Entre dimes y diretes

Volviendo a mí

2012-01-18T02:55:00.000-08:00

Los días pasan como si fuesen granos de arena que se van deslizando hacia la otra mitad del reloj. Se han ido pasando de forma silenciosa y poco a poco notaba que mis articulaciones, mis engranajes "emocionales" se iban atascando. No había inspiración, no había esa pequeña chispa. Lo notaba, no le daba importancia. Siempre hay otras cosas "más importantes" que hacer. Esas cosas "más importantes" acaban por hacerte olvidarte de ti mismo, de tu valor (entendido como cuantía emocional). Te olvidas de ser creativo. La creatividad puede ser una bomba para muchos. Entonces volví a escuchar a ZAZ. Se despertó de nuevo algo que no estuvo apagado, simplemente oculto. Y me dije para mí, para cerciorarme de que me estaba escuchando y que me iba a hacer caso: "no hay nada más importante como ser feliz, como ser TÚ, sólo tú, sin que lo demás te hagan ser ciego de ti mismo, sin que los muros que nos ponen nos impidan ver lo que queremos ver".

Yo te quiero, eso sé que está en mí. Como el deseo de acariciar tu piel continuamente. Como los rayos de vida que nos regala el Sol. Como el paisaje que se nos ofrece y que nos olvidamos en mirar. Como el crecimiento personal de los niños. Como el sabor secreto de un buen plato. Como la esencia invisible del gozo de una buena película o una buena música o buen libro. Todo está en mí. Y lo necesito, como te necesito a ti.

No me voy a enrollar más, mis píldoras para seguir adelante deben ser en pequeñas dosis. Os dejo para terminar una estrofa de la canción que quito el velo que tapaba la llama que todos tenemos dentro. Tras el video, el estribillo que se queda grabado en el corazón.

Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur
Allons ensemble, découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité.

Pau, Costan y Carla

2012-01-07T11:56:00.000-08:00

Pau es el mejor amigo de Costan. Deshilan las horas de la tarde vagabundeando por las calles o bien jugando sus "pachangas". Esto último es lo que con más frecuencia hacen. Los estudios no les toman tiempo, en parte porque "no quieren", en parte porque "no es para tanto". Así que echar unas canastas se ha ido transformando de una afición a una oblicación. Por supuesto, una obligación que nada tiene que ver con la de los adultos,...al menos los adultos más adultos que ellos. Las partidas no son eternas, ni mucho menos, de hecho, llegan a ser agotadoras, como para que durasen más de hora y media. El frenesí adolescente les hace luchar cada pelota como si de la última jugada crucial de un partido importante se tratase. La diferencia es que aquí ni siquiera tienen espectadores, salvando los cuatro mirlos que se ven a lo lejos. Sólo son ellos dos y la canasta, y, por supuesto, la pelota. Costan vive cerca de donde juegan. La primavera empieza a golpear con un sol fuerte y esta vez no se han traído la botella de agua. Suben a casa de Costan para saciar la sed. Éste vive con su madre y su hermana en un piso alquilado de renta baja. Pau siempre se tensa cuando ve a la hermana. Es algo mayor, eso le impone, aunque intuye que le impone más otros aspectos de la hermana. Según van subiendo las escaleras y pavoneándose sobre las últimas jugadas, Pau tiene su atención dividida entre la conversación con Costan y el deseo de ver a Carla, la hermana. Constan abre la puerta con un "Buenas" bien alto. "Pasa", le dice a Pau y juntos se adentran por el estrecho pasillo hasta la iluminada cocina, que queda enfocada por los rayos del atardecer. Costan llena dos vasos con agua. Al ir a cerrar, Carla hace su acto de presencia. "No la cierres, yo también quiero. Hola Pau, ¿qué tal?". "Bien, aquí..., ¿y tú?". Ella le habla, le cuenta cómo estaba reorganizando el cuarto, lo asfixiada que va ya,...él la escucha sí, pero su cuerpo reacciona a otros estímulos. Está tenso, lo nota...o nervioso, no sabe. Intenta no mirar lo que lleva puesto...aunque en realidad le gustaría saber cómo es sin llevar lo puesto. Los tres, como una orquesta bien preparada, levantan al unísono sus respectivos vasos. Los hermanos pierden la mirada en un punto infinito, pero Pau la centra en ella. Mientras bebe, ve caer el mechón de su pelo. Ve posar los rosados labios sobre el cristal del vaso. Ve correr el agua hacia su boca. Desliza su mirada hasta su cuello, por cuyo interior debe estar pasando el agua. Ve una piel sudada, pero fina y limpia. Su pecho sube al mismo ritmo que va saciando su sed. Esa piel le turba, le angustia, le hace falta. Le gustaría gritarle "¿No te das cuenta que nadie puede amarte como lo hago yo?, ¿que nadie te desea y te necesita como te deseo y te necesito yo? Yo estaría contigo para siempre si me regalases tus sonrisas"...pero sólo traga. Se percata, que ha bebido más lento, que Carla y Costan justo terminan y él va por poco más de la mitad. Deja de mirarla. "Ahhhh, ¡qué rica sabe el agua cuando tienes sed!, ¿verdad, chicos? Bueno os dejo que tengo que seguir". Y se va. Y ahora Pau se fija en su ropa con más detalle, en su top blanco y en sus pantalones cortos rosas...cortos, qué cortos...qué piernas más largas...qué cuerpo tan lindo" ¡Tío, joder, córtate un poco, deja de mirarle el culo, que es mi hermana!",le despierta Costan.

Año Nuevo, Vida Nueva, Los Mismos Propósitos de siempre

2012-01-01T10:53:00.000-08:00

Y decidido me siento frente a la pantalla del portátil. De hecho, ya he conseguido volver a un diseño antiguo del blog, para poder ver las actualizaciones de otros blogs. He pasado una tarde reconstruyendo pasos dejados atrás.
Comienza un año nuevo y mis propósitos siguen siendo los mismos, aunque con ligeros matices en función de la hora del día.
El día 31 de diciembre del año pasado (o sea, ayer), bajamos a la playa y lancé un mensaje en una botella (metafóricamente) para que le llegara a Poseidón, a la costa de Brasil o al Fin del Mundo...da igual, lo importante es que sea contestado. No me importa quién venga anotado en el remite de la respuesta a mi petición, simplemente quiero que llegue. Todos tenemos propósitos de Año Nuevo, no todos los llegamos a cumplir...de hecho, yo diría que pocos los cumplen, pero están ahí y nos hacen agarrar el nuevo año con la esperanza que nos impulsa hacia él. Es bonito tener ese subidón, aunque sólo sea por motivo de una fecha en concreto del calendario.
Este año creo que la mayoría de los propósitos son el de "mejorar" (en un aspecto u otro, pero mejorar al fin y al cabo). Curiosamente, y al contrario de lo que siempre he venido leyendo desde que existen las redes sociales y yo me impliqué en ellas, hay más gente que deseaba que acabase este año y que lleguese el actual que los que añoraban por repetir la bonanza del anterior...no tanto por recibir al nuevo invitado cronológico, sino más bien por olvidar al que nos ha acompañado los últimos 365 días anteriores.
En mi caso personal, si miro hacia atrás...veo mucha oscuridad. Veo un año de estos que resultan densos, pastosos, pegajosos e interminables...pero también veo muchos destellos de luz. Destellos que sobresalen con majestuosa luminosidad por encima del oscurantismo reinante. Esos destellos han sido los peldaños que sin duda me han ayudado a subir sin demasiado sofoco la empinada cuesta del 2011.
En frente tenemos un 2012 desafiante, incierto y con cuestas iguales o peores que las pasadas...pero creo que me enfretaré a ellas con el mayor estoicismo posible. Y aunque esto sea el imposible de las Termópilas y yo no tenga la fortaleza ni la musculatura espartana, viraré hacia el lado más rojo de nuestra historia y gritaré un "No pasarán"...aunque luego pasen. Sin duda, lucharé, no sé si ganaré, pero (como se está poniendo de moda últimamente) resistiré.
Mi agenda está conmigo. Dice que me ayudará, que será mi linterna para ir enfocando poco a poco el camino. Y yo, tal vez iluso, le creo.
Por otros derroteros, he de decir que como siempre, no he sido muy dado a felicitar las fiestas o el año nuevo a la gente que me importa....por qué seré así...no lo sé, yo siempre espero y confío que ellos sepan que me acuerdo de ellos a pesar de mi dejadez en mantener la cohesión social. No soy amigo de las felicitaciones, de los "FELIZ AÑO NUEVO" con sus cohetes pintados o sus árboles de navidad...¡Perdonadme!
En fin, que este año, señoras y señores, os "llene de orgullo y satisfacción", que llevéis la felicidad por bandera y "que la fuerza (o suerte, como prefiráis) os acompañe".

Buenos días mañaneros, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes.

Nuevo diseño, necesita lista de blogs

2011-10-06T03:17:00.000-07:00

Supongo que como les ocurre a algunas mujeres con su pelo (o eso dice el vox populi) a veces necesito cierto cambio. No suelo cambiar mi apariencia física, que poco podría hacer con el pelo que tengo, pero sí con el diseño del blog. Quería cambiarlo y las nuevas modalidades de Blogger me gustan por su elegancia, digamos. Pero tiene un inconveniente MUY GORDO, y es que desaparece la lista de blogs que sigo, o las personas que me siguen o cosas así. Por eso, de momento sigo dejando el nuevo look (de momento), pero necesito que ustedes, los que quieran claro, me dejen sus blogs, para que pueda seguirlos...que si ya me cuesta cuando tengo las actualizaciones, ahora sin ellas me costará hasta el infinito. Por favor, haganlo...la red os lo agradecerá (y yo más). Pueden dejarlo a modo de comentario o los que prefieran enviarlo a mi correo. Muchas gracias, gente! y pronto volveré con un nuevo escrito.

Insatisfaction

2011-09-29T03:01:00.000-07:00

Hoy mi cuerpo me está diciendo: "Anda, chavalote, estudia menos hoy y haz cosas ociosas". Le he tomado la palabra, no me ha costado mucho. ¡Ay!, si es que hay días de esos que por mucho que te empeñes...tu cerebro dice que no y es que no. Y mi cerebro trabaja mucho estos días, no sólo con lo que a estudios se refiere, sino también por otros motivos que no vienen al cuento y por pensamientos "tontunos" que se desprenden de conversaciones con otras personas. Por ejemplo: ¿Somos seres insatisfechos por Naturaleza? El que tiene amor no tiene trabajo, el que tiene trabajo no tiene amor, el que tiene trabajo y amor...se queja o del trabajo (lo más probable) o desea otra cosa en su vida amorosa, el que vive en la ciudad prefiere pueblo, el del pueblo prefiere ciudad...Como voy escribiendo según me va vieniendo, me he dado cuenta que me he saltado una de esas "tres cosas hay en la vida" que es la salud, y que supone otro factor a incluir en la ecuación de insatisfacción. Pero, si os soy verdaderamente sincero, el centro de mi cuestionamiento no es tanto si "somos seres insatisfechos" como si "no sabemos lo que queremos o no entendemos lo que tenemos". Somos infelices al no estar satisfechos con nuestra vida, pero ¿estamos cubriendo las necesidades que nos harían felices, las necesidades reales?
Yo, por mi parte, cada vez me siento más fan de Bután. Soy consciente de la imposibilidad de establecer el modelo socioeconómico de este país en nuestro mundo occidentalizado, pero no hay que olvidar que otro modo de vida es posible. La labor del anterior Rey de Bután ha sido de tal magnitud que no es de extrañar que sus ciudadanos pretendan "divinizarlo". Ha conseguido emprender el desarrollo de una nación conservando sus raíces budistas (como filosofía y no como religión) y el máximo cuidado al medio ambiente. Su rey anterior, Jigme Singye Wangchuk, cedió gran parte de sus poderes y estableció una monarquía parlamentaria para evitar el mal gobierno de las reinados futuros, estudiaron decenas de constituciones para crear la más justa, ampliaron un plan de infraestructuras de carreteras, llevó la educación y la sanidad hasta los lugares más alejados (se construyeron escuelas incluso en poblaciones a una semanas a pie de la carretera más cercana), rechazó la construcción de un palacio (ofrecido por la propia población) para que ese dinero fuese destinado a fines sociales, ha abdicado para que su hijo pueda ir cogiendo experiencia en las funciones de rey,...Es la democracia más joven (desde 1994), lógicamente sigue teniendo problemas heredados de una historia pasada y su grado de desarrollo en cuanto al PIB es muy bajo, pero desde luego su crecimiento es cada vez más exponencial. Lo que me atrae de este país, sobre todo, es que su principal objetivo no es alcanzar un alto valor de PIB (que también está dentro) es alcanzar lo que Jigme Singye Wangchuk denominó FIB. No se refería al Festival Internacional de Benicasim, no. Se refiere más bien a la Felicidad Interior Bruta, y es que para este país, es mucho más importante que sus ciudadanos estén felices, y posteriormente ya se mejorará sus situaciones materiales. La dificultad de evaluar la felicidad no ha sido impedimento para que sus ciudadanos vayan saboreando ya el resultado de esta campaña nacional. Y por eso me pregunto, estas personas, no tienen el mejor puesto de trabajo, no visten las mejores prendas, saben que su gobierno está trabajando para mejorarles la calidad de vida, carecen de hipermercados que les abastezcan de "casi de todo",..¿no salta a la vista que es mucho mejor ser felices y vivir en contacto con nuestra espiritualidad y naturaleza, que vivir asfixiados por la insatisfacción de nuestra sociedad?

Hagan sus comentarios y respuestas. Buenos días madrugadores, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes.

