Pronto vuelvo

Estoy ausente por falta de ordenador, pero pronto, muy pronto, vuelvo!!!!!

"A callar y andar"

El día 6 de Mayo del 2009, y tras varias idas y venidas al hospital durante estos dos años, el corazón de mi abuela, María Galán Rodríguez, fue dejando de latir...poco a poco...hasta que se paró. He estado pensando mucho en la idea de escribir o no algo en el blog...necesito hacerle un homenaje, de algún modo. Quienes me conocen saben lo importante que ha sido y será mi abuela para mí. Me he alegrado mucho por ella, por fin podrá descansar. El vacío que se queda en mí, y por supuesto en toda mi familia, es debido a la idea de no volver a verla más, de no tocarla más, de no poder besarla de nuevo, ni decirle otro te quiero o bailar o cantar con ella...Me siento feliz, a pesar del profundo vacío en mi corazón, porque pude compartir mi vida con ella, por todo lo que me enseñó, por todas las veces que nos dijimos que nos queríamos. El haber cuidado de ella durante tanto tiempo ha sido lo mejor que me ha pasado, porque fue cuando la conocí de verdad. Solía decirme que yo era un nieto que no era un nieto, sino una nieta...La quiero tanto...He estado con ella siempre que he podido, incluso en el momento de enterrarla, y soy el nieto/nieta más feliz del mundo. Ella se merecía que el mundo la conociese, que el mundo la copiase, tenerla como referente...luchadora nata...No quiero hablar de su vida, porque podría sonar demagógico...no quiero exponerla demasiado para que no penseis que deseo beatificarla o algo por el estilo, mi abuela era una abuela como otra más, pero que me enseñó cosas tan importantes como que al final, lo que queda, es el amor que te regalan, la felicidad ante la adversidad y el seguir luchando aunque el mundo se ponga en tu contra ("a callar y andar").

Hablo por mí, pero el vacío es enorme en mi casa, donde ella era mucho más que querida. Cuando recibí la noticia por teléfono, a manos de mi hermana (de la cual me siento muy orgulloso) no pude más que derrumbarme...se fue...y yo estaba en Madrid...luego me di cuenta que al menos le dije tantas veces que la quería y ella me lo dijo tantas veces igual...La volvería abrazar hasta sentir que desaparecía entre mis brazos, volvería a cantar junto a ella los refranes que me enseñó, volvería a limpiarle el culo con mucho gusto...era mi abuela...y se fue...

Siempre se dice lo buena que era una persona cuando muere...ella no era buena por cortesía...era buena sin más...Intento escribir, me cuesta...me gustaría que saliese algo bonito, muy elaborado, pero no puedo, sólo puedo escribir lo que me va saliendo del corazón, de ese hueco que se quedó...ella se merece algo más poético, pero a mí sólo me salen estas palabras...cargadas de tanto dolor y amor...que no sé expresar.

Quería mejorar un video, que éste se viese con su orientación correcta, pero al rotarlo se perdía imagen, sonido y todo estaba descuadrado...esto no puede ser, prefiero que el mundo haga el esfuerzo por girar su cabeza que someter a mi abuela a una alteración como ésta. Os dejo a quien ha sido parte importante de mi ser, con una de sus historias en una de las veces que tuvimos que quedarnos en el hospital. Para ti, abuela, que por siempre estarás conmigo.

Desgranando secciones cerebrales: Belleza

Sin duda tengo que afirmar que es la belleza de lo efímero lo que ocupa gran parte de mis recovecos neuronales, y se vuelve en el instante que lo fotografío con mi mirada en algo eterno para mí. Es como la flor del té. No sólo resulta maravilloso que alguien plantara en Tailandia dicha planta; ni que fuese a parar a un comercio donde cierta chica rusa, de visita, lo comprara; ni que ésta se lo regalase a su amiga que vive en Madrid; ni que llegase ante mis ojos por una simple conversación sobre los gustos europeos del café y del té. Resulta maravilloso contemplar su preparación, su floración muerta. Una bola de hojas enmarañadas sobre sí, decorada con una corona de pétalos rosas, reciben el agua hirviendo. Se despierta entonces lo inerte; y como desperezándose, va desprendiendo una aroma a flores que me traslada a un jardín asiático. Se va abriendo poco a poco la curiosa esfera de té, y contemplo en la tetera una flor que nada por tan preciada bebida. Aquí reside la eternidad de lo efímero.

