"Palabros"

A veces, la gente piensa que por ser del mismo país se entienden bien...nada más lejos, de hecho, puede darse la situación de ser de la misma región y no comprender el sentido completo de la frase. He aquí lo que me pasa a mí, algunas veces, con mi familia o alguna vecina chismosa (de, por cierto, avanzada edad). "Palabros" que se van perdiendo y que son propios de la zona de donde vivimos. Hoy les hago un homenaje:

- Revoleao: precipitado, con enfado
- Morral: saco con alfalfa para alimentar a las bestias, dícese de una persona bruta, tosca
- Estellesa: estación de autobuses (creo que era una antigua compañía)
- Ajomargao: medio trabajado, que ya está a punto de acabarse
- Jareta: adorno de ropa
- Neguina: cuchara de palo o incluso cuerno para comer
- Harrete: vaina de las habas
- Comuelgo: lleno
- Puerne: de estado pastoso, como puré
- Jofaina: palangana
- Viergo: palo que acaba de peine para remover la paja
- (H)juergo: en la expresión "no se ve ni un juergo", no se ve nada
- Trochón: desordenado

You're my Goddess

Bendíceme con una caricia. Muy a pesar de cristianos o islámicos, hinduistas o budistas, cualquiera que sea la religióno, muy a pesar suyo, tú siempre serás mi única Diosa. No creaste el mundo, ni creaste al hombre, no eres todopoderosa ni omnipresente en lo físico, puedo tocarte y sentirte, desearte en lo más puramente mundano...y, sin embargo, mi Diosa eres. Tú me hiciste el hombre que quería ser. Los sabores de platos exquisitos no se paladean igual si no es contigo. Cambias la esencia en las cosas, para mejorarlas. Frente a mí paras el tiempo, recoges con el refinado tenedor un pedacito de solomillo y suavemente lo llevas a tu boca, roja, como la sangre que haces que me bombee el corazón. Con los ojos cerrados, saboreas cual náufrago el placer de un buen bocado. Yo te saboreo a ti mientras lo haces. Oh, mi Diosa. Hazme digno de ti. Guardo tus fotos cual reflejo de idolatría, y para mí eres el sentido de la vida, la fuerza de todo, la que me acompaña en cualquier momento tanto si está como si no. Oh, mi Diosa. Déjame amarte.

Son de nadie

"Sigo buscando mis razones para no dejar de sentir ni de amar"... Cómo puedo usar la razón para obligarme a vivir. Sería mucho más sencillo conseguir sentirme interesado por mi trabajo, aunque no me gustase, o despertar en mí el gusto por el arte y la corriente placentera de las cosas sublimes que el hombre creó. Igualmente podría infundirme el deber de aprehender a convivir y a sociabilizarme, a explotar mis habilidades culinarias o a escribir un libro. Podría encontrar mil razones para cada una de esas posibilidades, ¿pero cómo para no dejar de sentir ni de amar?...

Y un viento (frio) polar se instaló, soltó su equipaje y decidió plantarse donde había arribado. La tierra helada que era su cuerpo, el permafrost de su corazón, era ya un suelo inerte, donde los árboles que podían crecer eran no sólo escasos, sino igualmente frios e improductivos, acostumbrados a condiciones adversas...no hay posibilidades de colonizar un territorio tan áspero como aquel paraje, territorio comanche en sentimientos. Aislado, alejado en el polo, que no es Norte ni Sur, ni mucho menos Este u Oeste. Sin brújula, sin coordenadas, una densa nube e nieve cubre el paisaje.

PD: Maloles, diste en el clavo directo...

¿Edad del usuario?

Recientemente Dr Flasche escribió un post con una pregunta paradógicamente complicada por su sencillez: "¿quién es Dr Flasche?" Prácticamente en el mismo punto temporal comencé a leer "El lobo estepario" (por fin) y en el Tractac del Lobo estepario rezaba cierta filosofía oriental y la interpretación de un yo multipersonal en una única persona física. Hace unos días subí un post que partía de una canción (más bien era una canción en sí misma, justo la entrada anterior a ésta). En ella se añoran los 20 años, simil de juventud plena. Mi deseo no era tanto mostrar morriña por esa edad, sino mostrar algo que yace en todos nosotros; nostalgia bella de edades pasadas, que sin duda creímos mejores, pero que en realidad fueron distintas sin más. "Todo tiempo pasado es peor, no hay tiempo perdido peor que el perdido en añoranza" dice Jorge Drexler...El yo es un conjunto de experiencias, de todo tipo, que hacen que la interpretación sea distinta según quién y cuándo (y cómo). Internet esconde nuestra apariencia, lo usamos para ponernos una careta (aunque sea transparente), jugar a quienes no somos (o somos sin saberlo), dejando a la imaginación del receptor el rostro, las costumbres, la altura, los estudios, l@s amig@s de quien está al otro lado del cableado...Es por eso que me parece curioso hacer desde aquí una pregunta puesto que la careta me oculta, puesto que lo que se escribe puede confundir o engañar....¿Qué edad creeis que tengo, a colación del comentario que hizo Verònica? NOTA: Abstenerse de dar la edad quienes me conozcan!!!!