Fotografía tomada en el Lago Amuk (Rusia)

Carta de idas y venidas

2011-09-09T02:22:00.000-07:00

Queridos mañaneros, senescentes e insomnes:

Como es bien sabido por aquellos que algún día me siguieron por este blog, mi constancia en él fue fruto de una temporada...al menos a la vista de la producción escrita mensual. Mi vida ha dado constantes giros y, al mismo tiempo, parece haberse estancado en un denso lodazal.
Para aquellos que estén familiarizados con la información madrileña, sabrán que el colectivo de profesores está más que harto (con mucho más motivos de lo que dicen la señora Aguirre), y ha comenzado una resistencia-protesta ante lo que es un ataque directo a la Enseñanza. Yo soy parte de ese ataque, y teniendo una posición que me hubiese permitido trabajar el año pasado completo y obteniendo vacante este año (en términos normales), me he visto desplazado de la enseñanza pública madrileña, de tal modo que el curso anterior no trabajé ni un solo día y éste....veremos. El lodazal no es más que el estancamiento profesional al que me han y me he sometido (siempre tenemos parte de culpa). No obstante, aunque todo parezca montañas infranqueables o pesares y oscuridad a la vista,...no me siento mal. Simplemente siento que me falta "algo" (lo profesional) para completarme. Y esto es debido a esos giros en mi vida que mencioné antes, y que comentaré más adelante. Antes me gustaría hacer mención de algo que me preocupa: esa intención de confrontar pública con privada...como si de un partido se tratase y alguno de los dos tuviese que ser el vencedor. Nos olvidamos de la ESENCIA de la educación: la base de nuestra futura sociedad. Y la sociedad la constituyen TODOS. Tenemos que ser realistas con nuestro contexto, y la realidad es que existe privada y existe pública. No deben ser consideradas como antagonistas sino como parte integral de nuestra sociedad y favorecer a ambas, para que dispongan de los recursos necesarios para crear CIUDADANOS. Las escuelas e institutos deben ser constructores de futuro. Da igual que enseñemos a hijos de políticos, artistas, dependientes, funcionarios, transportistas o albañiles...debemos enseñarles a ser buenas personas y a estar VERDADERAMENTE FORMADAS para lo que se les viene encima. Madrid tiene mejores resultados en el informe Pisa, sí, pero eso no quiere decir que sea porque tenga mejores infraestructuras y recursos, sino más bien tiene que ver con el desarrollo de la región...y lógicamente, esta región se ha desarrollado más y antes que Extremadura o Andalucía, por ejemplo, que fueron y son en muchos casos, eminentemente agrarias. Todos deben tener las mismas oportunidades. Eso es algo que en nuestro cerebro del siglo XXI está incrustado hasta la médula, ¿no? Pero no es cierto, no todos tienen las mismas oportunidades, ni las van a tener, mucho menos de seguir así.

Pero ante la losa de la realidad anterior, hay flores que embellecen el mundo. No quiero ser deprimente, no lo pretendo, sólo constataba lo que mis ojos pueden discernir como lo más objetivo. Y dentro de la objetividad, he de decir, que no estoy tan mal. Otras "secciones de mi cerebro, de mi alma" están más que compensadas. En la actualidad vivo en Marbella (no es la ciudad de mi vida, pero se asemeja porque está en la costa). Siempre deseé vivir cerca del mar, nací cerca y me gustaría morir cerca. El agua es vida, y para mí, el mar es vida. ¿Por qué estoy viviendo aquí? La respuesta a la pregunta debería ser un "porque no estoy, estamos". Hace tiempo que comparto mi vida con la mujer que, sin duda, constituye lo que en esencia Benedetti quería decir con su "somos más que dos". No me gusta hablar en exceso de mi vida, y en las pasadas entradas, sólo he hablado de mi vida como quien dice. Por eso no voy a seguir hablando de ella, lo que no quiere decir que sea menos importante para mí, sino todo lo contrario.

Espero que todos ustedes estén contentos, vaya como les vaya la vida, estén donde estén, que sean felices y, sobre todo, que estén satisfechos, pues el deseo de mejorar es bueno, pero el hambre por serlo es devastador. Buenos días mañaneros, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes.

PD: no prometo volver, pero lo intentaré.

No me gusta lo que veo

2011-05-12T11:56:00.000-07:00

Corren tiempos difíciles. No cabe duda alguna. Tras el tsunami (perdón por la expresión) de la gran crisis financiaria generada por la avaricia de los grandes bancos, las grandes financieras y las grandes auditorías, el campo está sembrado. Sin duda, a mi parecer, no hemos aprendido NADA de nuestra historia. Se vuelve a repetir, salvando enormes diferencias que no necesitan ser mencionadas, la historia de los nacionalismos y el miedo a lo "extraño". Después de haber creado una de las mayores caídas sociales en la historia humana, los responsables, ya ni siquiera digo haber sido juzgados y condenados, han terminado el "sufrimiento" con ganancias empresariales y con indemnizaciones (de qué, me pregunto yo) que rozan la locura por sus largas cifras. Y ahora, en este momento de dudas laborales, de cuestionamientos económicos, se hace y se revierte a los más sencillo...que lo paguen los de siempre.

No quiero estampar aquí una obsoleta y desgastada por el uso propaganda marxista, no trato de hacer eso. Simplemente intento darme cuenta de lo que ocurre a mi alrededor. Ahora el problema es nuestra política social...Nuestra hipócrita europa hace lo más inadecuado para sí misma, y asimila suyo (al mismo tiempo con el mea culpa) políticas de extrema derecha. ¿Qué nos pasa? ¿Tan rápido hemos dejado de pensar por nosotros mismos? ¿Tan fácilmente convencibles somos? Como decía antes, el terreno está sembrado para el crecimiento de populismos como el que se nos van a presentar durante unos años. Y nosotros en lugar de luchar por nuestros derechos, en lugar de luchar por la justicia, agacharemos la cabeza, daremos el sí que esperan y encima apoyaremos sus políticas inhumanas. Porque....¿los inmigrantes vienen a fastidiarnos en nuestra época de malestar económico? Sin entrar en la responsabilidad política, social y humana que deberían tener los países occidentales con África, en lugar de fomentar sociedades más justas que eviten la necesidad de que seres humanos emigren...nosotros, les cerramos las puertas para decirles...."aquí no vengáis a joder y moríos allí". Y no hablo de dejar libre paso sin más, digo la necesidad de estructurar sociedades libres en países donde lo necesitan.

¿Qué nos está pasando? Escucho a los partidios y ninguno me genera la confianza que necesito...desde mi punto de vista se ha creado la mejor estructura social para que las cosas estén como siempre han estado. Ayer, paseando por Badajoz, estuve a punto de comprarme el libro de Indignaos de Stéphane Hessel. El precio del, podríamos llamarle, panfleto ideológico es de cinco euros...yo creía que el libro era de verdad un deseo por movilizar una sociedad y sobre todo una juventud adormecida...pero me doy cuenta....de que no es así. Desde mi punto de vista todo está estructurado para que siempre gane la Banca. ¿Venta de una ideología? Si de verdad quieres movilizar no vendas, difunde. Hoy en día sólo tienes que escribir algo colgarlo y "descarga gratuita". Nunca fue tan sencillo difundir ideas. Has la publicidad que desees, lucha para que se extienda...pero venderlo...

Los jóvenes no se moverán, los nacionalismos se afianzarán...Antes creía profundamente en las revoluciones pacíficas, pero cada vez dudo más de ello. No me gusta pensar que he de cabrearme y luchar, literalmente, para que se nos haga caso, para que se respeten nuestras ideas y nuestros derechos. ¿Cómo vamos a cambiar la sociedad sin lucha si ya es un servicio contratado de teléfono que falla y no se arregla hasta que te cabreas? Los de arriba siempre serán los de arriba, y los de abajo...cuanto menos guerra den, mejor.

Veo cómo se mueve la sociedad y veo que algo está fallando en ella.

Gotas de lluvia (parte II)

2011-05-02T13:19:00.000-07:00

Algunos rayos de sol, como suspiros, llegan al cuarto. Se abren paso tras la festividad de gotas. Parece mentira. Hasta el cuerpo tan bello como el que me acompaña puede alcanzar el límite posterior a la perfección con una buena dosis de luces y sombras. No creía que se pudiese mejorar, pero la luz me hizo ese regalo.

Separo mi torso de su cuerpo, para enseguida volver a flexionar mis brazos y lanzarme imantado hacia su cuello. Compruebo que echa su cabeza hacia atrás, exponiéndolo todo lo que puede para que acceda sin problemas. Y ya no consigo despegar mis labios de su piel...

A saltitos, cortos pero pacientes, me deslizo por su cuerpo. Tiene un sabor indescriptible, inmejorable. Bajo por el esternón, rodeo uno de sus pechos para acabar jugueteando con mi lengua. Sus pechos...elixir de dioses...la humanidad se ha pasado cientos de años intentando representar en el arte semejante belleza. Me trasladan, no sé a dónde, pero lo hacen.

Mientras bajo por la delicada escalera de sus costillas, mis manos abrazan a segundos sus caderas, a segundos sus pechos. Cuando llego a su ombligo, noto el aterciopelado y suave vientre. Capto como se encorba lo justo para que su tripa se estire, sus rodillas se flexionen y note la firmeza de sus piernas.

La luz nos ilumina, la lluvia nos canta su cántico...yo la giro para descubrir su espalda...

Gotas de lluvia (parte I)

2011-04-30T04:02:00.000-07:00

Resbalan las gotas por los cristales de unas ventanas que guardan cientos de secretos a pesar de su transparencia. La lluvia de estos días se agradece. Limpia el aire, limpia el suelo e, incluso, nos limpia por dentro. No sé qué tiene esta lluvia que me hace sentir limpio, reflexivo, como si las cargas que no tenía comezasen a desaparecer. Esta lluvia limpia.

El golpeteo de algunas gotas perdidas rompen el sonoro silencio del cuarto. La miro, desde mi posición erguida frente a la cama. Me mira. Espera desnuda frente a mí, nerviosa, ansiosa. Me desabrocho los botones de la camisa, sin prisa, mirándola, sin perder detalle de sus profundos ojos. Termino de desnudarme, y por primera vez, estamos los dos, uno frente al otro, totalmente desnudos.Me tumbo sobre ella. En seguida, noto su piel...suave, lisa...son de esas pieles que podrías recorrer con los dedos durante horas...dejando pasar el las agujas del reloj, dejando que la lluvia siga limpiando. Me pasaría la inmensidad del tiempo y más acariciando esta piel.

Nos besamos. Vamos conociendo nuestros labios. Los suyos me resultan especialmente sabrosos. Me gusta recrearme en ellos, recorrelos con la lengua, amasarlos con los míos y morderlos con la fuerza justa como para atraparlos sin dañarlos. Son sus labios las puertas del silencio, la fuerza que me empuja a querer más. Me estremece, me enloquece...Reinos enteros habrían caído por uno de sus besos. Su lengua, tímida, aparece y desaparece, como un animal temeroso. Sus manos se desplazan, y mis células van siguiendo embobadas el camino que van marcando. Su mano izquierda se zambulle en la maraña de pelos que tengo por peinado. La derecha deambula de arriba a abajo por mi espalda, rompiendo filas de vez en cuando por mi brazo izquierdo.

No me había dado cuenta...llevo bastante tiempo con los ojos cerrados, como degustando el mejor de los platos. Cuando separo mis labios de los suyos y abro los ojos con la pereza de tan embriagadora maravilla, la veo sonrojada, con un brillo en sus ojos particular, con una seriedad que anuncia deseo. Me enloquece...la lluvia ajena a todo, sigue bañando a quien pase por la calle sin paraguas. Y la gente en su quehacer desconoce lo que se fragua tan cerca. En la calle unos corren en sus obligaciones pasadas por agua. En el dormitorio, dos paran el tiempo para ser uno.

Fotografía tomada del usuario Adri Campuzano desde Flickr

Inside Job

2011-04-16T10:14:00.001-07:00

Y si por si a alguien le interesa, aquí dejo, sin ningún afán lucrativo, Inside Job, el documental que TODOS deberíamos ver.

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Jules et Jim

2011-02-09T00:17:00.000-08:00

La pasada tarde, como merecida recompensa, disfruté de una buena película con una mejor compañía. El film que saboreamos fue una película francesa de 1962 dirigida por François Truffaut: Jules et Jim. El trío protagonista fue magistralmente protagonizado por Oskar Werner, Henri Serre y Jeanne Moreau. Dicha película, por lo que se ve, formó parte importante, según la wikipedia, del movimiento cinematográfico denominado Nouvelle vague.
Como siempre evito hacer interpretaciones críticas sobre lo que leo, veo, disfruto o sufro...y como dije con Kafka en la orilla, esta obra merece ser vista. Desde mi punto de vista, innovadora, sabedora de ser grande, una sonrisa imperecedera nos muestra el "Torbellino de la vida", como nos canta su protagonista en la misma película. Con ella os dejo, no sin antes contaros la curiosidad de que una de las escenas de la película aparece en los primeros momentos de Amèlie, cuando ella nos cuenta que le gusta darse cuenta de pequeños detalles en las películas que el resto del mundo ignora.
Buenos días mañaneros, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes.

Kafka y yo en la orilla

2011-02-01T04:21:00.000-08:00

Qué gozada...Tumbado en la cama, con la espalda apollada en la pared, escuchando a Beethoven, tomándome un licor de Crema Catalana y leyendo "Kafka en la orilla" de Haruki Murakami...
Estaba revoloteando sobre mi cabeza desde hacía mucho tiempo. Sin embargo, como ocurre muchas veces, nuestros ojos se vuelven ciegos ante las nuevas oportunidades. Fue una casualidad la que me hizo observador de manera súbita. La espera en la estación de buses me llevó a ojear, por ojear, la librería. Un libro vino a mis ojos y, cual interruptor, provocó en mí el ON en la memoria. "Sputnik, mi amor"...lo conocía, no lo había leído, no sabía de qué...pero lo conocía. Me anoté mentalmente "Sput-nik, mi-a-mor...Ha-ru-ki...Mu-ra-ka-mi". Esperé a comprobar si la biblioteca disponía del libro (curiosamente, una biblioteca tiene gran peso en la obra). Tras diversas caras raras por parte de la bibliotecaria, que se ve que mucho conocimiento literario no tenía, descubrimos que Murakami estaba en el catálogo, era la obra la que no estaba. Pensé entonces...bueno "Tokio blues" es otra gran opción, pero por desgracia estaba prestada....mmmmm...En defecto de las anteriores, llegó a mis manos "Kafka en la orilla". Sinceramente, no disfrutaba tanto con un libro desde que lei "La elegancia del erizo". Este libro se saborea con cada párrafo. Uno de ellos, sin haberlo previsto, se asemeja en contenido al anterior post que publiqué:

"Sujetos estrechos de miras, intolerantes y sin imaginación. Tesis desconectadas de la realidad, terminología vacía, ideales usurpados, sistemas inflexibles. Son estas cosas las que a mí, realmente, me da miedo. Son estas cosas las que yo temo y odio con todo mi corazón. Es importante saber qué es correcto y qué no lo es, por supuesto. Sin embargo, los errores de juicio personales pueden corregirse en la mayoría de los casos. Si uno tiene la valentía de reconocer su error, las cosas, generalmente, se pueden arreglar. Pero la estrechez de miras y la intolerancia de la gente sin imaginación son igual que parásitos. Provoca cambios en el cuerpo que les acoge y, mudando de forma, se reproducen hasta el infinito. Y eso no hay manera de detenerlo. Y yo, semejantes sujetos, no quiero que entren aquí."