El mundo está lleno de belleza, real, pura y no reside en modelos ostentosos, sino en pequeños detalles que a la mayor parte de la gente les resulta inadvertidos. En un mundo asustado por una pandemia H1N1 más informativa que real, alguien decidió permanecer sentado al lado de quien llevaba una mascarilla y que llegaba de México. Las cuestiones de seguridad pública no germinaron en ella y no excluyó del mundo a la persona que cubría su boca con un trozo de tela azul, que más parece una cárcel que una mascarilla. ¿No resulta tremendamente bello acoger sin decir ni hacer nada?

En el ajetreo urbano aún tengo tiempo para pensar en la condición humana, en sus relaciones y entresijos emocionales. No comprendo el mundo que me rodea, ni por dónde me lleva el curso de mi vida, y, aún así, estoy eternamente feliz. Aún cuando vacío mi llanto de dolor, abrazo la vida con amor. De este modo, se me viene a la cabeza un par de estrofas de canciones sin conexión, que seguramente no tenga mucho sentido:

Mírame soy feliz, tu juego me ha dejado así
Engañar, seducir, ponerme guapo para ti
Un dia en el mundo. Vetusta Morla

je ne veux pas travailler
je ne veux pas déjeuner
je veux seulment l'oublier
et puis je fume
Sympathique. Pink Martini

Quizás encuentre algún día ese frasco que recoja la esencia de lo bello, y me demuestre así, que tú naciste para mí.

Guardar un prolongado silencio

Han pasado unos cuantos días desde mi último post. Para muchos he estado desaparecido. Lo cierto es que, hablando metafóricamente, he estado paseando por una antesala de mármol pulido, con grandes columnas de capiteles grecorromanos. Al final de la antesala había una puerta de roble con un intricado dibujo en relieve, que justo ahora me encuentro abriendo con bastante paciencia. Ante tal presentación de mi ausencia en la red, muchos no tendrán ni idea de lo que estoy hablando, otros podrán como mucho imaginárselo. En fin, momentos de cambio, el caso es que guardaba un deseo impresionante por volver a escribir en mi olvidada droga literaria. Por supuesto tambíén he echado mucho de menos los blogs que me suministraban mi dosis diaria de lectura. Y es que la placentera droga me envuelve en su alfombra mágica y me transporta por cielos sin nubarrones. Desde arriba se ven las cosas pequiñitas, insignificantes. Cuando bajo, siempre acabo teniendo una perspectiva donde todo alcanza otras dimensiones más grotescas, así intento mantenerme en un vuelo medio,para ver las cosas tal como son.

Este mundo es treméndamente complicado y simple a lavez, tan mezclado lo uno con lo otro, que todo resulta una burla para nuestro cerebro...nos confundimos, no sabemos si complicamos nosotros las cosas o las cosas son complicadas en sí. En realidad, todo depende del momento en el que nos encontremos...Muchas veces es mejor no hablar, guardar un prolongado silencio, compartir esa conversación muda, vivir viendo el tiempo pasar...hay que disfrutar de las pequeñas cosas...a colación, aconsejo "La elegancia del erizo" un libro hasta el momento inmejorable, para degustarlo con cada palabra, una obra de arte...



En fin, ando por los madriles de nuevo, así que no sé cuándo podré escribir de nuevo, espero que sea lo antes posible porque si no, me muero por el síndrome de abstinencia. Muchos besos a todos!!!!