Hier Encore

Music Playlist at MixPod.com

Ayer mismo tenía 20 años,
acariciaba el tiempo,
jugaba con la vida como con el amor,
vivía de noche sin pensar en los días que huían con el tiempo.

Tantos proyectos se quedaron en el aire,
tantas esperanzas que volaron.
Estoy perdido sin saber adónde ir,
los ojos puestos en el cielo,
el corazón enterrado.

.
.
.

Ignorando el pasado,
conjugando el futuro,
participaba en cualquier conversación, dando mi opinión,
criticando al mundo con desenvoltura.

Ayer mismo tenía 20 años,
pero perdí el tiempo en locuras.
No me dejaron nada muy preciso,
excepto unas arrugas y el miedo al aburrimiento.

Mis amores murieron antes de existir,
mis amigos se fueron y no volverán.
Fue culpa mía, creé el vacío a mi alrededor.

Malgasté mi vida y mis años de juventud.
De lo mejor y lo peor, tiré lo mejor.
Fijé sonrisas, desperdicié las lágrimas.

¿Dónde están ahora, ahora, mis 20 años?


PD: para los que preguntan, queda claro que ésto no es mio.

Las Candelas

Nunca suelo ir a las Candelas. Siempre o me pillaba fuera o me pillaba en exámenes. Es una tradición como otra más. Quemar los malos espíritus a través de una pantaruja ardiendo, consumiéndose en el proceso. No tiene la espectacularidad de las Fallas, tampoco me importa. Es el simple hecho de sentir el abrasador fuego cerca. Recuerdo que de pequeño me fascinaba, me quedaba mirando a cada una de esas llamas, vivas, aleatorias, sin parar, subiendo hacia lo más alto. Recuerdo jugar a mantenerme el máximo tiempo posible, sin moverme, para ver cuánto soportaba ese intenso calor, que en principio acariciaba mi piel y que después frotaba con fiereza. No sé desde cuándo la tradición juega con nosotros, ni el motivo exacto de porqué o quién la inventó. Pero me hace pensar en lo que somos, en nuestros inicios como humanos, alrededor de un fuego, "dominando la naturaleza". ¿Por qué nos sentimos vivos? ¿o sólo lo hago yo? Es el primer paso de nuestra evolución, el primer punto de evolución cultural. A partir de entonces hemos evolucionado tecnológicamente a un ritmo verrtiginoso, mucho más que la evolución biológica (a colación destacar el monográfico de la Evolución que recoge Invetigación y Ciencia en el mes de Enero). En realidad, podríamos decir que seguimos siendo los mismos que los homínidos que descubrieron (porque no comparto eso de "inventar", que ya existía) el fuego...quizás con las Candelas rememoremos esa primera etapa...no tengo ni idea, ¡pero me gusta el calorcito que nos regala! ¡Arde Almendralejo, arde!

Viento (frio) polar

Me subo el cuello de la chaqueta. El frio se mete malicioso, jugando con mi sensinilidad, por un hueco que suplica refugio. ¿POr qué no hago caso a la información del tiempo? Lo dijeron claro, "...podría bajar considerablemente la temperatura gracias a un frente frio que se acerca desde el norte de Europa...". No tengo remedio, siempre ignoro toda información que resulta de interés. Quizás sólo me preocupo de las cosas tontas, de lo que no me aporta nada...miro con recelo todo aquello que mueve masas, incluso lo que resulta de mayor atractivo general. ¿Es por eso que estoy aquí? ¿Es por eso que todo se acabó?...me aferro a mi propio cuerpo, evito que quede cualquier parte a merced del viento frio. He apagado el cigarro sólo porque no puedo cubrirme el costado con la mano con la que lo sostenía. Este en la acera de enfrente, mirándote a través del cristal. Si paso frio es porque quiero. Autoinflingirme dolor, de todo tipo, parece ser mi hobby personal. Sentir mi nariz helada y la humedad calada en los huesos me alivia de lo que mis ojos fijan con su mirada. Sonríes mientras te tomas el café. Eres feliz. Quizás ni me recuerdas. Me gusta hacerme daño. El frio es mi terapia. El gélido cuchillo de aire me apuñala una y otra vez...hasta que ya no siento más...¿qué habrá hoy en la tele? Con suerte, de camino a casa, me resbalo por la acción antiadherente del pavimento mojado, me caigo, me rompo el brazo y así no tendré que pensar en nada más que el dolor de un hueso que se clava.