No pretendo escribir una crítica, ni de lejos. Yo no soy crítico de nada, sólo quiero dar a conocer aquellas cosas que despiertan "algo" en mí, compartir lo bueno que hay en el mundo...así que termino aquí. ¡Qué mejor que acabar con Murakami, que es uno de los placeres de la vida!

A palabras necias, dolor de oídos

2011-01-18T01:27:00.000-08:00

Sigo en paro. Las listas tienden a sufrir una pereza gigantesca en tiempos de crisis (sigo pensando que la crisis es para los que la sufren, no para los que hablan de ella). Lo paradógico del asunto es que "parado" quiere decir "quieto", ¿no? (corríjame si me equivoco Dr. Flasche si me equivoco), al menos en nuestro entendimiento cotidiano. Bien, pues yo "no paro" de hacer cosas y es lo que, en cierto modo, también me aleja de escribir con mayor asiduidad...o al menos con algo de asiduidad. Han pasado muchas cosas en el mundo desde la última vez que escribí. De hecho también pasaron muchas cosas en mi vida, supongo. Y yo sigo escuchando las mismas frases en la calle. Frases que hacen que explote en mí una rabia fiera por tanta ignorancia social. Frases como "a los funcionarios os pagamos el sueldo" (que en otro momento me gustaría analizar) o como "los chinos para China" entran en mis oídos dando, literalmente, hostias a mi moral (o lo que sea que tenga ahí dentro). Voy a intentar no agobiarme por lo incorregible de la sociedad y darle un toque distinto a mi punto de vista. Por ejemplo, mi argumento para defender la presencia de chinos en España será a la par racista y de melosa esperanza. Porque, a ver, yo me pregunto si alguna vez se ha cuantificado el coeficiente de unión entre parejas obtenido gracias a la comida china. Me explico, toda pareja ávida de pasión y amor mutuo sabe que dedicar tiempo a la cocción de alimentos resta posibilidades conyugales (si queremos terminar comiendo de verdad). ¿Quién no ha llamado a un chino para saciar el hambre cuando estamos saciando la sexualidad? Los chinos permiten que las parejas se amen más, es una regla de tres sencilla. Los chinos salvan relaciones. Y es que cuando hay hambre no existe el amor, y para eso están ellos ahí; para que eso no ocurra, para que el amor nunca decaiga.
En fin, esto no es más que un canto satírico a las voces que se escuchan en el bus de vez en cuando. Desde mi punto de vista, deberíamos conocer un poco mejor a otras naciones para poder opinar de ellas. Sobre todo de China, que no sólo es grande en dimensión, cultura e historia, sino que además se convertirá con bastante probabilidad en la cabeza económica mundial. Y como dijo Luis Tosar interpretando a Costa en "Y también la lluvia": "...pues con dinero, que es como se soluciona todo, ¿no?"...China empezará a conocerse mejor, con dinero.

Tu cuello en tres actos

2010-09-09T08:29:00.000-07:00

Déjame que te recoja el cabello. Que sea tu melena el telón del teatro, y suba y exponga ante la vista de los privilegiados espectadores tan maravillosa obra. Que el sol sea el foco que resalte sobre el resto al verdadero protagonista. Que las minúsculas gotas de sudor se deslicen colina abajo, delineando el camino y marcando la ruta como delfines juguetones. Tu cuello se estructura en tres actos y un epílogo.

Acto I. Escondido bajo las sombras de la sabrosa oreja, reside el tesoro de tu cuello. Lingotes de oro sin relucir por la ausencia de luz, tranquilos y resguardados de las ansias de los amantes que quieren poseer en el desenfreno.
Acto II. El puente que une el preciado escondrijo con la fuente de la vida. Enlaza dos maravillas que le hacen brillar como él sólo puede hacerlo. La más bella de todas las estructuras. Las manos ansían pasar su piel por el camino de tu cuello. Subir hacia los lingotes...bajar hacia la fuente....pasar por el puente amante.
Acto III. Donde el manantial de la eterna juventud reside. El cuenco divino del cual tantos hombres buscaron la esencia de la vida. Los arcos triunfales de tus clavículas se abren solemnes al salón del pozo. Y aquí descansan los dedos inquietos, y aquí toman fuerza para proseguir su camino.

***

Epílogo. Nadando entre las aguas de la última fuente, llego a la isla del deseo,;y mis manos se convierten en dos, y mis deseos se duplican, y mis dedos, exploradores, no terminarnde imaginar cuántos rincones similares al Edén residen en estas tierras ardientes.

Fuente foto: www.flickr.com, subida por Monshinita

Extracto de Cuaderno de viaje (I)

2010-09-03T08:22:00.000-07:00

1/08/2010
Moscú
12:15 hora local.

EN EL METRO DE MOSCÚ SE VENDEN GATOS

Tirados en un sofá de invierno en una ciudad que experimenta su verano más asfixiante. Estamos recuperando algo de energía para lo que nos toca a partir de luego: 2 horas para llegar al aeropuerto más 8 horas de vuelo hasta Jabarovsk más 7 horas en bus soviético por carreteras soviéticas. Ayer fue día de visita por Moscú. Una visita rápida, porque el cansancio no desaparece y porque en Rusia el espacio en las ciudades brilla de una forma inigual: calles que parecen haber sido dilatadas, tanto en lo ancho como en longitud, hasta el extremo. Esta inmensidad en la planicie se rompe por edificios enormes, magníficos y con mucha simetría estructural. Dasha me cuenta que, como muchos otros edificios y carreteras (o incluso el transiberiano) fueron construidos sobre los huesos de los rusos. Stalin quería demostrar su fuerza tras la IIGM, pero Rusia, al igual que el resto de Europa, era un país pobre, no recuperado ni por mucho de la guerra. Los miles de trabajadores que habían sobrevivido a la guerra perecían o se suicidaban bajo las nuevas condiciones, inmersos en la loca demostración de fuerza de un dictador. Esto me hace pensar que las grandes construcciones con un trasfondo malévolo, son las que más turistas registran al año y, por tanto, más capital a un país.
De trayecto por el metro, me fijo en las caras mientras el estruendo del vagón hace su presencia total en la escena. Son caras serias, como de preocupación y desconfianza. Apenas habla la gente y no sé muy bien si es porque el ruido se lo impide (es tremendamente difícil hablar en el metro de Moscú) o más bien se debe a que sus pensamientos hacen que no tengan nada que decir. Este es el hombre ruso, un hombre preocupado, envuelto en miles de pensamientos y problemas. Colia, el amigo de Dasha y creo opinar que un gran hombre, nos dice que en una encuesta a estudiantes universitarios, los americanos eran más felices que los rusos, pero que cuando se les presentaba problemas importantes, los primeros se hundían en la depresión, mientras que los segundos lo afrontaban con grandiosa filosofía.
Mientras paseamos, me da la sensación de que las mujeres rusas están matriculadas en una especie de competición interna de belleza, y van "perfectas": maquilladas, entaconadas y vestidas con sus mejores prendas y perfumes. ¿Será así como deben captar la atención de los preocupados hombres rusos?...

PD: El título del extracto tiene sentido unos párrafos más adelante y que de momento no publico, que con lo que he escrito ya es suficiente.

Solecito...caliéntame el culito

2010-07-07T05:32:00.000-07:00

Y parece que el mojito de ayer (el primero del verano para mí) sirvió como llave para abrir el portón de entrada a la sala de ideas. Escribir. Jugosa palabra para muchos de nosotros, ¿verdad? Como decía en el anterior post, estoy de vuelta, no sólo en el mundo cibernético (del cual es bueno liberarse de vez en cuando), sino también en la tierra que me vio crecer y en mi contacto con el mundo. Almendralejo me regala ese abrazo sofocante que le caracteriza por estas fechas. Los días vuelven a convertirse practibles sólo desde las 21:00 horas hasta las 10:30 horas. El resto es algo tan semejante a ser frito en una sartén a fuego fuerte, que pensar tan sólo en abrir la puerta es cosa de locos. Las cigarras cantan en su tono más alto...busco cigarras cuando saco al perro, ahora que sé cómo son y qué variedades hay, gracias a la oposición, me corroe la curiosidad...

Hay algo que les digo a mis alumnos, y que me he dado cuenta de que no practico...Men sana in corpore sano, y no hay nada más cierto que esto, aunque su significado actual no sea estrictamente el mismo que el de su origen. Cuando hacemos ejercicio, se produce la generación de nuevas neuronas a nivel del hipocampo. Éstas, si no se las enfrenta a problemas con los que trabajar, mueren a los pocos días. Tenemos que hacer ejercicio para aumentar el número de neuronas y estudiar e intentar resolver problemas para mantenerlas con vida. A juzgar por la barriguita salada que ha brotado poco a poco por estos meses, y teniendo en cuenta que no puedo quedarme embarazado....creo que una de las premisas de dicha frase (tan célebre) no la estoy cumpliendo. Toca, pues, cuidarse un poco (¡aunque debería hacerlo todo al mismo tiempo, romperme la cabeza y el cuerpo al mismo tiempo!).

Ains....qué bueno escribir aunque sea sin ningún propósito...aunque no sea una historia...uf...qué bien...Pronto escribiré alguna cuentico de los mismos...Buenos días, mañaneros; buenas tardes, senescentes; buenas noches, insomnes.

Estoy de vuelta

2010-07-01T08:20:00.000-07:00

Tras el largo periodo de ausencia, mis dedos reconfiguran su andar en los teclados literarios. La agilidad digital no la perdí (tuve que hacer muchas unidades, temas, programación...) pero espero no haber quedado en el tintero mi capacidad a la hora de redactar. Ha sido un periodo difícil, no malo, pero sí duro. Trabajar y estudiar, estudiar para trabajar, trabajar sin saber si seguiré después, estudiar sin saber si me ayudará a trabajar, estudiar hasta morir, trabajar hasta estudiar...Las oposiciones pueden ser un cruel preparador de futuro. No hay nada asegurado, absolutamente nada, sólo puedes creer en ti, a pesar de todas las dificultades posibles. Vuelvo deseoso, ansioso,...pero también un tanto vividor. Es como si me hubiesen quitado parte de mi vida, de mi sueño y ahora tuviese que recuperarlos...y eso quiero hacer. Pronto me embarco en un viaje que me llevará al extremo más oriental de Rusia. Quiero conocer, quiero vivir. No voy sólo, de hecho, más bien, acompaño a quien sin duda es mi gran apoyo.
En este transcurso, he tenido que escuchar miles de sandeces, sobre todo, me hace gracia, la facilidad con la que las personas hablan de temas que desconocen en su totalidad. Me encanta cómo opina la sociedad, perjudicándose así misma sin dar un voto de confianza a que las personas luchan para conseguir algo mejor. Sé a lo que me refiero, y supongo que no ha quedado muy claro, pero si quisiese que quedase claro, lo haría. Sólo aquellos que vivin una experiencia serían los que deberían opinar sobre la misma...a veces, me da la sensación de que es como cuando los curas hablan de vivir en pareja...
Esquivando los temas religiosos, y sin ánimo de ofender, todos opinan, pocos conocen. Vuelvo al blog, vuelvo aún sabiendo que no escribiré tanto como antes, pero vuelvo...y me encanta esta palabra...volver...sí, estoy de vuelta.

Cazador cazado

2010-01-01T09:11:00.000-08:00

En un suspiro de los ángeles, el deslizar de sus yemas sobre aquella fina piel fue....como si el tiempo fuese ajeno, como si el mundo hubiese dejado de existir durante ese momento. No había música de fondo que amenizase el encuentro, ni velas que decorasen el ambiente...sólo una piel perfecta y su perfecto cazador. Ambos deseosos de cumplir lo que eran: presa cazada, cazador cazado. Silencio...labios...bocas entreabiertas. "¿Hasta dónde puedo llegar a gozar?" se preguntaba el cazador, al saberse victorioso..."¿hasta dónde puedo dejarme tocar?" se preguntaba la presa...Preguntas infinitas que pronto tendría sus respuestas.

Un tirante que cede ante el leve empuje de un dedo ansioso...pechos lindos, frutas almizcladas, tersa manzana...aparece como estrella principal en la obra que estamos representando. Y lo prueba. Delinea con su lengua un contorno ya marcado. Silencio roto por un suspiro inaudible. La ansiedad recorre el cuerpo, la cautela del delineante desaparece por un segundo, y la boca se embarca a degustar tan deliciosa pieza. Manos que suben. Manos que desaparecen tras la falda. Manos que sobresalen descaradas entre dos puentes repelidos. La presa se afianza. Se aferra al pelo del cazador cazado, y lo muerde...suave y fuerte, y le tira del pelo. Y se suelta. Y se deja caer...mientras el puente se cierra...El cazador cazado gira a su presa...indefensa...por propia voluntad. Y todo se enciende cuando el día se apaga. El cazador descubre acelerado su nueva piel hecha presa, levanta la falda, baja la braga...sube la temperatura.

Feliz 2010 queridos mañaneros, senescentes e insomnes...tarde como siempre, pero más vale llegar a la fiesta que quedarse en el portal de enfrente!!

El brillo de la obsidiana

2009-11-26T11:40:00.000-08:00

Cocino y escribo. Placeres que deben ser estructurados en una mezcla ordenada. No puedo olvidarme de que estoy cocinando mientras me embeleso con la escritura, ni debo olvidar escribir aunque sea tan necesaria la comida. He decidido no corregir exámenes, ni trabajos, ni estudiar en el día de hoy. Necesito un tiempo para arreglar cosas en mí. Como mi alimentación. O mi adicción a la escritura. Al fuego de la cocina: guarnición para el cuscús, caldo de pollo y caldo de pescado, todo lo más natural posible. Al fuego de mi mente: miles de cosas, que últimamente pasan en hervor por mi cabeza. Como siempre, voy escribiendo como si a fuego lento estuviese cocinando, poco a poco, sin estar precocinado y sin saber muy bien cómo va a ir mi receta particular.

Ayer fue un dia extraño, un día que certificó mi amor por los chinos en general. Cabe destacar, en primer lugar, que sobre mis hombros dudo muchas veces de que haya un procesador natural que sea capaz de guardar grandes cantidades de información. Tengo, lo que en definitiva viene siendo, una cabeza loca. Me olvido de casi todo. Lo que implica, entre otras cosas, que pierda "de todo". Por ejemplo, pierdo el tren porque olvido poner el despertador a la hora adecuada; u olvido dónde coloqué los exámenes que tenía que haber corregido hace unos días; u olvido dónde demonios guardé el papelito con mi clave y mi correo de educamadrid; u olvido dejar algo listo para comer o cenar; u olvido mi cartera en una tienda...es por los dos últimos olvidos que amo a los chinos, más allá de la cantidad de productos que nos brindan; y es que en ambos casos, mis salvadores fueron ellos: comida china rápida y eficaz, y la china de la tienda me guardó la cartera (previamente había cancelado mi tarjeta, con lo que ando contando monedas). Mi estado anímico de ayer podría considerarse de...no sé, vaya, no tengo palabras para definirlo. Como...si tuviese el corazón pendido de un cordel. En el centro salí con las emociones de los muchachos sobre mis hombros. Después, vino el susto de un perro que, por lo que se ve, no le apetecía recibir una caricia por mi parte. Después, el susto de la desaparición de la cartera.