Semana de la Fruta y la Hortaliza (FyH): Mi manzana

Éste será un post extraño. Dr Flasche me sirvió en bandeja la posibilidad de llevar a cabo "La Semana de la Fruta y la Hortaliza". Ya le dije que me daba algo de vértigo (me encanta cómo escribe, y ponerme a su lado tanto física como literariamente, me cohibe). No tuve mucho tiempo de pensar; o lo que es más, voy pensando según voy escribiendo. Quería darle ese toque sensual, que es lo que me gusta, y centrarme en la manzana (en mi cabeza nacían unos labios latinos, con una dentadura perfecta hincándole sabroso mordisco a la misma); ya sabeis: "... tus jugosos labios besaban la tersa piel verde de la fruta, mientras tu poderosa mandíbula se hundía cada vez más en el seno de su cuerpo..." y bla bla bla. Pero me he quedado en blanco. Se me han venido a la cabeza justo después una gran cantidad de recuerdos donde la manzana aparece de manera directa: el típico dibujo infantil de la manzana roja con un gusano saliendo de ella, la manzana envenenada del cuento de Blancanieves, la manzana tópica que supuestamente los alumnos regalan al profesor al inicio del curso, la gran manzana de New York, el pastel de manzana tan rico que probé aquella vez que junto a ti estaba, la manzana mordida de Apple...todas esas cosas!! Justo caigo ahora, que incluso sólo la variedad comercial de manzanas es enorme, como ocurre con los humanos. Tenemos las golden delicious, las red delicious, las gala, las fuji, las granny smith, las honey crisp, las reineta (y sus variedades) las McIntosh, las empire, las red rome... Cada persona elegi su preferida. En mi caso, cuando pienso en una manzana, sólo se me viene a la cabeza una única imagen, como si no pudiera vestirla de nada más o cambiarle la forma o el color o la textura...me aparece el simple concepto de mi manzana: una fruta verde, muy verde por fuera, con la piel enteramente lisa, pulcra, con una gota de agua resbalando por su fina pero dura piel, que nos regala música al morderla, un "cras" delicioso. Tiene que brindar, a su vez, una pequeña inyección de jugo ácido fresco, que se cuela por toda tu boca. Si le poneis el nombre comercial corresponde a las granny smith. Lo curioso es que para su polinización, requiere de las golden, de otra variedad distinta para poder vivir,...como en los humanos...

Cada "cras", jugo ácido, es lo único que se me pasa por la cabeza.

Leve barrote de tela

Dicen que tengo una pasión fetiche por los cuellos. Posiblemente sea cierto. No dejo de pensar en el tuyo. Me gusta estar tomándome este té contigo. Lucho pasionalmente en este juego de miradas furtivas, que se dicen mucho más de lo que lo hacen nuestras bocas. Me fijo sin dudarlo en mi deseo. El tirante de tu top, cae, sin más. Es curioso. Simplemente ha pasado de pasarpor tu clavícula a descender hacia el brazo. La piel descubierta es ínfima y en un balance general, el porcentaje no ha cambiado en realidad, pero para mí apareces desnuda. Es la fotografía perfecta, el deseo de un top porque lo arrebetan de su dueña. El mundo de las casualidades se convierte entonces en el mundo de las causalidades, y tu inoportuno descuido supone la causa de mi fuego interior, mi sentido de vida, mi impulso hacia lo animal más humano. Es perfecto el recuadro que enmarcan mis ojos. Absorbo la belleza. Nada cambia en el mundo, salvo mi estado. Maravillosa creación, mágico enfoque. Me empeño por no aparentar nada. Es lo marcado. El sorbo de mi taza no es sed, es disimulo. 

