hacer efecto, pero por el sólo hecho de escuchar a CatPeople, Lori Meyers y por supuestísimo a mi Vetusta Morla, merecía la pena ir. Me perdí a La Bien Querida el primer dia, pero me dije..."no pasa nada". LLegados al punto de Vetusta...la masa cantando al unísono...la sincronía del grupo con la gente que bajo el escenario estaba extasiada...Hubo un momento, típico de melodías sin sentido y repetitivas en el que de repente, todo el mundo se puso a cantar espontáneamente...y justo tras cierto grado de desconcierto por parte de la banda...el silencio al escuchar la poderosa frágil voz de Pucho...la misma canción distinta melodía...y nos embrujó a todos. Reventón ese día, tras muchas otras cosas que no merecen la pena destacar aquí. El sábado siguiente conllevó poder dormir en la piscina, porque la tienda pasó de ser un trozo de tela y plástico a algo así como un horno industrial donde dormir era la acción menos factible. El hecho de estar en la piscina sin mucha protección solar que digamos me ha dejado lo que viene siendo algo quemado (literalmente)...el buen rollo entre todos seguía siendo patente, daba igual dónde estuviésemos, la gente seguía estando supercompenetrada y sonriente (es lo que tiene estar de ocio!). Segunda noche de concierto....uf...se podría definir en una noche continua de bailar y cantar-gritar que me liberó y acabó como empecé: con las energías en números rojos. Hasta las 6 dándolo todo con todos los grupos (incluso con la timidísima y siesa diesa de marfil Russian Red)...The Wedding Present, Sidonie, We Are Standard, Lacrosse y finalmente Love of Lesbian...de vuelta a la tienda de campaña, con esa sensación en la boca de polvo y con la certeza que lo que latía en tu corazón no sólo respondía al pulso acelerado, los tonos graves de los altavoces o una hipertensión crónica...era algo más, estaba vivo, más vivo que nunca, con las piernas rotas, la garganta quebrada, la piel quemada y sucia, los ojos semi cerrados, el frio en el cuerpo de camino al camping...estaba más vivo que nunca.

Peter Pan 4ever

Dos días para el festival Contempopránea...¡qué bien!...No soy realmente popero, pero ver a Vetusta Morla otra vez, Russian Red, Cat People, We Are Standard, Lori Meyers, Cooper, Ellos,...no está mal!, aunque el tiempo arrecie con una insolación casi asegurada.
En estos días me ha parecido ver esa crisis veraniega de bloggers, se ha actualiza menos. Es lo que tienen las vacaciones (para quien las disfrute) supongo. Por lo que parece también me ha afectado a mí...
Me ha dado la impresión, cuando he vuelto, que la gente se hace mayor...Por supuestísimo, yo no...¡seré el eterno niño!, ¡bienvenido al complejo Peter Pan! Es una nueva filosofía que quiero autoimplatarme, me he autosindicalizado y he decidido mis propias normas...La primera de ellas es que eso de llevar un traje verde ajustado tipo duende de feria con una pluma en el gorrito, no es enteramente obligatorio, los miembros del sindicato "Peter Pan 4ever" podrán llevar el disfraz que más le guste. El sindicato estima que tener complejo Peter Pan no conlleva ser necesariamente irresponsable, pero sí ajustar la responsabilidad en el momento apropiado. Hay que llevar como estandarte principal "Yo siempre seré un niño, siempre reiré como tal, descubriré todas las cosas por primera vez, siempre,... y Hacienda no será más que el profe malo". Las golosinas no tienen por qué ser dulces de origen dudoso. Se podrá considerar golosina o chuchería (algún día explicaré de dónde viene esta palabra y qué significa...) todo aquello que provoque una entera satisfacción con el sólo hecho de degustarlo, más aún si es de precio equiparable. Jugar se convierte en la acción principal, incluso en el trabajo debemos estar jugando, con responsabilidad, pero sin dejar de divertirnos por hacer lo que hacemos, fingir papeles; jugar a los médicos será incluso norma de obligado cumplimiento entre las claúsulas que imprime el sindicato. Si algo caracteriza al niño pequeño es su enorme empatía no muy bien definida, aquí mejoraremos esto. Hay que ser Empático con mayúscula, sin dejar de quererme nunca, y siendo capaz de sentir lo que otros sienten. No necesitaré un castillo de verdad, bastará con cuatro cartones, para saber que soy el rey del mundo mundial. Por último, en esta aclarición introductoria al sindicato "Peter Pan 4ever", recordar que hay que cantar sí o sí, la letra no es realmente importante, sólo la melodía alegre lo es; así como los "la la la" los "wachupichu" y otras onomatopeyas que completen nuestra falta de formación en idiomas.