Huele a Navidad, ya está aquí, el mundo capitalista nos lo ha enseñado. Estas navidades significan mucho para mí, por diferentes razones. Hace unos meses, cuando me citaron para empezar a trabajar, me fastidió el no coger una vacante por tan sóla una persona...hoy, sin embargo, agradezco haber estado en el centro en el que estoy, y haber conocido a las personas que he conocido. Porque la vida siempre guarda un as en la manga, aunque las cartas no jueguen a tu favor; porque todo es según el cristal con el que miremos; gracias a las fortunas, a las desgracias y a las personas que hacen de la vida un libro de poesía.

J'ai deux amours

2009-11-14T03:56:00.000-08:00

No he desaparecido, sigo aquí. Sigo tan aquí, en este mundo, que el tiempo se me queda pequeño. Quien diga que los profesores no trabajan es claramente porque no ha trabajado de eso (si le importa su trabajo, claro). En muchas ocasiones me he plantado delante de la pantalla, con los dedos ansiosos por teclear; y tal como lo hice, baje la tapa del portátil y me fui a acostar, en busca de una nueva mañana.
Se podría deducir que ando estresado del párrafo anterior. No es eso. Sólo tiempo ocupado. Estos días me sirven para ir conociéndome poco a poco, ir desdibujando las pinceladas de realidad que nos rodean, el mundo que nos abraza y que, a veces, resulta tan extraño. Hace unos días alguien me dijo que no entendía cómo se ponían a manifestarse en la puerta del McDonald's contra el maltrato animal. Yo, mientras, pensaba: "pues porque quieren unas condiciones adecuadas para el desarrollo de los animales, etc". Entonces me sorprendió con lo que continuó diciendo: "¿Cómo es que pueden ponerse con eso cuando justo la misma calle está llena de putas"...A veces, nos centramos en corregir cosas en nuestra sociedad, olvidando que existen otras que causan más daño, que son más malignas y que existen mucho antes de que llegase nuestro capitalismo occidental actual.
Y dando un salto, dejando el tema a la deriva, ayer fui a un concierto de Madeleine Peyroux. La conocí hace ya un tiempo y al saber que venía a Madrid no dudé mucho en ir. Preciosa voz, nueva diva del jazz en nuestros tiempos, Madeleine arrancó aplausos, "guapas" y consiguió que la gente se levantase ante el poder de su embriagadora voz. Os dejo un video que alguien robó de la última canción extra que nos brindó.
Y con nada más que comentar (aunque muchas cosas en el tintero) os dejo hasta la próxima, intentando poder escribir más de lo que hago últimamente.
Buenas días mañaneros, buenas tardes semnescentes, buenas noches insomnes.

De vuelta a casa

2009-10-19T14:35:00.000-07:00

Cojo el móvil. Mi música. Selecciono Vetusta...hace tiempo que no lo escucho. Play. Suena "Valiente". Guardo el móvil y comienzo a andar. Madrid da sus primeros bostezos para irse a la cama y yo me fundo con la música por las calles solitarias, iluminadas con farolas que parecen ahogarse en su intento de dar luz. Caminando pienso en que tengo que escribir cuando llegue a casa. Intento ordenar todo lo que tengo que decir, pero que puede que no quiera decir...Comienzo a dejarme llevar por el son, a cantar sin dejar salir la voz. Llego a la parada de metro, a la boca del infierno. Vacío. Dos guardas conversando. Entro en el vagón. Se lo piensa mucho antes de ponerse en marcha. Mientras, miro entre los anaranjados barrotes que enmarcan los asientos y hago un encuadre visual con ellos, fotografio alguien en el fondo que me mira desconcertado. ¿Cómo puede ser una fotografía perfecta cuando para ello debería recoger todo lo que se escapa a su marco? Y sin embargo, hay fotografías perfectas...
Salgo. Cada peldaño me muestra un poco más el cielo oscuro de Madrid, no hay estrellas. Es la música mi única acompañante. Pasan por delante de mí las prostitutas, raperos, una pareja adolescente, un hombre sacando a su perro que mira descaradamente las posaderas de la prostituta...y coincide todo con el "Sálvese quien pueda" de Vetusta Morla. Fotografio mentalmente mis pies paseando entre las marcas de un ceda cercano a mi casa. Y me pregunto cuando todo está cercano a su fin...¿Cómo puedo hacer para decirte lo que tengo que decirte?

I´m coming

2009-10-09T08:38:00.000-07:00

Y aunque parezca una muestra más de la esclavitud de la humanidad ante el mundo informático y nuestra sociedad tecnológica, por fin comienzo a sentir que estoy instalado en Madrid. Hace dos semanas que ando por estos derroteros de nuevo, pero hasta el día de hoy y tras un par de incidencias, no podía disfrutar de internet, y como consecuencia, no me veía totalmente "aquí". Por fin el módem muestra su luz azul contínua indicándome la conexión a 3G, ya parecía que no volvería a pasar nunca jejeje.

Toca, en primer lugar, hacer todo lo que he dejado pendiente para el curro, y posteriormente, ponerse al dia con los blogs que sigo (os he echado de menos, snif snif). Como noticia principal es que por fin, de una vez por todas, vivo completamente solo. Compartir piso, vivir con los padres...no está mal, pero ya necesitaba esto. Además, necesito más paz que nunca (aunque luego lo que pase en mi vida no tenga nada que ver con eso) para poder ponerme tranquilo con el Monstruo gigante.

Son nuevos días para mí. Espero saborearlos, disfrutarlos y descubrir cosas de mí que todavía no conozco. Toca empezar a andar de nuevo, con miedo, pero ilusión. ¿Qué pasará...? To be continued...

Buenas días mañaneros, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes.

In-Co-N-Exo

2009-09-24T08:28:00.000-07:00

Me he puesto a escribir sin una idea fija, pero con la imperiosa necesidad de hacerlo. Voy a ir rellenando este blanco del procesador de texto para ir contando lo que vaya queriendo, lo que vaya brotando. Dejarme llevar por los pensamientos inconexos y ver qué pasa, qué escribo. Miro a mis lados, para dejar fluir mi mente. Veo papeles por todas partes, escritos a máquina, a mano...me fijo en mi letra y me pregunto cómo debe ser mi letra vista por alguien que la vea por primera vez...a mí no es que me apasione mucho.

Quizás sea la música, pero me llegan flechazos de ideas, pensamientos que conjuran contra mí para decirme que si estoy haciendo esto es por no ahogarme. Pero es que no tengo nada en lo que ahogarme...

Las cosas se ven distintas según quién y cuándo las mire...o eso me parece a mí. Yo desde luego veo cosas distintas en personas distintas en momentos distintos. Antes, tirado en la cama, jugando a pensar en nada y en todo, venían a mi mente relatos, historias medio reales medio ficticias, todas ellas en parte anhelos en parte recuerdos. A veces pienso que de algún modo hemos tenido que vivir lo que escribimos, tanto si es tal y como lo escribimos como si jugamos con ello. De algún modo, somos capaces de expresar lo que imaginamos y algunos lo hacen tan bien, que me quedo pasmado, que me hacen vivir. Al final de todo sólo queda lo que hemos conseguido, pero no en cuestiones materiales, sino lo que hemos podido superar, a quienes hemos podido conocer, lo que hemos podido vivir.

Cuadrando ideas circulares, ¿si tanto nos enganchan los textos eróticos no será que ése es el sentido de todo?...Como iba diciendo antes, algunos textos nos completan. Hacen que vivamos cosas que nos dejamos en el tintero y que simplemente fuimos incapaces de expresar, y que por tanto, perdimos la oportunidad de relamerlos. Estimo tanto a los que dan por dar, a los que no se dan cuenta de que hacen vivir con sus vivencias...que creo, siempre que pueda claro, que voy a poner una relación semanal de los textos de los blogs que sigo (y si veo otros) que más me hayan gustado. Puedo prometer, pero no lo hago, que intentaré cumplir con mi "obligación semanal". Me rendiré a ella siempre y cuando mi nueva vida me lo permita,...borrón y cuenta nueva.

Y sin nada más que decir, apuntar que me muero por tus labios, que lo sabes, y que pronto escribiré otro relato erótico, que el cuerpo me lo pide.

Buenos días mañaneros, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes.

Conversaciones verídicas

2009-09-23T14:04:00.000-07:00

Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
tio...
cómo se pone un disco duro?
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
hay dos cables, corriente y datos
y bueno luego ver si lo kieres poner como esclavo o primario
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
bueno una cosita
hay unos cables aquí
q terminan en digamos cinco cositas negras donde pone spk o algo así
eso se toca para algo?
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
vale eso son los cables para el altavoz interno del pc, el speaker , la luz led de encendido, la luz del hd y creo q no se me olvida ninguno
eso va en unos pines en la placa
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
mmmm okis....uf, ni idea jejeje
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
no pasa nada
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
no hace falta ponerlos no?
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
las lucecitas del frontal estaran apagadas
y poco mas
no deberia pasar nada
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
tio
voy a tener q contratar tus servicios
a ver,
la de datos
ese cable
a dónde tiene q ir?
es una de las cintas esas no?
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
como es el cable , rojo delgadito o ancho de color
?¿
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
es q no veo el cable jejejejeje
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
jajajaj
pos tamos wenos
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
a ver, el ordenata cunado lo he abierto estaba sin disco
tendría q abrir el mio
pero esto está un poco de mç
mírame y no me tokes
el disco me he acordaba q lo tenía por aki
y junto al disco tenía como una plakita verde....creo q una tarjeta gráfica
y....un dvd creo
o cd+no estoy seguro ahora
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
aver el disco por detras tiene dos filas de muchos pines?¿
pos el cable tiene q ser igual pero a la inversa ( hembra)
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
si, eso lo sé
pero las cintas estas entran de lujo
son las mismas q la de los dvd y los cds
no?
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
sip
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
vale
pues de donde a donde tiene q ir
porque yo he puesto la cinta q venia del dvd y sigue pitando igual jejeje
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
de la placa a donde lo kieras conectar, dvd, hd ...
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
mmm la placa
me gusta la palabra
dónde? jejeje
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
la placa madre
placa base
tienes q tener los conectore ides
tedras 1 o 2 depende de la placa, estaran junticos
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
javi
tienes q tener dos microtúbuilos en la céluila
qué es un conector ide?
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
el conector ide es donde va el cable, la conexion esa se llama asi
tu busca q tenga la misma forma q el cable
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
están todos conectados
uno azul
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
ok
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
mmm y qué?
están conectaos a los dvds
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
vale
mirate q no esten los dos como esclavos, ave si te pita por eso
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
no le veo grilletes
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
ok
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
pero debes saber tb q el ordenador, o sea, q en la pantalla no aparece na d na
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
q tipo de pitido hace?¿
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
piiiiiiiiiiii, espacio de tiempo pekeño
piiiiiiii
jeje
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
1 largo, o 1 corto, o 1 largo y 2 cortos .....?¿
vale eso kiere decir uno largo?¿
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
no, son d la misma duración todos
y largos si`p
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
oki
mirate q la memoria ram este bien conectada
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
jjajjaja
javi
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
q
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
vente pa q y te compro algo
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
jajaja
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
porque cada cosa q me dices q haga me kedo con cara de decir y eso cómo se hace
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
mira la ram, q tampoco te va a pasar nada
tio
la ram no sabes kual es?¿
anda mirala
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
javi
tu sabes reconocer un aparato de golgi?
porque es mu sencillo jejeje
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
jajja,sip me acuerdo de la eso jijiji
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
mira tu por donde
eso se dio en la eso
pero qué es una memoria ram no!
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
tio una placa fina cerca del procesador
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
javi
te puedo decir algo para q sepas qué conocimiento tengo?
yo abro la caja y sólo reconozco el dvd y el cd
el resto son cables y circuitos para mi
tb sé que hay un ventilador
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
tio pon en google imagenes memoria ram y ya sabes como es
jejeje
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
q supuestamente airea el microchip
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
no te estreses josete
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
la micro o lo q sea
creo q la memoria está bien conectada
Javi [ Aún con restos de olor a mar ] - Tonight is the night dice:
pues kizas algun modulo puede estar jodido
cuantos modulos tienes puesto?¿
si son mas de uno ves alternando, para averiguar cual puede fallar
bueno gamberron ya me contaras q tal
ta luegoo
Josito: www.entredimesydiretes-josito.blogspot.com dice:
......
vale
qué son módulos?
....

¿Dónde está la llave?

2009-09-15T07:48:00.000-07:00

Y nadie sabe. Duermo acurrucado, volando entre mis sueños, dejándome llevar por el helio de mis anhelos y subiendo subieeendo subieeeeeeeeeendo al cielo. Lo que pienso se queda en mí, encerrado en un cuartito, bajo llave...¿dónde está la llave matarilerilerile?....habitación donde guardo enooormes castillos de arena, flores del higo pico, mochilas llenas de kilómetros y bocetos de mujeres desnudas. Y nadie sabe.

¿Alguna vez sintieron el agradable sabor amargo del café? Los sabores amargos de por sí no nos resultan atractivos, es mero aprendizaje biológico intentando evitar venenos, y sin embargo, disfrutamos del café. ¿Y no han disfrutado alguna vez de sensaciones agradables inundadas de un velo amargo?...buceen en sus recuerdos, seguro que alguno encuentran...al final, todos somos iguales, todos sentimos lo mismo.

Hablando de recuerdos, ¿os acordais de cuando si queríais escuchar música por la calle teníais que llevar un pantalón fuerte, puesto que el walkman pesaba demasiado y podría o bien caerse o bien enseñar el culo a todo el mundo (cosa que se lleva ahora de moda sin walkman por cierto)? Pues bien, una de las cintas que no paraba de escuchar, como la de Björk, era la de Ben Harper and The Innocent Criminals...la canción: Please Bleed. Conocí a Ben Harper con aquel programa de telecinco que se llamaba "No sólo música" y que tantas veces parodiaron. Hoy en día sigo admirando su capacidad musical. Por favor, haceros de la letra, para entenderla mejor, me encanta tooooodo.