Entonces acaricias tu cuello. ¿Lo haces por un juego sexual del cual no eres consciente o simplemente te relajas? Da igual, a mí me lleva hasta un punto dolorosamente exquisito. Con tranquilidad te subes el tirante, lo colocas en el lugar justo de donde partió, vuelves a hacer preso a tu cuerpo. Tras el leve barrote de tela, se esconde el universo en forma de piel, y yo lo he visto.

Sobre el Yoga y otras mentiras

"La vida te da sorpresas, soooorpresas te la vida..." He estado off, como muchos (no tantos) habeis podido comprobar. ¿Las razones? Múltiples, y no es cuestión de exponerlas aquí. Hace unos dias me reecontré con viejos amigos. Qué bonita sensación, saber que aunque pase el tiempo, verlos de nuevo es como si no hubiese pasado dos días desde la última vez. Lo cierto es que no guardamos muchas similitudes unos con otros, digamos que somos un grupo variopinto...pero nos respetamos y nos llevamos bien. No me pasa con todos la verdad. Con otras personas veo que existe tal distancia emocional o de ideológica o como lo querais llamar, que me es imposible incluso mantener una conversación tranquila. Las inquietudes de cada uno son diametralmente opuestas. 

Hace dos dias tuve una conversación muy interesante sobre la evolución de ciertas religiones y la influencia de la cultura escandinava, y ayer no pude ni hablar del tiempo...cuán diferentes somos unos de otros, es lo que hace bonito la vida, ¿no? Aunque también la hace muy complicada. Cada uno tiene su propio ritmo, su propio punto recorrido en una vida extraña. Encajar las piezas del puzzle no es siempre fácil y de ahí mi imposibilidad por mantener una relación (guiño a la independiente).

Estoy buscando algo que dicen que se llama felicidad. No sé si la he encontrado, de momento me siento más tranquilo cuando practico yoga... sí, he empezado a hacerlo por iniciativa propia. Me siento bien cuando lo hago, aunque mi espalda piense justo lo contrario. La pregunta que me hago es si tendré la constancia que siempre me ha faltado. Las posturas del pez y sobre los hombros se controla más o menos bien, en la de cuervo tendría que mantenerme más tiempo y con respecto a la de la cabeza....estamos en fase inicial. ¡Intento limpiar mi cuerpo! Aunque, sinceramente, si lo sigo haciendo como el jueves pasado y ese "venga otra ronda más" no sé si llegaré muy lejos...por cierto, la camarera me ha prometido una copa...me parece que ni de coña me la va a dar, pero me gusta vivir con la ilusión.

Vuelvo a estar en casita, pero espero que por poco tiempo (rezo (mentira) para que la administración haga bien su trabajo). Y durante mi estancia en la capital, me di cuenta que es uno de los cambios que necesito.

Vetusta Morla - Un día en el mundo

Bueno, hace tiempo que escucho a Vetusta Morla, y recientemente, no sé por qué, necesito escucharlo más a menudo. Por ello me he decidido a linkearos su último disco por MU (que más bien es un compendio de sus canciones). Destaco "Valiente", que tantas veces nos acompañó en las noches del Concha Velasco. Va dedicado a un hombre bueno que murió joven, no me apetece decir nada más.

01.Autocrítica
02.Sálvese quien pueda
03.Un día en el mundo
04.Copenhage
05.Valiente
06.La marea
07.Pequeño desastre animal
08.La cuadratura del círculo
09.Año nuevo
10.Rey Sol
11.Sharabbey Road
12.Al respirar