Dicho esto, invito a todo aquel peterpaner@ que se quiera unir a mi causa, si además quieren hacer una colaboración económica para tal fin, ya nos pondremos en contacto y acordaremos lo antes posible el ingreso, ¡puesto que me gustaría hacer castillos de arena en la playa!

Entrefogoncillos

Tras los posts que han quedado un poco (bastante) en el olvido en los que escribía (nota: dícese de "cuadernos de notas de mike sandler" y "seis eslabones", que tengo que retomar) ha nacido un blog compartido por muchos. Hace un par de posts, comenté las pequeñas cosas que nos daban cierto placer en la vida, una de ellas era la cocina. El placer de cocinar...aaaaaahhhhh. Siendo uno de los puntos que me gusta conocer, aunque no soy muy experto que digamos, sí que me gusta pasarme un ratejo en la cocina para que luego las personas disfruten de un buen plato. Este sentimiento de tener que explotar esta afición crecía en mí cual feto en mi útero imaginario. Pues bien, se ve que han pasado los nueve meses pertinentes y ha brotado una necesidad de la que muchos nos vemos inmersos: un blog de cocina!!!!
Es un blog compartido, y quien quiera participar sólo tiene que decirme. La idea es hacer un blog de cocina sencillita, no muy compleja, pero tremendamente sabrosa! jejeje Quizás también se aporten datos de especias o tipo de carnes o pescados, pero eso ya se irá viendo según vaya creciendo nuestro recién nacido. Os invito a todos a que os paseis. Procuraremos que no haya demasiado margen entre una receta y otra. Nos entretengo más y ¡a comer!

www.entrefogoncillos.blogspot.com

PD: se aceptan opiniones sobre el diseño del blog, por si lo tenemos que cambiar!

"¡Soltad amarras!"

Estoy intentando cerrar el libro que nunca debí abrir. Las conchas de playas pasadas, la entrada del concierto donde tu mano rozó la mía,...todo queda fuera del tablón de mi cuarto. Miro hacia atrás y no veo nada ahora mismo. ¿Me preguntas si ahora me intereso? Ahora es el momento en el que puedo tener un contacto contigo. Y ni siquiera es así...Tú tienes tu oasis ahora, no mires atrás y déjame izar las velas. Déjame enfretarme al mar de nuevo, porque atrás quedaron más tormentas que calmas, porque ni siquiera navegamos juntos. "Ya no escribes de mí" decías...y me pregunto si tú escribías sobre mí...

¿Puede algo inexistente marcar tanto?

...

Sorprendida...yo también. ¿Cómo podemos bailar si cada uno marca un ritmo distinto?, la respuesta es sencilla: buscando otra pareja de baile... Tengo que soltar amarras, alejarme del puerto (engañoso puerto) de una ciudad que me ahoga, y notar la brisa de aire nuevo. Vemos lo que nos hacen, no lo que hacemos. Quiero ver, quiero encontrar, quiero navegar,...y necesito soltar amarras...

Pasajes de vida y muerte

Comenzó el verano, no sé si os disteis cuenta. He estado haciendo muchas cositas y al final ha resultado ser que he estado más ocupado sin trabajar que trabajando...curioso cuanto menos. He querido escribir unas cuantas veces, pero siempre me quedo un poco en blanco...será el sol que me está atontando. En cualquier caso, estuve pensando un poco y no sé si se refleja en mis posts que lo que me marca realmente es el juego entre la vida y la muerte. No busco una explicación al por qué vivir o morir, pero sí me gusta recordar que moriremos, sea cual sea el resultado posterior, y que la vida merece la pena saborearla con tranquilidad, sin engullir, poquito a poco. Me ha despertado de mi letargo literario un hecho triste, como casi siempre. Un conocido tiene cáncer de pulmón, y si antes era todo fortaleza a pesar de su edad, ahora la voz le sale marcando un hilo fino, resquebradizo en sus labios. Hablar con una persona que sabe cuál va a ser su destino, que sólo es tiempo y nada más...impacta. Adoré la filosofía oriental por la sencilla razón de que ellos se enfrentan a la muerte sin huir de ella. Yo quiero aprender, quizás no drásticamente, pero sí quiero enfretarme a la muerte y no salir corriendo. Eso te hace ver que al final somos todos iguales, no hay nadie que se libre de ella (ni por muy Dios que se le considere...o ídolo de masas). Quiero amar a la vida. Por eso, a parte de hacer referencia al Post (con mayúscula) de Ash, al que os remito si sabeis inglés, quiero destacar pequeñas pasiones:

- Leer, maravilloso, encontrarte con un libro bueno es bañarte en placer, como el primer amor, lo coges y no puedes soltarlo, es pura dependencia por saber qué pasa, por dejarte llevar por el mar de letras.