Moscas

Despierta, pero no estaba dormido. Ha pasado más de un minuto. Ahora comienza a percatarse de lo que sus ojos están contemplando. Sus manos están teñidas de rojo...al igual que su cara...su camiseta...los pantalones...el suelo...la pared...la mesita de noche...el cuerpo que yace sobre la alfombra...la alfombra...
Sigue de rodillas con las palmas hacia arriba, confuso...implorando. Tembloroso, comienza por fin a reaccionar. Se dirige al cuerpo. "Que no sea ella", piensa. Contempla...El pelo de su cabeza está tan empapado que no podría decir si es rubia o morena, pero sí que puede asegurar que es largo y fino. La lógica no tiene sentido en un mundo loco; y a pesar de ser su habitación, se resiste a creer que es ella. Gatea y palpa a la persona...la voltea con suavidad. Es ella. Apoya el pesado cuerpo sobre sus piernas y unas manos ensangrentadas apartan el pelo que cubre su rostro. Con cada pasada, un fino rastro, camino carmesí que rasga la, paradógicamente, limpia frente. Hay moscas en la habitación. Las asusta con las manos, llorando, quebrado por el dolor. No dejará que sea presa de esos bichos. Pero las moscas siguen ahí, no es fácil hacerles cambiar de opinión ante tan suculento plato. Él sigue mirando los ojos inertes. Suena un coche de policía y una ambulancia en la calle. No los oye. Ni siquiera se da cuenta cuando entran horrorizados en la sanguinolenta habitación...
Él ha hecho mucho esfuerzo...pero las moscas siguen ahí.

Me gusto mucho más cuando estás desnuda

Siempre creí que era lo suficientemente inteligente, pero no encuentro nada que poder contarte, para poder hablar contigo. Me quedo bloqueado, buscando algo que decirte. Estoy nervioso y no paro de morderme las uñas o tener ese pequeño tic que me hace sostener algo entre mis manos, cosa que no hago sin ti. No puedo tenerlas libres. Sólo cuando estoy contigo me vuelvo realmente patoso. Así que, por favor, si tienes que llevarme a tu casa, o venirte a la mía, vámonos ya. Deja de prolongar mi sufrimiento. Si tienes que quitarte la ropa, cierra también tu boca. Porque me gustas mucho más cuando estás desnuda. Porque me gusto mucho más cuando estás desnuda. Entonces, yo me siento yo, las palabras sobran, la ropa sobra, el alcohol hace tiempo que está sobrando, las llaves sobran, la cama sobra...¡porque me gustas mucho más cuando estás desnuda! ¡porque quiero degustarte ya! ¡porque me gusto mucho más cuando estás desnuda!

Basado en la canción "I like you so much better when you´re naked" de Ida Maria

Post pos-100

...pasarán más de 100 posts, muchos más...Y después del esputo que resultó ser el post anterior, pasamos al post en el cual digo quién resultó ganador entre los que dejaron comentarios (que por cierto, fe de erratas, el dibujo no es el que está en el blog, pero si os interesa se puede hacer vamos...). El sorteo no fue ante notario, lógicamente, así que espero que confieis en mí; y se hizo por el clásico juego del pito-pito, que tantas veces habremos utilizado. Vamos, que el resultado final fue para SARAY PAVÓN MÁRQUEZ. Ya me dirás por el blog si andas interesada y vemos cómo lo hacemos!!!! A parte de eso, pedir perdón por tardar tanto, pero entre unas cosas y otras, pinto y valdemoro, dimes y diretes no tuve demasiado tiempo ni concentración para escribir. Aunque vamos, que ando ya deseando hacerlo de nuevo! Así que no creo que postergue mucho más este post porque quiero escribir cosas nuevas!!! Espero de verdad que este mi post no acabe pereciendo como muchos otros en el cementario inexistente (porqué no se inventa un cementerio de post...???) y pueda escribir hasta que la artrosis me lo impida. No me gustaría tener que hacer un guiño a Los Soprano y decir "¡Era un Santo!" Así que déjolo aquí escrito, muchas gracias a todos los que completais el blog, los que compartis vuestras opiniones y los que no, a tooooodos. Toca ponerse un pelín sentimental! jejeje Gracias a los que muestran sus vidas aunque sean bajo falsos relatos, a los que me aconsejais libros, a los que simplemente leeis, a los que me comentan las cosas de manera directa, a los que hacen el esfuerzo y se meten sólo porque soy un pesado, a los que me "siguen" en la distancia atravesando el charco, a los que crean blogs y no escriben, pero lo sienten, a toooooooodos. Gracias!!!!