Descarga por MU

Eutanasia y el derecho a la vida

Este post es uno de esos que se vomitan, que no se piensan y que acaban siendo desordenados. Es resultado de la necesidad imperiosa de soltar aquello que quema cuando lo agarras. Para su comienzo, podría hablar de cómo me impactó Osho en algunos aspectos de mi vida, sobre todo el que toca lo cercano a la muerte. En occidente no miramos a la muerte, giramos la cabeza y nos autoconvencemos de que está lejos, muy lejos. No nos planteamos nada y resulta un tabú hablar de ello, pero no hay nada más cierto que la muerte. En contraposición, está la vida...y no hay nada más ambiguo que eso. Cuando leo los continuos comentarios de la Iglesia o la ley de Berlusconi por "el derecho a la vida", y más en la situación en la que vivo, me arde algo por dentro. Un tema en la que los científicos no se ponen de acuerdo, como supone decidir cuándo se considera a un organismo vivo, establece la base dogmática de estas opiniones. Aunque hay temas más o menos zanjados como si un virus se considera organismo vivo o no (la comunidad científica se inclina hacia el no), hay otros temas como cuándo un ser humano comienza a ser un ser humano...el derecho a la vida...¿y el derecho a la muerte? Una persona que desee morir va en contra del deseo de Dios, pero un feto a punto de morir y que la tecnología médica permite salvar..¿no iría también en contra de los deseos de Dios? Si yo he vivido una vida espléndida, he amado la vida como nadie, he tenido hijos o he educado a niños o simplemente saboreé todo lo que la vida me regaló, ¿por qué tengo que prolongar algo que ya no considero vida? El término vida es ambiguo de por sí, por qué me tienen que imponer su concepto de vida. El ser humano es vanidoso, ambicioso, queremos seguir viviendo más, prolongar y prolongar y prolongar nuestras respiraciones...¿para qué? ¿por qué? Si lo que te resta de vida es sufrimiento y dolor, y lo que es aún peor, sin consciencia de vida, ni de quién es un familiar, etc etc etc ¿para qué? ¿por qué?
Me gustaría detallar, ciertas cosas que no se mencionan nunca cuando tienes que cuidar de un enfermo neurodegenerativo, por ejemplo. Decir primero, que entiendo las posturas de aquellos que quieren seguir en esta vida de ese modo, lo que no entiendo es por qué ellos no comprenden la mia. Yo cuidaré hasta la fecha de su muerte a mi abuelo, pero yo en su lugar ya habría dejado de existir. Cuando hablamos de dignidad, parece que muchos no comprenden a qué se hace referencia. Yo no quiero que mis familiares, las personas a las que amo, tengan que pasar por la contemplación consciente de mi degradación paulatina. No se habla por ahí del cuidado continuo y de las llagas que salen por todo el cuerpo al no poder moverse, no se habla de la falta de comunicación y de no saber cuándo está malo, cuándo no le gusta algo, cuándo está saciado de comer; no se habla de los fallos en la deglución y de cómo la comida puede ocupar vias respiratorias infectando dicho tracto, no se habla de lo que supone el peso de un cuerpo que en definitiva está muerto, no se habla del cuidado ante las hormigas para que no se dirijan hacia las heridas que pueda tener, no se habla de la falta de consciencia por parte del paciente y de que no te reconozca, no se habla del cansancio mental que supone ver a quien conoces y quieres cómo deja de ser él y se convierte en una especie de mirada perdida, no se habla de la pérdida de control en los esfínteres y de mearse y cagarse encima, no se habla de la dependencia absolutamente para todo,...Yo no quiero vivir así, porque ya habré vivido lo suficiente para saber lo bella que es la vida, porque no quiero que mis congéneres sufran sin poder remediarlo, quiero que sean libres para que ellos también saboreen lo bello de la vida.
Si nos acercamos a los conceptos básicos de la vida, se deberían cumplir tres pilares: nutrición, relación y reproducción...si no alimentamos al enfermo se muere por inanición, no se relaciona con el medio, puesto que sus neuronas ya no responden a los estímulos, ni siquiera conoce a las personas que le rodean, y ya hace tiempo que la reproducción quedó atrás. Aún así, yo no baso mi vida en un concepto ciéntifico del ser vivo, la baso en mis experiencias, en lo que aprendí, lo que estoy aprendiendo y lo que me queda por aprender. Pero sobre todo, vivo por amor, y si mi existencia, más que sufrible, genera dolor, dolor incurable y duradero, no quiero esta vida, y no sé por qué me tienen que obligar a vivir como ellos quieren. Yo no les obligo a que sufran si lo desean.