- Amor, en todos sus sentidos, desde el amor a un padre, a un amigo, a la pareja, el amor convertido en sexo, el amor convertido en cariño, el amor por las cosas, amor amor amor amor es la única palabra que debería guiar el mundo, sin rencores ni odios, sólo amor, en esencia, por lo que sea.

- Música, algo tan ancestral, tanto como el lenguaje, no puede ser más que algo divino, dejarse llevar por la melodía, música que marca tu vida, tu banda sonora, música que define a la perfección lo que sientes, lo que has vivido, lo que te tocará vivir, música para liberarte, siempre música.

- Cocina, quien descubre el amor a la cocina descubre la felicidad de dar, alimentar es el cénit de la generosidad, dedico tiempo, comida, para el resto de personas, lógicamente para mí también, pero la satisfacción viene a saber que estás regalando el placer de comer. (a propósito de esto, escribiré mi próximo post).

- Fotografía, nunca fui buen fotógrafo, pero me gusta la idea de captar momentos, pequeños detalles de la vida, que muchas veces pasan desapercibidos...instantes, instantáneas, visiones, vida.

Podría pasarme así horas escribiendo, hay muchas más, pero estas son las que primero me vinieron a la cabeza. Educar, convivir, pintar, jugar, saborear el mar,...miles de cosas que están ahí, que nos regala la vida, para que podamos saber que todo, tenga o no un sentido, no es más que un festín de placeres a nuestra entera disposición. Sólo tenemos que abrir los ojos de una vez por todas.

Entre Tetro, Hosseini y Bebe, mi vida

Esto va a ser largo. Por lo menos más largo de lo normal. Por eso te pido, querido lector, que si no tienes el tiempo suficiente, no lo leas. Nada de lectura rápida para corresponder o algo por el estilo. Si lo lees, leélo plenamente.

Un nuevo paquete de vida ha llegado con la mensajería rápida. Por eso tengo un montón de cajas almacenadas con minutos guardados en ellas, algo desordenados y que quiero comentar aquí. No sé si para compartir o para organizarme un poco. El curso terminó. Madrid terminó, temporalmente como es lógico. Ya la echo de menos. En estos momentos de cambios, nos volvemos más sensible, nos cuestionamos más cosas, nos cuestionamos más a nosotros mismos. Comienzo a pensar en mi búsqueda de la persona que me haga completarme, en preguntarme ese dónde estará. Recuerdo de este modo la pintada que aparece en la película Tetro, justo al principio de la cinta: "No sueltes la soga que me ata a tu alma"...estoy unido a ti, lo sé, hay niebla y no consigo verte, por eso no puedes soltarla. Esa soga me une a tu alma, y tengo que tirar de ella hasta llegar a ti...La película es una especie de museo fotográfico, cada fotograma es una maravilla verlo. De hecho, absorbe tanto el trabajo de Coppola en su componente estético, que incluso la historia en sí parece pasar a un segundo plano.

Ayer cogí el bus de vuelta. Me acompañaba en el viaje uno de esos libros que enamoran. Desde "La elegancia del erizo" no encontraba un libro que me marcase tanto como el de "Cometas en el cielo", de Khaled Hosseini. Ya tenía ganas de leerlo. Pues como dije, éste fue mi gran compañero de viaje (así como la película "El tren de la vida" que nos pusieron). Leyendo, no pude evitar acordarme de mi abuela...:

"[...] En este momento me doy cuenta de que Baba estaba equivocado, de que Dios existe, de que siempre ha existido. Lo veo aquí, en los ojos de la gente de este pasillo de desesperación. Ésta es la verdadera casa de Dios, aquí es donde los que han perdido a Dios vuelven a encontrarlo, no en la masjid blanca, con sus resplandecientes luces en forma de diamantes y sus elevados minaretes [...]"