Es un poco raro y desordenado el post, lo sé, pero lo hice a conciencia. Disculpadme. Buenos dias mañaneros, buenas tardes senescentes, buenas noches insomnes (os hago caso, Isra y La Camarera, y me agencio la frase como final de las entradas)

Contigo misma

2009-09-11T16:26:00.000-07:00

Huellas que se van quedando impresas en la arena y que el mar limpia con pronta soltura. Una playa desierta...la mejor medicina. El liso piso de la playa se rompe en perfecta armonía con las rocas que saltan al cielo, que custiodian estas tierras. Rocas antiguas, que vieron el horizonte mucho antes de que existieran los barcos. Te refugias junto a ellas. Extiendes la toalla. Te tumbas. Respiras. Silencio...es temprano, hace un poco de frio. No necesitas bañarte, simplemente necesitas estar. Y te acaricias la nuca. Juegas con los rizos que acaban en tu cuello. Cierras los ojos. Juegas a mecer los dedos sobre tu pecho, del cuello al hombro, del hombro al cuello...lento, muy lento. Recuerdas que antes te decían lo sabrosos que eran tus labios. Compruebas que sigan teniendo la misma textura, que no cambiaron a pesar de todo. Te haces cosquillas ínfimas, diminutas, portadoras de tu despertar. Rozas, con vergüenza, tus pezones al descubierto. Tu mano izquierda se ha instalado ahí, y no quiere regresar a la soledad de un brazo apartado del resto del cuerpo. La mano derecha es mucho más inquieta, y quiere explorar, conocer nuevos mundos. "Puerto de navegantes, exploradores...yo no seré menos", se dice. Te entretienes en tu camino y recoges el tesoro que tu ombligo esconde, maravilloso vientre...suave, caricias, más caricias, siempre caricias,...ni sabes los minutos que llevas así. El cosquilleo...te invade. te encuentras con dos protuberancias, firmes, huesudas, "maravillosas" te decían...tus caderas, donde sin saber por qué, te sientes mujer. Tus piernas están flexionadas, dibujando un puente con la arena. Tus manos, las dos, comienzan a "degustar" el terciopelo de tus nalgas, que suben hacia el límite con los gemelos, para luego bajar. Y sigues en esa balanza...subes y vuelves a bajar. Tus manos cambian de dirección, pero no de sentido...y rotas en la pierna,...y ahora tus rodillas que destacan sobre el azul del cielo son el punto final y de partida. Y subes, suuuuuave...y bajas suuuuuave. Y tu cuerpo se estremece, y tus piernas se ablanda y tu cuerpo se hace más tuyo.

Recuerdos de verano

2009-09-06T07:55:00.000-07:00

La luz mortecina de un anuncio insomne entra por la ventana, jugando con las sombras de la habitación. Cada calada es un sorbo a la vida, en esencia y tiempo. Contempla sentado en el sillón el cuerpo fino y recogido de una amante apasionada, que yace dormida entre las sábanas. Hace mucho tiempo que se enganchó a esta droga...
Mucho antes, se regocijaba en las figuras bidimensionales de una revista prohibida, o en los volúmenes sin textura de una cinta de video. Queda eso tan atrás, que los recuerdos son vagos, inexistentes o han sido sustituidos por unos nuevos. Todo era artificial. Todo, salvo la primera vez que contempló un pecho ajeno a la familia. "Fue magistral" - rememora en la habitación. Los segundos que trascurrieron en ese momento pasaron a la eternidad en su memoria, hasta que muchos años más tarde, el alzheimer arrebataría sin piedad ni permiso. Aquel dia fue a comprar, como muchas otras veces, esos sobres de futbolistas del momento. Le tocó esperar para poder pagar. Y fue entonces cuando ocurrió. La mujer, bella tan solo por ese gesto, se inclinó hacia el mostrador. "Maravillosa idea la de las ropas holgadas", quiso pensar el joven. Su blusa sin mangas se avalanzó al espacio, y dejó un caritativo hueco por donde su pecho se podía no ver, sino contemplar. Su pulso se aceleró y con el miedo de ser pillado in fraganti, lanzaba miradas furtivas para saborear lo más bonito y atrayente que había visto jamás. La luz, era brillante, su piel morena, lisa, eléctrica...su pechos eran perfectos...Todos los presentes fueron espectadores ciegos de tal acontecimiento, incluso la protagonista ignoró que lo hubiese sido...pero para él, la realidad tomó forma durante los segundos más largos de su vida...y nunca más pudo separarse de su nueva droga, buscando hasta hoy la luminosidad de un pecho como aquél.

Atardeceres musicales

2009-08-31T05:33:00.000-07:00

Con las personas pasa lo mismo que con los viajes. Todos intentan salir a otros sitios, conocer otros países, cuando en realidad no conocen bien su tierra. Del mismo modo, queremos conocer a los demás, cuando no tenemos ni idea de nosotros mismos. La diferencia estriba principalmente en el tiempo que se invierte en cada uno de ellos, que es justo el contrario. Mucho tiempo si salimos fuera y poco para nuestra región...Mucho para conocernos a nosotros mismos...poco para el resto. Hay que considerar también que todo queda sujeto a interpretación subjetiva. Por supuesto, da mucho más miedo conocerse a uno mismo en todos los aspectos que salir a ver los alrededores. Yo opté por la segunda opción, no porque no quiera enfretarme a saber cosas sobre mí, si no por propia medicina natural, para evitar el colpaso mental, puesto que saber cómo eres puede no concordar con tu vida actual. Ayer estuvimos por Medellín, ciudad extremeña de conquistadores. Hay en dicha ciudad una playa en el rio. Cuál fue nuestra sorpresa al saber, que ese lugar público estaba bajo propiedad (o algo por el estilo) de los chiringuitos de la zona. Y cuál fue la sorpresa mayor cuando resultó que no podíamos tomar ni bebidas ni comidas que no fueran del establecimiento...¿cómo se puede privatizar algo que es de todos? En cualquier caso, la ciudad es bastante bonita, y de regreso en coche pudimos contemplar uno de los atardeceres más bonitos en los últimos días. Es por eso que hago hoy otra excepción a mi costumbre, y coloco una foto del momento. Merece la pena haber vivido mil dias grises por contemplar una tarde como ésta.
Desconexión y conocimiento, lo necesitaba...Ya empiezo de nuevo con las oposiciones...toca enfretarse al monstruo gigante. Lo curioso es que esta vez no me da tanto miedo el monstruo, como ciertas cosas que rondan por mi cabeza...(y hasta aquí puedo leer).
Como colofón, os dejo un vídeo de Carmen Paris que Zeben puso en su perfil. Últimamente estoy muy musical, como con la necesidad de intensificar mis emociones con ella, como si de una película se tratase...En fines, muy buenos dias mañaneros, muy buenas tardes senescentes, muy buenas noches insomnes.

So broken

2009-08-27T10:23:00.000-07:00

Hace algunos años, recuerdo pasear por la noche escuchando en mi discman "So Broken" de Björk, con Raimundo Amador a la guitarra. Hace tan solo unos días que mi hermana desenterró el recuerdo por sí misma y me lo dió a beber. Me eriza la canción...ya lo hacía cuando los ipods eran meros proyectos en la cabeza de algún loco, y lo sigue haciendo con la misma intensidad. En estos días, ando diseñando una camiseta, dándoles vueltas a la idea de un corazón rasgado...curiosa la coincidencia, ¿no te parece, princesa?...No voy a hablar de lo que me inspira la canción, porque para eso el blog es mio y decido lo que quiero y no quiero poner, pero os dejo el video, por si alguno de vosotros no la conoceis todavía.

PD: Muuuuuchas gracias Anita, que te refresquen la memoria con cosas como ésta es como si una bomba de felicidad explotase en medio del corazón y la onda espansiva recorriese todas mis células.
PD1: Ya sé que a algunos no os gusta Björk, no os paseis con ella, pliiiiis
PD2: aunque piense que el video pierde intensidad...aún así...mare mia, los pelos como escarpias!

Colonízame

2009-08-20T11:53:00.000-07:00

Una venda cubre tus ojos. Sin vista, disfrutas de los otros sentidos: olor a incienso y velas...el sabor del postre recién degustado...la piel erizada...la piel...esperas...esperas...tu piel espera...espera a que unos besos colonizadores lleguen por fin a alguna parte de tu salvaje tierra. "¿Dónde será?", te preguntas. Notas su presencia, una fuente de calor cercana. Tus manos quieren ser tus ojos e intentas observar tras el tacto el cuerpo que se acerca. No puedes. Están atadas...tu cuerpo a merced de la invasión. Escalofrios...unos carnosos labios se han posado en tu tripa.
Desaparecen
Reaparece...una caricia besa tus labios...intentas lamer, pero ya se han ido los dedos ladrones.
Aparece de nuevo...subiendo el interior de tus piernas. Te quedas inmóvil, nerviosa, de nuevo a la espera...y desaparece en el camino.
Una lengua inquieta baila sinuosa alrededor de tus pezones; mientras, una mano se pasea suave, casi levitando, por el paseo marítimo de tu figura. Y vuelve a escapar.
"¿Dónde ha ido?"
Lo notas justo al lado contrario. Comienza de nuevo...jugando con tus labios, te muerde con mucha suavidad...y comienza a bajar...
Parece deleitarse a besos con tu cuello, lo que despierta una placentera y electrizante cosquilla que recorre todo tu cuerpo...y sigue bajando...
La lengua no olvidó recorrer el rift de otro pecho y la mano juguetea coqueta con el hueso de la cadera...y continúa bajando...
Lenta, segura, mantiene el viaje hacia el centro del universo, ¡ay endiablada lengua!...y desaparece..."¡En los pies, en los pies, está en los pies!"...y va subiendo. Te aferras a tus ataduras e "inconscientemente" tus piernas se abren, queriéndo marcarle el destino...y parece que te va a rozar, ya está ahí...ya...ya...pero no...
Ahora sí, ahora sí...tampoco...
Reaparece. Y ahora lo notas, encima de ti, pegado a ti...quisieras abrazarte a su espalda...pero no puedes, se te había olvidado. Intentas hacerlo con las piernas, pero el cuerpo se deshace con ella sin brusquedad pero con firmeza. Y pega su ombligo al tuyo y te vuelve a morder el labio...y vuelve a desaparecer...y reaparece en su camino...en su viaje hacia el centro del universo...besos colonizadores de tus tierras salvajes..."hazme tuya".

"Te quiero, Preciosa"

2009-08-20T03:19:00.000-07:00

PD: "Cuando quieras..."
PD": "Esta noche sí!"

Divagaciones

2009-08-09T15:20:00.000-07:00

Como bloguero aficionado siempre tengo una necesidad imperiosa de escribir algo en el blog. Muchas veces, aunque no tengas nada que contar, el simple hecho de teclear y dejar brotar palabras que va pariendo tu cerebro resulta beneficioso. Otras, como ocurre hoy, podría contar tantas cosas que el blog pasaría de tener un post o entrada a un verdadero ensayo sobre el dia a dia. Son tantas las cosas agolpadas en esa puerta que limita lo físico del cerebro con lo espiritual de las emociones, que no sale nada. Me reservo un margen de cofianza, porque ya no sé si es la falta de inspiración para escribir o más bien una pérdida de orientación con respecto a qué estoy sintiendo.

Tengo una clara ausencia de conocimiento en el campo de la Filosofía. No conozco autores, equivoco las teorías...no por ello dejo de filosofar. No obstante, he podido ver, gracias a esa especie de diario que constituye el blog, que últimamente abogo mi vida a una tendencia hedonista. He dejado de buscar, supongo que temporalmente, el sentido a la vida, para darle a la vida el puro sentido de todo. Vivir es el único sentido, y si tenemos dos opciones: vivir feliz o justo lo contrario, decido hacerlo a través de la primera opción.

Tantas formas de ver la vida, tantos caminos que ir recorriendo por cada uno de nosotros,...a pesar de que dude, de no saber si hago lo correcto o no, tengo esa confianza interna, ese instinto que me lleva a la conclusión de que estoy haciendo justo lo que debo hacer.

La verdad es que me estoy cansando de divagar tanto últimamente. La próxima entrada, aunque no prometo nada, será otra "visión erótica", que ya la voy echando mucho en falta. Muy buenas noches insomnes, muy buenos dias mañaneros,
muy buenas tardes senescentes.

Desgranando secciones cerebrales: Sueño 1 (Lo que más quiero)

2009-08-01T07:24:00.000-07:00

¡Cuan preciosa es la ballena que baila en la tormenta marina, jugando con las olas, afilando el espacio junto a las rocas, escupiendo espumosa brisa con sus aleteos!. ¡Ay, pequeña bruja africana! Tengo miedo al pensar que si no muero aplastado por la ballena, lo haré por las rocas en la inmensidad de la noche. Lloro salitre al caer por el acantilado y me estampo contra el océano mientras los demás me miran como a un loco. No son cantos de sirena...quizás la armoniosa voz de Circe la que me llama. La ballena pasa majestuosa ante mí, me saluda con un guiño de su bondadoso ojo...
Lo que no puedo evitar preguntarme es por qué los lagartos que se parecen a los dragones de Comodo intentan atacarme, me echan de su terreno, pero aún si he evitado acercarme a las rocas, ellos nadan hacia mí. ¿Qué significa cada uno de ellos?
Un anillo esculpido en el continente negro, en el de las riquezas robadas, fino, delicado, bisutería de una mirada prohibida, de un juego de adolescentes y de conquistas más valiosas que la de los territorios. ¿Qué supone un anillo? ¿compromiso? ¿unión? ¿belleza?...¿un abrazo material que se enrosca a través de lo que nos hace humanos?
Me he lanzado en ala delta, alejándome de egoismos, mentiras, dormileras...dejo atrás la llanura de vides para abrazar el azul eterno, el divino...y veo que todo está conectado. Y volando, soñando...preguntas a mi cabeza, olor a romero e hierbabuena...está lo que más quise, lo que más quiero, en las montañas queratinizadas de un rif europeo...