Semana del color: ROJO

Rojo carmesí. Rojo de tus labios infernales y de tus medias vertiginosas. Rojo como el líquido que recorre nuestros cuerpos.
Rojo fuerte, rojo intenso, rojo asfixiante.
Rojo del vestido que delimita la naturaleza de mi diosa. Rojo de la luz que tiñe nuestros cuerpos. Rojo, rojo, rojo.
Rojo de un tanga que se perdió entre las sábanas. Rojo como la fresa que tu boca abraza. Rojo del pintalabios que uso para escribirte un poema en el cuerpo. Rojo que entra por la ventana de un rótulo luminoso. Rojo como el atardecer y el amanecer que recibimos desnudos.
Rojo carnal, rojo pecado capital.
Rojo como la escúter que nos lleva por las venas de tu ciudad. Rojo de los cafés de la plaza.
Rojo extasiado, rojo completo, rojo amante.
Rojo de días de verano. Rojo del vino que finaliza la cena y que inaugura la noche.
Rojo.
Rojo de nuestros cuerpos llenos de amor. Rojo de tu dedo tras el haz de luz. Rojo del corazón tatuado que sólo un amante llega a ver.
Rojo amor.
Rojo de la lengua que bate sus alas para acariciar mi piel. Rojo del pañuelo que uso para taparte los ojos, para que goces, para que imagines el color con el que te estoy amando.

Nneka - "No Longer At Ease"

Como colación al festival de cineposible, hoy traigo un disco de una artista nigeriana que espero algunos conozcais ya; si no es así, os invito a que os descargueis su último disco desde RS. "No Longer At Ease", conlleva una connotación intrínseca en esta artista. Llevando el mismo título de la novela del escritor nigeriano Chinua Achebe, Nneka vuelve a mostrar a nuestro mundo occidental la implicación que tiene en el rumbo de la tan valiosa África; y lo hace a ritmo de blues, soul y algo de R&B. Espero que disfruten con ella tanto como lo hago yo (para mí, tiene especial ritmo Heartbeat).

1. Death
2. Heartbeat
3. Mind Vs Heart
4. Walking
5. Suffri
6. Come With Me
7. Gypsy
8. Halfcast
9. Something to say
10. Street Lack Love
11. Niger Delta
12. From Africa
13. Running Away
14. Focus
15. Kangpe
16. Deadly Connection


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PD: No os olvideis de leer el color AZUL jejejeje

Semana del color: AZUL

Vuelve a mí. Hemos caminado juntos, también separados. Cuando miro al cielo, sólo veo el reflejo que tiene la naturaleza para enmarcar tus lindos ojos azules. Me quedo helado ante tu ausencia, sin movimiento, frío. El cielo, que también sufre tu distancia, llora de vez en cuando. A veces tan fuerte, tan desgarradoramente vacío, que los pantanos se llenan por tu pérdida. Ambos compartimos el anhelo de volverte a ver, de volver a bañarnos en tus delicadas caricias, en tu suave voz de isla, rodeada por mar, rodeada de vida.

Recuerdo despertarme al amanecer, con el horizonte limpio, haber dormido tan pegado a ti, tan unidos, que nuestros sueños se mezclaron. Recuerdo haber tenido grabada en mi cabeza "Title and Registration" de Death Cab for Cutie, mientras tus párpados daban paso a un nuevo día. Recuerdo saltar desde las rocas que te vieron nacer, zambullirme en el agua salada y nadar hacia ti...y bailar desnudos bajo el inmenso manto celeste e inmersos en sábanas de agua...recuerdo haber llorado tanto, que mis ojos quedaron secos, cegados por la idea de no volverte a ver.