Recuerdo entrar en la capilla..seguir sin creer en Dios, pero suplicando que existiese. En el fondo de mi agnóstico corazón, quería que existiese, y que me escuchase, y que le diese más fuerza, más vida. Seguiré creyendo en mi propia concepción de Dios. No uno omnipresente ni Todopoderoso. Cuando experimento unos sentimientos tan fuertes, haya sido fruto de la propia evolución, o el arquetipo de Dios...siento que el universo está en mí. Que formo parte del Universo, y que Ése es mi Dios.

Cómo veis ando espiritual. Ahora siento que está, de alguna manera, más presente en mí ese carácter espiritual.

Mi querida paisana Bebe ha sacado su segundo disco. Mucho más personal, con el que me siento inevitablemente identificado. Perdido, buscándome, necesito irme, desconectar, reencontrarme de alguna manera, ni siquiera sé cómo. Una Bebe más pasional, en todos los sentidos, con ideas muy claras dentro de la nube borrosa de ideas que pululan por el cerebro. Vivir saboreando el amor, buscándose uno mismo continuamente, saber que a veces estamos arriba y otras muchas abajo. Que incluso el estar abajo y arriba pueden llegar a ser lo mismo. Que estar perdido no significa estar triste...Mírame, ¿parece que tengo secretos?...Todos tenemos secretos. Y sin querer prolongar el pesado texto que acabo de escribir, termino del mismo modo que Bebe puso nombre a su disco: Y punto.

DD x MU part1

DD x MU part2

Life in Technicolor

Mi conciencia empieza a mezclarme sueños con realidad. Mi cuerpo va tomando constancia de su ser. Noto que tengo cuerpo. Noto que estoy en la cama. Abro los ojos, poco a poco. Veo el blanco del techo que me cobija. Siento mi cuerpo relajado. Inspiro todo el aire de la habitación y me levanto de un salto ágil. Me froto los ojos y bostezo a la par. Salgo de la habitación. Abro las cortinas de par en par y me asomo al balcón. La luz es vigorizante, la mañana es fresca y soleada. La gente espera en la parada a un bus que tiene que llegar. Me dirijo al cuarto de baño. Me miro en el espejo, saco la lengua. Me lavo la cara y me mojo el pelo. El frescor de las gotas recorren mi cuello, las dejo, no me las seco. Tomo la ropa que dejé en el sofá. Me coloco los pantalones cortos y dejo la camiseta para después. Me calzo las chanclas y a la cocina. Abro el frigo y me planto allí en busca de una manzana verde. Mientras mastico el carnoso ácido, miro qué hace falta. Me pongo la camiseta. Cojo las llaves. Salgo a las escaleras. "Hola Pilar!, bien todo?, me alegro" Abro el portal y me encuentro paseando por la calle. Hay poca gente en ella. La vecina pasea a su perro, que trota de una manera muy graciosa, como disfrutando de una brisa particular. Paso tres tiendas de zapatos, bolsos y gafas respectivamente. Llego a la panadería. Hay un señor con sombrero que está pidiendo una barra de pan. Yo espero sonriente mi turno. Analizo el escaparate de dulces. Compro pan, croissants y café. Salgo, una mujer muy amable me abre la puerta para que salga sin problemas mientras me sostiene una sonrisa enorme, con unos ojos tan abiertos como la boca. La gente, los coches, van apareciendo levitando por la calle. Hay una atmósfera diferente. Vuelvo de retorno al piso. Me paro frente a la puerta y busco con una mano en mi bolsillo las llaves que antes guardé. Las saco. Hago malabarismos con la bolsa al abrir la puerta. Empujo con el pie y estoy dentro. Dejo el ascensor a mi izquierda y subo tranquilamente la escalera. Pellizco un trozo de pan y me lo llevo a la boca. Vuelvo a hacer malabares para abrir la puerta de casa. Cierro la puerta tras de mí. Entro en la cocina. Dejo las bolsas, y vuelvo a abrir el frigo. Saco las cosas que me interesan. La cafetera comienza a funcionar. El piso huele a café. La tostadora lanza como a una acróbata rusa las tostadas al cielo. Esprimo 6 naranjas que me regalan un precioso zumo, que completo parcialmente con un poco de azúcar. Voy colocando las cosas sobre la bandeja. Compruebo que todo esté correcto. La cojo. Vuelvo al cuarto. Dejo la bandeja sobre la mesita. Me acerco a la cama. Me acerco al cuerpo azabache. La miro antes de besarla. "Buenos días, princesa, el desayuno está listo", y la beso en el cuello mientras me sonríe con los ojos aún cerrados y el cuerpo desnudo.