Contempopranea 2009 en la piel

2009-07-27T05:18:00.001-07:00

Muerto cuando estoy más vivo que nunca. Mi banco energético está en números rojos, y ahora toca aferrarse al plan de recuperación del sistema. Vengo del Contempopranea 2009. Hoy voy a hacer dos excepciones a las costumbres de este nuestro blog. La primera es la foto, que por primera vez pongo una mía (más que nada porque ilustrar lo que quiero va a ser difícil encontrarlo) y la segunda, hablar de algo de forma más directa, sin aspectos vagos. Tras montar la sufrida tienda de campaña bajo la solana de mi querida-odiada tierra pacense, tocaba, preparación para lo que restaba de noche. Iba a ser una noche más corta que la próxima, el cansancio iba a hacer efecto, pero por el sólo hecho de escuchar a CatPeople, Lori Meyers y por supuestísimo a mi Vetusta Morla, merecía la pena ir. Me perdí a La Bien Querida el primer dia, pero me dije..."no pasa nada". LLegados al punto de Vetusta...la masa cantando al unísono...la sincronía del grupo con la gente que bajo el escenario estaba extasiada...Hubo un momento, típico de melodías sin sentido y repetitivas en el que de repente, todo el mundo se puso a cantar espontáneamente...y justo tras cierto grado de desconcierto por parte de la banda...el silencio al escuchar la poderosa frágil voz de Pucho...la misma canción distinta melodía...y nos embrujó a todos. Reventón ese día, tras muchas otras cosas que no merecen la pena destacar aquí. El sábado siguiente conllevó poder dormir en la piscina, porque la tienda pasó de ser un trozo de tela y plástico a algo así como un horno industrial donde dormir era la acción menos factible. El hecho de estar en la piscina sin mucha protección solar que digamos me ha dejado lo que viene siendo algo quemado (literalmente)...el buen rollo entre todos seguía siendo patente, daba igual dónde estuviésemos, la gente seguía estando supercompenetrada y sonriente (es lo que tiene estar de ocio!). Segunda noche de concierto....uf...se podría definir en una noche continua de bailar y cantar-gritar que me liberó y acabó como empecé: con las energías en números rojos. Hasta las 6 dándolo todo con todos los grupos (incluso con la timidísima y siesa diesa de marfil Russian Red)...The Wedding Present, Sidonie, We Are Standard, Lacrosse y finalmente Love of Lesbian...de vuelta a la tienda de campaña, con esa sensación en la boca de polvo y con la certeza que lo que latía en tu corazón no sólo respondía al pulso acelerado, los tonos graves de los altavoces o una hipertensión crónica...era algo más, estaba vivo, más vivo que nunca, con las piernas rotas, la garganta quebrada, la piel quemada y sucia, los ojos semi cerrados, el frio en el cuerpo de camino al camping...estaba más vivo que nunca.

Peter Pan 4ever

2009-07-22T04:15:00.000-07:00

Dos días para el festival Contempopránea...¡qué bien!...No soy realmente popero, pero ver a Vetusta Morla otra vez, Russian Red, Cat People, We Are Standard, Lori Meyers, Cooper, Ellos,...no está mal!, aunque el tiempo arrecie con una insolación casi asegurada.
En estos días me ha parecido ver esa crisis veraniega de bloggers, se ha actualiza menos. Es lo que tienen las vacaciones (para quien las disfrute) supongo. Por lo que parece también me ha afectado a mí...
Me ha dado la impresión, cuando he vuelto, que la gente se hace mayor...Por supuestísimo, yo no...¡seré el eterno niño!, ¡bienvenido al complejo Peter Pan! Es una nueva filosofía que quiero autoimplatarme, me he autosindicalizado y he decidido mis propias normas...La primera de ellas es que eso de llevar un traje verde ajustado tipo duende de feria con una pluma en el gorrito, no es enteramente obligatorio, los miembros del sindicato "Peter Pan 4ever" podrán llevar el disfraz que más le guste. El sindicato estima que tener complejo Peter Pan no conlleva ser necesariamente irresponsable, pero sí ajustar la responsabilidad en el momento apropiado. Hay que llevar como estandarte principal "Yo siempre seré un niño, siempre reiré como tal, descubriré todas las cosas por primera vez, siempre,... y Hacienda no será más que el profe malo". Las golosinas no tienen por qué ser dulces de origen dudoso. Se podrá considerar golosina o chuchería (algún día explicaré de dónde viene esta palabra y qué significa...) todo aquello que provoque una entera satisfacción con el sólo hecho de degustarlo, más aún si es de precio equiparable. Jugar se convierte en la acción principal, incluso en el trabajo debemos estar jugando, con responsabilidad, pero sin dejar de divertirnos por hacer lo que hacemos, fingir papeles; jugar a los médicos será incluso norma de obligado cumplimiento entre las claúsulas que imprime el sindicato. Si algo caracteriza al niño pequeño es su enorme empatía no muy bien definida, aquí mejoraremos esto. Hay que ser Empático con mayúscula, sin dejar de quererme nunca, y siendo capaz de sentir lo que otros sienten. No necesitaré un castillo de verdad, bastará con cuatro cartones, para saber que soy el rey del mundo mundial. Por último, en esta aclarición introductoria al sindicato "Peter Pan 4ever", recordar que hay que cantar sí o sí, la letra no es realmente importante, sólo la melodía alegre lo es; así como los "la la la" los "wachupichu" y otras onomatopeyas que completen nuestra falta de formación en idiomas.

Dicho esto, invito a todo aquel peterpaner@ que se quiera unir a mi causa, si además quieren hacer una colaboración económica para tal fin, ya nos pondremos en contacto y acordaremos lo antes posible el ingreso, ¡puesto que me gustaría hacer castillos de arena en la playa!

Entrefogoncillos

2009-07-18T02:53:00.000-07:00

Tras los posts que han quedado un poco (bastante) en el olvido en los que escribía (nota: dícese de "cuadernos de notas de mike sandler" y "seis eslabones", que tengo que retomar) ha nacido un blog compartido por muchos. Hace un par de posts, comenté las pequeñas cosas que nos daban cierto placer en la vida, una de ellas era la cocina. El placer de cocinar...aaaaaahhhhh. Siendo uno de los puntos que me gusta conocer, aunque no soy muy experto que digamos, sí que me gusta pasarme un ratejo en la cocina para que luego las personas disfruten de un buen plato. Este sentimiento de tener que explotar esta afición crecía en mí cual feto en mi útero imaginario. Pues bien, se ve que han pasado los nueve meses pertinentes y ha brotado una necesidad de la que muchos nos vemos inmersos: un blog de cocina!!!!
Es un blog compartido, y quien quiera participar sólo tiene que decirme. La idea es hacer un blog de cocina sencillita, no muy compleja, pero tremendamente sabrosa! jejeje Quizás también se aporten datos de especias o tipo de carnes o pescados, pero eso ya se irá viendo según vaya creciendo nuestro recién nacido. Os invito a todos a que os paseis. Procuraremos que no haya demasiado margen entre una receta y otra. Nos entretengo más y ¡a comer!

www.entrefogoncillos.blogspot.com

PD: se aceptan opiniones sobre el diseño del blog, por si lo tenemos que cambiar!

"¡Soltad amarras!"

2009-07-15T08:05:00.000-07:00

Estoy intentando cerrar el libro que nunca debí abrir. Las conchas de playas pasadas, la entrada del concierto donde tu mano rozó la mía,...todo queda fuera del tablón de mi cuarto. Miro hacia atrás y no veo nada ahora mismo. ¿Me preguntas si ahora me intereso? Ahora es el momento en el que puedo tener un contacto contigo. Y ni siquiera es así...Tú tienes tu oasis ahora, no mires atrás y déjame izar las velas. Déjame enfretarme al mar de nuevo, porque atrás quedaron más tormentas que calmas, porque ni siquiera navegamos juntos. "Ya no escribes de mí" decías...y me pregunto si tú escribías sobre mí...

¿Puede algo inexistente marcar tanto?

...

Sorprendida...yo también. ¿Cómo podemos bailar si cada uno marca un ritmo distinto?, la respuesta es sencilla: buscando otra pareja de baile... Tengo que soltar amarras, alejarme del puerto (engañoso puerto) de una ciudad que me ahoga, y notar la brisa de aire nuevo. Vemos lo que nos hacen, no lo que hacemos. Quiero ver, quiero encontrar, quiero navegar,...y necesito soltar amarras...

Pasajes de vida y muerte

2009-07-13T05:37:00.000-07:00

Comenzó el verano, no sé si os disteis cuenta. He estado haciendo muchas cositas y al final ha resultado ser que he estado más ocupado sin trabajar que trabajando...curioso cuanto menos. He querido escribir unas cuantas veces, pero siempre me quedo un poco en blanco...será el sol que me está atontando. En cualquier caso, estuve pensando un poco y no sé si se refleja en mis posts que lo que me marca realmente es el juego entre la vida y la muerte. No busco una explicación al por qué vivir o morir, pero sí me gusta recordar que moriremos, sea cual sea el resultado posterior, y que la vida merece la pena saborearla con tranquilidad, sin engullir, poquito a poco. Me ha despertado de mi letargo literario un hecho triste, como casi siempre. Un conocido tiene cáncer de pulmón, y si antes era todo fortaleza a pesar de su edad, ahora la voz le sale marcando un hilo fino, resquebradizo en sus labios. Hablar con una persona que sabe cuál va a ser su destino, que sólo es tiempo y nada más...impacta. Adoré la filosofía oriental por la sencilla razón de que ellos se enfrentan a la muerte sin huir de ella. Yo quiero aprender, quizás no drásticamente, pero sí quiero enfretarme a la muerte y no salir corriendo. Eso te hace ver que al final somos todos iguales, no hay nadie que se libre de ella (ni por muy Dios que se le considere...o ídolo de masas). Quiero amar a la vida. Por eso, a parte de hacer referencia al Post (con mayúscula) de Ash, al que os remito si sabeis inglés, quiero destacar pequeñas pasiones:

- Leer, maravilloso, encontrarte con un libro bueno es bañarte en placer, como el primer amor, lo coges y no puedes soltarlo, es pura dependencia por saber qué pasa, por dejarte llevar por el mar de letras.

- Amor, en todos sus sentidos, desde el amor a un padre, a un amigo, a la pareja, el amor convertido en sexo, el amor convertido en cariño, el amor por las cosas, amor amor amor amor es la única palabra que debería guiar el mundo, sin rencores ni odios, sólo amor, en esencia, por lo que sea.

- Música, algo tan ancestral, tanto como el lenguaje, no puede ser más que algo divino, dejarse llevar por la melodía, música que marca tu vida, tu banda sonora, música que define a la perfección lo que sientes, lo que has vivido, lo que te tocará vivir, música para liberarte, siempre música.

- Cocina, quien descubre el amor a la cocina descubre la felicidad de dar, alimentar es el cénit de la generosidad, dedico tiempo, comida, para el resto de personas, lógicamente para mí también, pero la satisfacción viene a saber que estás regalando el placer de comer. (a propósito de esto, escribiré mi próximo post).

- Fotografía, nunca fui buen fotógrafo, pero me gusta la idea de captar momentos, pequeños detalles de la vida, que muchas veces pasan desapercibidos...instantes, instantáneas, visiones, vida.

Podría pasarme así horas escribiendo, hay muchas más, pero estas son las que primero me vinieron a la cabeza. Educar, convivir, pintar, jugar, saborear el mar,...miles de cosas que están ahí, que nos regala la vida, para que podamos saber que todo, tenga o no un sentido, no es más que un festín de placeres a nuestra entera disposición. Sólo tenemos que abrir los ojos de una vez por todas.

Entre Tetro, Hosseini y Bebe, mi vida

2009-07-03T04:31:00.000-07:00

Esto va a ser largo. Por lo menos más largo de lo normal. Por eso te pido, querido lector, que si no tienes el tiempo suficiente, no lo leas. Nada de lectura rápida para corresponder o algo por el estilo. Si lo lees, leélo plenamente.

Un nuevo paquete de vida ha llegado con la mensajería rápida. Por eso tengo un montón de cajas almacenadas con minutos guardados en ellas, algo desordenados y que quiero comentar aquí. No sé si para compartir o para organizarme un poco. El curso terminó. Madrid terminó, temporalmente como es lógico. Ya la echo de menos. En estos momentos de cambios, nos volvemos más sensible, nos cuestionamos más cosas, nos cuestionamos más a nosotros mismos. Comienzo a pensar en mi búsqueda de la persona que me haga completarme, en preguntarme ese dónde estará. Recuerdo de este modo la pintada que aparece en la película Tetro, justo al principio de la cinta: "No sueltes la soga que me ata a tu alma"...estoy unido a ti, lo sé, hay niebla y no consigo verte, por eso no puedes soltarla. Esa soga me une a tu alma, y tengo que tirar de ella hasta llegar a ti...La película es una especie de museo fotográfico, cada fotograma es una maravilla verlo. De hecho, absorbe tanto el trabajo de Coppola en su componente estético, que incluso la historia en sí parece pasar a un segundo plano.

Ayer cogí el bus de vuelta. Me acompañaba en el viaje uno de esos libros que enamoran. Desde "La elegancia del erizo" no encontraba un libro que me marcase tanto como el de "Cometas en el cielo", de Khaled Hosseini. Ya tenía ganas de leerlo. Pues como dije, éste fue mi gran compañero de viaje (así como la película "El tren de la vida" que nos pusieron). Leyendo, no pude evitar acordarme de mi abuela...:

"[...] En este momento me doy cuenta de que Baba estaba equivocado, de que Dios existe, de que siempre ha existido. Lo veo aquí, en los ojos de la gente de este pasillo de desesperación. Ésta es la verdadera casa de Dios, aquí es donde los que han perdido a Dios vuelven a encontrarlo, no en la masjid blanca, con sus resplandecientes luces en forma de diamantes y sus elevados minaretes [...]"

Recuerdo entrar en la capilla..seguir sin creer en Dios, pero suplicando que existiese. En el fondo de mi agnóstico corazón, quería que existiese, y que me escuchase, y que le diese más fuerza, más vida. Seguiré creyendo en mi propia concepción de Dios. No uno omnipresente ni Todopoderoso. Cuando experimento unos sentimientos tan fuertes, haya sido fruto de la propia evolución, o el arquetipo de Dios...siento que el universo está en mí. Que formo parte del Universo, y que Ése es mi Dios.

Cómo veis ando espiritual. Ahora siento que está, de alguna manera, más presente en mí ese carácter espiritual.

Mi querida paisana Bebe ha sacado su segundo disco. Mucho más personal, con el que me siento inevitablemente identificado. Perdido, buscándome, necesito irme, desconectar, reencontrarme de alguna manera, ni siquiera sé cómo. Una Bebe más pasional, en todos los sentidos, con ideas muy claras dentro de la nube borrosa de ideas que pululan por el cerebro. Vivir saboreando el amor, buscándose uno mismo continuamente, saber que a veces estamos arriba y otras muchas abajo. Que incluso el estar abajo y arriba pueden llegar a ser lo mismo. Que estar perdido no significa estar triste...Mírame, ¿parece que tengo secretos?...Todos tenemos secretos. Y sin querer prolongar el pesado texto que acabo de escribir, termino del mismo modo que Bebe puso nombre a su disco: Y punto.