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Éste es el post número 100. En él debería decir quién es el que se llevará el dibujo (si quiere) y hablar un poco de lo puramente típico en los anirvesarios de cualquier índole. Pero no me sale eso. Este post no tiene etiqueta, ni título, ni nada que lo encuadre en su lugar idóneo. Este post es como yo. No sé si es exclusivamente casual o más bien fruto de los designios que marca mi hilo particular de la vida, pero el número 100, un número meramente distintivo, marca de algún modo un estado igualmente distintivo para mí. No puedo decir que tenga mala suerte (es posible que incluso lo contrario), ni que soy un desgraciado, o no tenga nada...hoy es un día de esos grises, y no sólo por las nubes que cubren el cielo, si no porque lo atípico hace su presencia, porque todo lo que ocurre en este día muestra lo solo que estás y lo poco que te gusta esa sensación, que todo sale justo al revés de como tu mente quiere...Estoy triste porque me doy cuenta de que arrastro una imposibilidad permanente por estar con alguien, por amarla como en los libros, por recomenzar mi vida, por saber que amas a otro aunque eso ya lo supiese. Estoy triste porque no consigo lo que más anhelo en esta vida y todo se concentra en el mismo dia, para mostrarme lo que soy, lo que no me gusta de mí. Y sólo quiero llorar, pero no me sale.

Tinta en tu piel

Pensó sobre su tatuaje la primera vez que su desnudez fue expuesta. Fue una desnudez engañosa, sensual, divertida, provocativa y todo sin enseñar nada. Un masaje fue la propuesta. Ella tiró enérgica hacia arriba su ajustado top. Él volvió la cabeza para disimular que se había fijado en la curvatura de sus pechos, más claramente mostrados tras el encaje del sujetador negro. Ella pretendió que se fijase, pero que no pareciese que se estaba mostrando, se tumbó rápido boca abajo. Con la extraña y rápida habilidad que presentan las mujeres para desabrocharse el sostén con los brazos doblados y las manos al revés, liberó los senos que rogaban por desbordar. Aconteció el maravilloso momento que los infantiles ojos masculinos tanto esperaban, la voluptuosidad regalada, ese instante diminuto en el que el pecho es libre y no se ve, se intuye, mientras en segundos queda oculto sobre la cama, regalando tan sólo un tímido dorsal, que igualmente fascina. Como quien es adulto y se centra en el trabajo del masaje se colocó, se untó las manos de aceite y comenzó a danzar sobre la espalda dorada. El tatuaje estaba allí. antes simplemente le gustó, ahora se preguntaba, mientras ella se relajaba con cada pasada de su suave mano, si tenía algún motivo. Era posible que llegase a ella por un amor anterior, o un amor prohibido, para marcar de forma eterna un momento efímero. No se atrevía a preguntar por temor a la posible respuesta. Costaba imaginar que había tenido una vida antes de él. Pero la había tenido, igual que él. Ese tatuaje le estaba torturando, no por celos, si no por curiosidad. Quería saber por qué se había tatuado con ese dibujo, seguramente la respuesta fuese sencilla, un "porque me gustaba" y punto. Pero...¿ y si fuese por ese amor que nunca llegaría a igualar él?. Instintivamente la giró, para borrar de su vista el motivo de sus inquietudes. No se dio cuenta de la situación hasta que ella, con cara de una sorpresa alegre, le agarró de la cabeza y le beso sin preocuparse de la ligereza de un sostén desabrochado.

Imágenes en las nubes

- ¿Viste?, ésa parece un ojo de mujer cerrado.
- ¡Ala, es verdad!...¿Cómo te fijas en esas cosas?
- No sé, miro y veo, no hay más. hay que trabajar un poco al principio, pero luego sale solo. La Naturaleza está plagada de arte, cada rincón puede ser un pequeño lienzo...
- Oooooh, ¡qué bonitoooo, qué poéeeetico! - ironizó con una muesca
- ¡Vete al peo! ¡No te burles de mí!