Semana del color: VERDE

La hierba es fresca, húmeda, jóven...como la pareja que por ella se retoza. Sus vaqueros ahora no entienden de lo que se supone que es una "presencia" correcta y mucho menos se acuerdan de una de tantas fráses míticas que más tarde recitará una frustrada madre: "¡con lo mal que se quitan estas manchas verdes!". Sus cuerpos dan vueltas sobre una cama natural, y mientras los puritanos se avergüenzan y se tornan de color verde por el mareo que les provoca tal contemplación de una "muestra clara de la desfachatez juvenil de estos tiempos", ellos no piensan en N-A-D-A. Ahora no es el momento de pensar.

Tras un largo periodo de magreos de cortesía, y el consecuente sufrimiento a que se someten dichos reos del amor por no poder avanzar más en su juego sexual, se levantan, se preparan las alborotadas ropas y se despiden.

Cada uno coge un camino distinto, sus casas están diametralmente opuestas y ya llegan lo suficientemente tarde. En sus respectivas soledades, cada uno urde una verde esperanza diferente. Ella suspira por ese chico de cuarto "taaaaaaan guapo, jo, ¡qué fuerte!". Él se recrea en los apetecibles pechos de "la chica que está más buena de todo el insti". Los frondosos árboles se mecen bailando al unísono con los jóvenes.

Y desde un banco resguardado de curiosas miradas, un viejecito piensa para sí: "¡Pero qué verdes están!"

Brújula con imán. Capítulo 1

Está claro: tengo que perderme para encontrarme. Alguna especie de retiro, alejarme de todo cuanto me define para poder escribir de nuevo las páginas de una autobiografía enrarecida. No digo que no me guste la vida que tengo, es más bien una cuestión de "aligerar el peso". Estableciendo un símil, que no sé si alguien llegará a comprender, es como si no tuviese ni un duro, pero aún así recorro todas las tiendas de ropa. Ojeo, me pruebo cosas, reviso, me miro al espejo...pero no compro nada. Tengo que hacerme de dinero. Tampoco para comprar mucho, sólo algún pantalón que voy necesitando ya...a ver...creo que me estoy liando en mi propio ejemplo. Lo que quiero decir es que navegar en un mar de dudas es complicado, todo el mundo sabe eso, pero cuando además las dudas ni siquiera son reales, la cuestión se complica...¿Veis como tengo que hacer una limpieza? Está todo tan emborronado que es imposible ver la figura correctamente. La figura...me gusta la palabra: fi-gu-ra. Éste es el término que da sentido y que complica aún más mi vida. Las figuras en sí...mi vida sería mucho más sencilla sin ellas. Imaginaos aquella cosa por la que suspiraís. Imaginaos ahora que esta cosa que tanto adorais pasa continuamente por delante de vuestras narices sin que podais si quiera acercaros. Vivo entre las figuras...y me atormentan. Una vez, alguien me dijo que lo que yo vivía era pasión por las figuras. La pasión puede ser el arma más fuerte, pero además algo traumático...escapa a la razón, se guía de un impulso incontrolado, y escapa de tu ser como lo hace la lava en un volcán. Los volcanes maravillan, pero asustan y son destructivos...¡y yo amo a las figuras femeninas!.

Watchmen OST

1. My Chemical Romance - Desolation Row
2. Nat King Cole - Unforgettable
3. Bob Dylan - The Times They Are A-Changin'
4. Simon & Garfunkel - The Sound Of Silence
5. Janis Joplin - Me & Bobby McGee
6. KC & The Sunshine Band - I'm Your Boogie Man
7. Billie Holiday - You're My Thrill
8. Philip Glass - Pruit Igoe & Prophecies
9. Leonard Cohen - Hallelujah
10. Jimi Hendrix - All Along The Watchtower
11. Budapest Symphony Orchestra - Ride of the Valkyries
12. Nina Simone - Pirate Jenny
13. The Smashing Pumpkins - The Beginning Is The End Is The Beginning (Bonus Track)

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