DD x MU part1

DD x MU part2

Life in Technicolor

2009-06-28T03:18:00.000-07:00

Mi conciencia empieza a mezclarme sueños con realidad. Mi cuerpo va tomando constancia de su ser. Noto que tengo cuerpo. Noto que estoy en la cama. Abro los ojos, poco a poco. Veo el blanco del techo que me cobija. Siento mi cuerpo relajado. Inspiro todo el aire de la habitación y me levanto de un salto ágil. Me froto los ojos y bostezo a la par. Salgo de la habitación. Abro las cortinas de par en par y me asomo al balcón. La luz es vigorizante, la mañana es fresca y soleada. La gente espera en la parada a un bus que tiene que llegar. Me dirijo al cuarto de baño. Me miro en el espejo, saco la lengua. Me lavo la cara y me mojo el pelo. El frescor de las gotas recorren mi cuello, las dejo, no me las seco. Tomo la ropa que dejé en el sofá. Me coloco los pantalones cortos y dejo la camiseta para después. Me calzo las chanclas y a la cocina. Abro el frigo y me planto allí en busca de una manzana verde. Mientras mastico el carnoso ácido, miro qué hace falta. Me pongo la camiseta. Cojo las llaves. Salgo a las escaleras. "Hola Pilar!, bien todo?, me alegro" Abro el portal y me encuentro paseando por la calle. Hay poca gente en ella. La vecina pasea a su perro, que trota de una manera muy graciosa, como disfrutando de una brisa particular. Paso tres tiendas de zapatos, bolsos y gafas respectivamente. Llego a la panadería. Hay un señor con sombrero que está pidiendo una barra de pan. Yo espero sonriente mi turno. Analizo el escaparate de dulces. Compro pan, croissants y café. Salgo, una mujer muy amable me abre la puerta para que salga sin problemas mientras me sostiene una sonrisa enorme, con unos ojos tan abiertos como la boca. La gente, los coches, van apareciendo levitando por la calle. Hay una atmósfera diferente. Vuelvo de retorno al piso. Me paro frente a la puerta y busco con una mano en mi bolsillo las llaves que antes guardé. Las saco. Hago malabarismos con la bolsa al abrir la puerta. Empujo con el pie y estoy dentro. Dejo el ascensor a mi izquierda y subo tranquilamente la escalera. Pellizco un trozo de pan y me lo llevo a la boca. Vuelvo a hacer malabares para abrir la puerta de casa. Cierro la puerta tras de mí. Entro en la cocina. Dejo las bolsas, y vuelvo a abrir el frigo. Saco las cosas que me interesan. La cafetera comienza a funcionar. El piso huele a café. La tostadora lanza como a una acróbata rusa las tostadas al cielo. Esprimo 6 naranjas que me regalan un precioso zumo, que completo parcialmente con un poco de azúcar. Voy colocando las cosas sobre la bandeja. Compruebo que todo esté correcto. La cojo. Vuelvo al cuarto. Dejo la bandeja sobre la mesita. Me acerco a la cama. Me acerco al cuerpo azabache. La miro antes de besarla. "Buenos días, princesa, el desayuno está listo", y la beso en el cuello mientras me sonríe con los ojos aún cerrados y el cuerpo desnudo.

"Dos meses", Destinatario:.....

2009-06-25T11:41:00.000-07:00

Siempre pensé que nuestras vidas estaban estructuradas en "paquetes de tiempo". Los paquetes pueden ser de años, meses, días o minutos, pero cada paquete supone los diferentes puntos de inflexión que hacen de la vida esa montaña rusa. En la construcción de estos paquetes intervienen infinidad de factores, los cuales marcan de distinta manera a sus destinatarios. Todo el mundo sabe, puede sentir, que lo que estaba almacenado en un paquete comienza a desaparecer y que muy pronto recibirá uno nuevo, cargado de cosas que desconocemos...y permanecemos a la espera, resignados ante lo próximo que ha de venir...

Hoy se ha ido, para regresar a su país, una gran amiga, una de esas personas que sabes que dejan su impronta de algún modo en ti. Un viaje de este estilo supone un enorme paquete, tan grande, que asusta tener que abrirlo. La imagino sobrevolando los cielos, mirando a través de la ventanilla y reorganizando recuerdos, preparándose ante lo que inevitablemente ha de venir...Son momentos tan especiales...te sientes, hablo desde mi humilde opinión, vivo, a pesar de no saber muy bien hacía donde se dirige el río. Al fin y al cabo, somos un continuo cambio...y la vida nos moldea...incluso podemos moldear nosotros a la vida...Yo quiero que la gente deje un esbozo de su bondad impresa en mí.

Son estos momentos los que me dicen que en la vida no estamos para sufrir, sino para completarnos, para vivirla, para saborearla, para aprender...para sentirnos feliz, alejarnos del odio y esprimir la esencia de todo.

Quería hablar de muchas cosas...sobre el dia de la música de heineken, mi cumpleaños, el fin de curso...pero definitivamente creo que esto era más importante...hay que remarcar aquello que te hace ver lo bello que es vivir.

Humedad

2009-06-23T10:27:00.000-07:00

Se dispone a fregar los platos; mientras, él recoge la mesa. Llena el baño, pone el lavavajillas...lo prepara todo y se coloca. Con el primer plato en la mano, él se acerca cual felino, por detrás, y le recoge el pelo hacia un lado. Nota que su cuello quedó al descubierto. Él se acerca más, tanto, que el aire tiene que bordearlos para cruzar la habitación. Se pega a ella cuerpo con cuerpo, a propósito. Lo hace para que note su sexo. Y ella lo nota...y se pone nerviosa. El plato sigue sin fregarse. Desliza las manos sobre los brazos de ella y se sumergen juntos en el agua jabonosa. Él respira muy cerca de su oreja. De vez en cuando, la respiración roza graciosamente su cuello. Sabe muy bien lo que quiere. Le gusta que lo quiera. Deja que lo haga. La tibieza del agua comienza a desaparecer para dejar paso a un agua más fría, cuando la comparas con la temperatura de sus cuerpos. La mano mojada de él sube hasta el cuello, donde se desliza con facilidad por el jabón. Algunos pelos quedan pegados a la piel por el agua. La húmeda mano baja hacia los pechos cubiertos por la fina y suave tela. Deja escapar un pequeño esbozo de placer. Lo hace para excitarle más...para excitarse más ella misma...Él surca los mares de su cuerpo. La ropa acaba empapada, pegada a la silueta de la mujer. Él le sube el vestido, sólo para poder bajarle las bragas...y la humedad roza...acaricia...besa...a la humedad.

Desgranando Secciones Cerebrales: Relatividad Espacio-Tiempo

2009-06-16T03:33:00.000-07:00

Ya dije que llegué en la última etapa del curso. Consecuencias de tal período: este post. Los chavales están estudiando para los respectivos exámenes, la materia está impartida y recuerdo el estrés de estos momentos.

También comenté que vivo a 20 minutos del centro. Éste es el punto principal de mi "Desgranando Secciones Cerebrales" de hoy. El título del mismo puede llevar a confusión, pues no tocará el aspecto físico del tema (ya que mi domino en materia se puede catalogar como...nulo...sería lo más correcto). Espero que cuando Dr Flasche me lleve por la boquería de Barcelona (tomé nota de tu palabra) me aleccione sobre dicho campo, al menos lo justo para defenderme.

Lo que quería divagar (que es lo único que hago) es: ¿qué maldito impulso nervioso hace que cuando más posibilidades de llegar a tiempo tenemos, más tarde lo hacemos? Hoy llegué justito justito. Apuré demasiado. El exceso de confianza que suele decirse. ¿Por qué razón? Mis pensamientos suelen ser muy superficiales, se quedan flotando en la realidad de la cuestión...no me importa. No quiero resolver nada, porque no creo que pueda hacerlo en cualquier caso. Sólo lanzo las preguntas. Esto me corroe,...el "bah, tengo tiempo"...no sé si es parte de nuestra cultura o es un comportamiento universal. Conviene saberlo, puesto que así atajaríamos mejor el asunto. Nos pasa con todo: citas, exámenes, proyectos...todo, el corre corre de último momento. Fallamos en la programación. No programamos correctamente. Mejor dicho, hablo por mí, no programo correctamente. Así me va....¡de lujo!

¿Fruterías por Atocha?

2009-06-10T10:29:00.000-07:00

Tengo casa. Por fin. Hecho nada desdeñable, ya que me he pasado unos cuantos meses dando vueltas de un lado para otro y siendo un parásito hogareño. Me quedo el mes de junio. Julio es un mes de vuelta a mi tierra. Sustituiré el ajetreo de personas desconocidas por el ritmo adormilado de gente de toda la vida...Ahora vivo en Atocha, un lujo para ir al trabajo, 20 minutos y estoy allí (lo que para la gente perspicaz supone dormir más). Queda nada para acabar el curso y llego en el último momento. Contento y tranquilo. Sin prisas, ya está jugada la carrera; sabiendo que el año que viene podré instalarme desde el principio en un sitio sin tener miedo a no poder pagar el alquiler por falta de fondos económicos.

Siento que ha ocurrido un giro en mí. Estoy más tranquilo y voy dejando que las cosas vayan cogiendo su propia inercia, sin forzar nada. Hago lo que me apetece cuando puedo hacerlo, y si no, no pasa nada, ya podré. Mi miro al espejo y estoy tranquilo...y cuando lo hago, aún así, no dejo de pensar que todo se puede mejorar...estar mejor de lo que estoy, tener menos de unas cosas, tener más de otras...Soy normal, me gusta ser normal, y aún así, me gustaría ser especial...¿le hecho la culpa a la sociedad por ello? ¿soy yo el culpable? ¿lo es mi infancia y me siento frustrado? No creo, sólo quiero ser un poco mejor para ti...para que me desees sí o sí, te mueras por mis huesos y "te enloquezcan mis carnes", como dice Buika. ¿Existes o no? No lo sé, no sé bien quién soy...me contradigo constantemente..."el perro del Hortelano" me han llamado alguna vez. Seguramente sea verdad...pero aún así, me sigo considerando "una ganga", me vendo al mejor postor...siempre que sea mujer claro...pero ahora que miro, ¡si no tengo puesto el cartel de venta! Tengo que ponerme las zapatillas, salir a la calle y fijarme en las fruterías. Las fruterías siempre te saben vender el producto, te lo ponen ahí fuera, todo ordenado y de colores y con una cartulina donde marca el precio bien grande...que puede ser caro, pero lo ves así y crees que es un ofertón...Las cosas eran más sencillas antes. Te casabas y punto. No había cuestión, "con una por y para siempre"...tampoco quiero eso, pero...no me vendo....tengo que salir a ver fruterías.

Catpeople, Sunday Drivers y yo sin casa

2009-06-05T08:26:00.000-07:00

Ahora, mi vida es un continuo cúmulo de cambios, es así. No tengo casa, y empiezo a trabajar el lunes, ¿cuánto tiempo?, esa es mucha información por lo que se ve...no lo sé. Durante este finde no quiero pensar en nada, como suelo hacer últimamente, por lo que no me apetece mirar un hostal...ya me las arreglaré. Como a todos nos pasa (espero), por mi mente transcurre una banda sonora que me va acompañando según van pasando los días. Ya os hablé de Nneka o de Vetusta Morla, y como un punto nuevo en esta gráfica de semejanza a una montaña rusa que parecen ser estos días, me acojo a un par de grupos, que hasta hace poco sólo eran conocidos, Catpeople y Sunday Drivers. A los segundos los conocía más, sobre todo gracias a "Cuestión de sexo", a los primero...nada, como quien dice.

Terminé hace muy poquito en un instituto, ahora me toca comenzar en otro, y en este hiato de tiempo, me vine a Salamanca, a mi querida Salamanca, a la que tanto quise. Coincide con el Festival de las Artes de Castilla y León; lo que significa, muchos conciertos y espectáculos, entre ellos los de ayer. Lógicamente, ya os habeis dando cuenta de que los grupos de ayer son los mismos que he mencionado antes.

La luz rojiza, la silueta de los cantantes tras los focos, la vibración en el cuerpo por las ondas sonoras, la gente metida en la canción bailando en sus mundos mentales musicales, la plaza Mayor de escenario...no podía ser de otra forma que aquí plantase mi nuevo punto en la gráfica.

Espero que la música os acompañe como a mí, por eso os dejo a dichos grupos. Que os vaya bonito, que la música de vuestra propia banda sonora personal contenga algunas de las canciones que tocan.

The Sunday Drivers - The Tiny Telephone

Por RS

1. Rainbows of Colours

2. She

3. Do It

4. Paranoid

5. Life Is

6. Little Chat

7. Sing When You're Happy

8. Day In Day Out

9. Better If I

10. Goodbye

Catpeople - Reel #1

Descarga por MU

1. Pretty Things

2. Everyone Can Tell You

3. Radio

4. Party People

5. Behind

6. Mexican Life

7. Alone

8. Next Hours

9. Get Up

10. Tanya Is In My Bed

11. Myst

La guerra de sexos

2009-06-04T08:26:00.000-07:00

¿Es nuestro destino que no nos comprendamos los unos a los otros? Si es difícil compaginar las mentes entre personas distintas...¿cómo haremos para que dos personas distintas, que además son de sexo opuesto, puedan complementarse sin guerra de por medio? Definitivamente, nuestros cerebros son diferentes, mucho más de lo que lo son nuestros cuerpos. No tengo interés por discernir las diferencias existentes entre nosotros, pero sí remarcar que las diferencias existieron siempre y siempre seguirán existiendo.

Mueve, sin duda, gran parte de mi energía en general (puesto que el cerebro consume el 80% de ella) pensar en el sexo opuesto. Es mi debilidad y mi razón de ser...y si algo he descubierto, es que contemplar me parece precioso, pero desear...es más complicado. La atracción me la rescatan las miradas, la complicidad, pero sobre todo...lo difícil. Me atrae lo difícil, y así me va...

Es como pedirse algo que ya tiene azúcar, mucha azúcar...lo que equivaldría en este símil a una relación sin más, que es complicada de por sí...y luego voy yo y pido que me pasen el azúcar, porque me gusta más. Mis papilas gustativas se sacian con el primer bocado, lo absorbo con un deleite indescriptible...pero claro...es demasiada azúcar...¿cómo llevarlo todo por buen puerto? Direis, "rebájalo con agua"...interesante respuesta, pero no sé hacerlo, de dónde tengo que sacar el agua. Si en algún momento, alguno de vosotros, llega a comprender la esencia del otro sexo, le pido que me lo explique.