Jugueteaban a ser románticos y duros a la par. No se podían conceder ni un atisbo de debilidad, ya habían pasado por muchas. Ele siempre había sido mucho más romántico, sensible y detallista. A veces no sabía muy bien si Erre se burlaba de él o si estaba tan enganchada como él de ella. Se sentía claramente unido a ella, a pesar de ser tan diferentes, y ahora, desde la ventana, mientras ella seguía escudriñando el cielo en busca de más imágenes, él la contemplaba. El rostro eborario deseado por cualquier cazador de marfil. Tenía unos ojos preciosos, tallados en porcelona, que en ella desbordaban una energía invisible.

- ¿Qué? - preguntó sonriente Erre al darse cuenta de la fija mirada de Ele.

Sin mediar palabra, sostuvo firme una mano sobre el delicado cuello de Erre, otra acarició su mejilla y la besó como quien roba un beso prohibido. Ella se dejó hacer. Las nubes, que antes mostraban falsos lagos o dragones, dejaron de regalar figuras, porque ya nadie las miraba, y volvieron con parsimonia a ser lo que eran.

¿La última en mi casa?

El incienso va consumiéndose segundo a segundo, y las cenizas van cayendo olvidadas sobre le portaincienso. Cuando la barrita aromática ha muerto, la casa sigue oliendo a Uve. Divino olor. Me llevaste hasta tu portal, me cogiste de la mano en aquel bar, para que no te perdiese de vista. No había espacio de mi cuerpo que no estuvise pegado a una persona desconocida, y yo sólo noté la calidez de tu mano. Nos hemos tomado la última en tu casa. Un silencio, una sonrisa, una mirada y un impulso. Nos robamos los besos a mordiscos. La ropa va volando sola a bandazos de impaciencia. Un segundo más tarde te veo por primera vez en sujetador, ya rezo porque no sea la última. He olvidado que me estaba tomando una cerveza. El sofá aguanta la embestida lo mejor que puede. Cada prenda que te quito, me la quitas tú sucesivamente. Queda un cuerpo fino cubierto por un sujetador y una culotte que me encanta mirar, pero que deseo arrancar...me empujas y sales corriendo mirando hacia atrás. Me quedo dos segundos atontado, como quien es despertado de un sueño, después te sigo el juego. Hay una luz tímida que sale por la pequeña ranura que deja la puerta. Termino por abrirla del todo, me esperas desnuda. Se me entrecorta la respiración y me lanzo a saborearte entera. Un beso largo y cuerpo eterno. Tú miras el techo, te aferras a las sábanas. Yo me quedo con el sabor de la perdición.

Globalización

Me llamo Paul Phillips, estadounidense, dirijo una coorporación que se dedica a la producción de armas de asalto. Se ha dicho que comerciamos con políticos corruptos de diferentes países, pero hasta el día de hoy, no existe prueba alguna. Además, nuestro gobierno certifica la integridad de la empresa.
Me llamo Tayera Kanyenye, congoleño, mi familia subsiste con lo que consigo trabajando en la mina de coltán. Ésta está cubierta por un grupo militar, que comprueba que el trabajo se esté llevando a cabo y nos protege de diferentes insurgentes.
Me llamo Yakari Shato, japonés, soy técnico ingeniero de sistemas electrónicos informáticos. Las placas integrales se crean a partir de diversos materiales, algunos proceden de diferentes minas africanas, y se incorporan a computadoras de sobremesa.
Me llamo Jin Tsa, chino, trabajo para una empresa norteamericana que se encarga de la producción al por mayor de Cds que se distribuyen al resto de países, con un envio principal a países europeos como Italia.
Me llamo Franco Moccia, italiano, mis compañeros y yo controlamos la presencia de carabineris en el almacén ilegal donde producimos miles de copias de diferentes índoles, principalmente discos musicales.
Me llamo Oblonge Tsbili, senegalés, estudié Medicina en la Universidad Cheikh Anta Diop de Dakar, pero debido a la situación en la que mi familia se encontraba, contraté la posibilidad de ir en patera hacia una vida mejor en Europa. He acordado vender una serie de productos para saldar mi cuenta. Son Cds piratas que rara vez consigo vender y con lo que tengo que vivir, pagar mi deuda y enviar el máximo dinero posible a los que dejé allá.
Me llamo Pedro Salazar, español, estoy estudiando en la Universidad de Sevilla, acabo de comprar el Cd del grupo que me gusta, además creo que haré bien al chico que estaba en la calle vendiéndolo, que el pobre se estaba muriendo de frio.