Es divertido jugar a la presa y el cazador, el flirteo, necesario diría yo...pero, ¿en qué momento, el juego pasa a ser algo real? ¿De verdad pueden cazador y presa convivir juntos? Bueno, espero que sí. Me gustaría entender lo que ocurre en las mentes femeninas, pero es que, si me paro a pensar, también me gustaría saber lo que pasa en mi mente...

Al final, creo que lo único que queda es saber amar, a pesar de los pesares, a pesar de todas las diosas de ébano o marfil que andan por la calle, a pesar de la incompatibilidad en muchos aspectos cotidianos o a pesar de no comprender por qué se comportan de una manera u otra...Pero claro, para eso hay que ser adultos, y ¿cómo podemos ser adultos en la época en la que vivimos, donde madurar significa trabajar pero no crecimiento personal?

Por favor, si teneis aunque sea alguna sugerencia a las preguntas que se lanzan, serán bien recibidas.

Desgranando secciones cerebrales: Ladrón

2009-06-02T08:46:00.000-07:00

Hoy me siento ladrón. Por un lado estoy escuchando "Life is Jazz" que le robé a Daria, al igual que el piso y el ordenador sobre el que estoy escribiendo (aunque, con todo esto, suena más a parásito que a ladrón). También robé una idea por ahí, el oxígeno de mi compañía en el ascensor y tres o cuatro miradas furtivas. He robado además sueños pasados, para intentar tirarlos por el retrete...pero los malditos flotan...

Hablando de robar, justo ayer, de camino a la Feria del Libro, un señor pilló a unas carteristas en plena acción. Mi brazo quiso interponerse en la trayectoria que trazaban las mismas. Lo hizo, pero no bastó para pararlas, así que al final se quedaron lanzando "improperios" (me encanta la palabra) desde fuera del vagón. Me jode enormemente tener que desconfiar de las personas, pero muchas veces te obligan a ello. El señor "Hurtado" (un mal juego de palabras) era un hombre argentino que justo el mismo día volvía a su país...suerte que las "manos finas" fueron pilladas a tiempo. En fin, menuda putada hubiera sido si se hubiese quedado en tierra por culpa de 20 o 30 euros, que es lo que tenía en la cartera.

Por otra parte, durante mi silencio blogueril, me he llenado de optimismo a nivel profesional, que no es poco. No tengo dudas, me encanta dar clases, aunque acabe afónico y odiando a los niños (mentira, los quiero más que nunca). Creo en la Educación con mayúsculas, como base de absolutamente todo. Lo creo tan firmemente que, en mi opinión, es la única solución para que el mundo no acabe destruyéndose a sí mismo. La verdadera educación evita conflictos, guerras y prepara al pueblo para no ser engañado o manipulado, prepara a los agricultores, limpiadores, abogados, filósofos, polícias, carniceros...a ser ante todo verdaderos humanos. Creo, no con total seguridad pues habría que reestructurarlo todo, en la re-educación de los presos y en la re-educación de nuestra cultura, cuya escala de valores suele dañar más que sanar. Es por ello que me pregunto si los ladrones van a existir siempre, incluso si alcanzásemos el nivel máximo de educación ciudadana...

Un rayo de Sol

2009-05-28T06:24:00.000-07:00

Desde el sofá, algo extenuado, me fijo en el recuadro de la ventana, que marca la unión entre mi jaula de cemento y el aire que mece las hojas del parque. Me asomo para respirar. Me apoyo sobre el alfeizar. Hoy hace un día muy bonito. Cierro los ojos y dejo que el sol despierte la vida en mí. De entre todo ese sonsoneque continuo que la ciudad susurra escucho una risa preciosa. Es una risa de mujer, no cabe duda. Intento imaginarla aún con los ojos cerrados. Me recreo en su cuerpo onírico. Abro los ojos y busco con la mirada la propietaria de tan bello regalo divino. Es así, quien tiene una risa tan bonita, tiene el privilegio de contagiar su felicidad. La encontré. Me embriagué de su fisonomía. ¡Ah, qué linda! Llevaba una falda larga; con estampados floralesde un color anaranjado general y top blanco, liso, sin nigún tipo de dibujo o encaje. Su cuello, abrazado por un colgante de madera. Era bella, simplemente. "¡Regálame otra risa, mi Diosa!", le grité algo avergonzado. Mi miró e hizo un gesto como preguntándome si me refería a ella. Lo hizo con una sonrisa universal. ¿Cómo no desearla? Se rió, bajito, mirando y murmurando algo a sus amigas; mientras, yo esperaba impaciente su respuesta, nervioso por haberme expuesto tanto. "Ya veremos si te regalo una -me dijo- Primero me tendrías que invitar a una caña, ¿no?"

Pase lo que pase, ahora soy el hombre más feliz del mundo.

Pronto vuelvo

2009-05-26T13:30:00.000-07:00

Estoy ausente por falta de ordenador, pero pronto, muy pronto, vuelvo!!!!!

"A callar y andar"

2009-05-09T10:31:00.000-07:00

El día 6 de Mayo del 2009, y tras varias idas y venidas al hospital durante estos dos años, el corazón de mi abuela, María Galán Rodríguez, fue dejando de latir...poco a poco...hasta que se paró. He estado pensando mucho en la idea de escribir o no algo en el blog...necesito hacerle un homenaje, de algún modo. Quienes me conocen saben lo importante que ha sido y será mi abuela para mí. Me he alegrado mucho por ella, por fin podrá descansar. El vacío que se queda en mí, y por supuesto en toda mi familia, es debido a la idea de no volver a verla más, de no tocarla más, de no poder besarla de nuevo, ni decirle otro te quiero o bailar o cantar con ella...Me siento feliz, a pesar del profundo vacío en mi corazón, porque pude compartir mi vida con ella, por todo lo que me enseñó, por todas las veces que nos dijimos que nos queríamos. El haber cuidado de ella durante tanto tiempo ha sido lo mejor que me ha pasado, porque fue cuando la conocí de verdad. Solía decirme que yo era un nieto que no era un nieto, sino una nieta...La quiero tanto...He estado con ella siempre que he podido, incluso en el momento de enterrarla, y soy el nieto/nieta más feliz del mundo. Ella se merecía que el mundo la conociese, que el mundo la copiase, tenerla como referente...luchadora nata...No quiero hablar de su vida, porque podría sonar demagógico...no quiero exponerla demasiado para que no penseis que deseo beatificarla o algo por el estilo, mi abuela era una abuela como otra más, pero que me enseñó cosas tan importantes como que al final, lo que queda, es el amor que te regalan, la felicidad ante la adversidad y el seguir luchando aunque el mundo se ponga en tu contra ("a callar y andar").

Hablo por mí, pero el vacío es enorme en mi casa, donde ella era mucho más que querida. Cuando recibí la noticia por teléfono, a manos de mi hermana (de la cual me siento muy orgulloso) no pude más que derrumbarme...se fue...y yo estaba en Madrid...luego me di cuenta que al menos le dije tantas veces que la quería y ella me lo dijo tantas veces igual...La volvería abrazar hasta sentir que desaparecía entre mis brazos, volvería a cantar junto a ella los refranes que me enseñó, volvería a limpiarle el culo con mucho gusto...era mi abuela...y se fue...

Siempre se dice lo buena que era una persona cuando muere...ella no era buena por cortesía...era buena sin más...Intento escribir, me cuesta...me gustaría que saliese algo bonito, muy elaborado, pero no puedo, sólo puedo escribir lo que me va saliendo del corazón, de ese hueco que se quedó...ella se merece algo más poético, pero a mí sólo me salen estas palabras...cargadas de tanto dolor y amor...que no sé expresar.

Quería mejorar un video, que éste se viese con su orientación correcta, pero al rotarlo se perdía imagen, sonido y todo estaba descuadrado...esto no puede ser, prefiero que el mundo haga el esfuerzo por girar su cabeza que someter a mi abuela a una alteración como ésta. Os dejo a quien ha sido parte importante de mi ser, con una de sus historias en una de las veces que tuvimos que quedarnos en el hospital. Para ti, abuela, que por siempre estarás conmigo.

Desgranando secciones cerebrales: Belleza

2009-05-02T01:20:00.000-07:00

Sin duda tengo que afirmar que es la belleza de lo efímero lo que ocupa gran parte de mis recovecos neuronales, y se vuelve en el instante que lo fotografío con mi mirada en algo eterno para mí. Es como la flor del té. No sólo resulta maravilloso que alguien plantara en Tailandia dicha planta; ni que fuese a parar a un comercio donde cierta chica rusa, de visita, lo comprara; ni que ésta se lo regalase a su amiga que vive en Madrid; ni que llegase ante mis ojos por una simple conversación sobre los gustos europeos del café y del té. Resulta maravilloso contemplar su preparación, su floración muerta. Una bola de hojas enmarañadas sobre sí, decorada con una corona de pétalos rosas, reciben el agua hirviendo. Se despierta entonces lo inerte; y como desperezándose, va desprendiendo una aroma a flores que me traslada a un jardín asiático. Se va abriendo poco a poco la curiosa esfera de té, y contemplo en la tetera una flor que nada por tan preciada bebida. Aquí reside la eternidad de lo efímero.

El mundo está lleno de belleza, real, pura y no reside en modelos ostentosos, sino en pequeños detalles que a la mayor parte de la gente les resulta inadvertidos. En un mundo asustado por una pandemia H1N1 más informativa que real, alguien decidió permanecer sentado al lado de quien llevaba una mascarilla y que llegaba de México. Las cuestiones de seguridad pública no germinaron en ella y no excluyó del mundo a la persona que cubría su boca con un trozo de tela azul, que más parece una cárcel que una mascarilla. ¿No resulta tremendamente bello acoger sin decir ni hacer nada?

En el ajetreo urbano aún tengo tiempo para pensar en la condición humana, en sus relaciones y entresijos emocionales. No comprendo el mundo que me rodea, ni por dónde me lleva el curso de mi vida, y, aún así, estoy eternamente feliz. Aún cuando vacío mi llanto de dolor, abrazo la vida con amor. De este modo, se me viene a la cabeza un par de estrofas de canciones sin conexión, que seguramente no tenga mucho sentido:

Mírame soy feliz, tu juego me ha dejado así
Engañar, seducir, ponerme guapo para ti
Un dia en el mundo. Vetusta Morla

je ne veux pas travailler
je ne veux pas déjeuner
je veux seulment l'oublier
et puis je fume
Sympathique. Pink Martini

Quizás encuentre algún día ese frasco que recoja la esencia de lo bello, y me demuestre así, que tú naciste para mí.

Guardar un prolongado silencio

2009-04-29T10:34:00.001-07:00

Han pasado unos cuantos días desde mi último post. Para muchos he estado desaparecido. Lo cierto es que, hablando metafóricamente, he estado paseando por una antesala de mármol pulido, con grandes columnas de capiteles grecorromanos. Al final de la antesala había una puerta de roble con un intricado dibujo en relieve, que justo ahora me encuentro abriendo con bastante paciencia. Ante tal presentación de mi ausencia en la red, muchos no tendrán ni idea de lo que estoy hablando, otros podrán como mucho imaginárselo. En fin, momentos de cambio, el caso es que guardaba un deseo impresionante por volver a escribir en mi olvidada droga literaria. Por supuesto tambíén he echado mucho de menos los blogs que me suministraban mi dosis diaria de lectura. Y es que la placentera droga me envuelve en su alfombra mágica y me transporta por cielos sin nubarrones. Desde arriba se ven las cosas pequiñitas, insignificantes. Cuando bajo, siempre acabo teniendo una perspectiva donde todo alcanza otras dimensiones más grotescas, así intento mantenerme en un vuelo medio,para ver las cosas tal como son.

Este mundo es treméndamente complicado y simple a lavez, tan mezclado lo uno con lo otro, que todo resulta una burla para nuestro cerebro...nos confundimos, no sabemos si complicamos nosotros las cosas o las cosas son complicadas en sí. En realidad, todo depende del momento en el que nos encontremos...Muchas veces es mejor no hablar, guardar un prolongado silencio, compartir esa conversación muda, vivir viendo el tiempo pasar...hay que disfrutar de las pequeñas cosas...a colación, aconsejo "La elegancia del erizo" un libro hasta el momento inmejorable, para degustarlo con cada palabra, una obra de arte...

En fin, ando por los madriles de nuevo, así que no sé cuándo podré escribir de nuevo, espero que sea lo antes posible porque si no, me muero por el síndrome de abstinencia. Muchos besos a todos!!!!

Semana de la Fruta y la Hortaliza (FyH): Mi manzana

2009-04-15T08:18:00.000-07:00

Éste será un post extraño. Dr Flasche me sirvió en bandeja la posibilidad de llevar a cabo "La Semana de la Fruta y la Hortaliza". Ya le dije que me daba algo de vértigo (me encanta cómo escribe, y ponerme a su lado tanto física como literariamente, me cohibe). No tuve mucho tiempo de pensar; o lo que es más, voy pensando según voy escribiendo. Quería darle ese toque sensual, que es lo que me gusta, y centrarme en la manzana (en mi cabeza nacían unos labios latinos, con una dentadura perfecta hincándole sabroso mordisco a la misma); ya sabeis: "... tus jugosos labios besaban la tersa piel verde de la fruta, mientras tu poderosa mandíbula se hundía cada vez más en el seno de su cuerpo..." y bla bla bla. Pero me he quedado en blanco. Se me han venido a la cabeza justo después una gran cantidad de recuerdos donde la manzana aparece de manera directa: el típico dibujo infantil de la manzana roja con un gusano saliendo de ella, la manzana envenenada del cuento de Blancanieves, la manzana tópica que supuestamente los alumnos regalan al profesor al inicio del curso, la gran manzana de New York, el pastel de manzana tan rico que probé aquella vez que junto a ti estaba, la manzana mordida de Apple...todas esas cosas!! Justo caigo ahora, que incluso sólo la variedad comercial de manzanas es enorme, como ocurre con los humanos. Tenemos las golden delicious, las red delicious, las gala, las fuji, las granny smith, las honey crisp, las reineta (y sus variedades) las McIntosh, las empire, las red rome... Cada persona elegi su preferida. En mi caso, cuando pienso en una manzana, sólo se me viene a la cabeza una única imagen, como si no pudiera vestirla de nada más o cambiarle la forma o el color o la textura...me aparece el simple concepto de mi manzana: una fruta verde, muy verde por fuera, con la piel enteramente lisa, pulcra, con una gota de agua resbalando por su fina pero dura piel, que nos regala música al morderla, un "cras" delicioso. Tiene que brindar, a su vez, una pequeña inyección de jugo ácido fresco, que se cuela por toda tu boca. Si le poneis el nombre comercial corresponde a las granny smith. Lo curioso es que para su polinización, requiere de las golden, de otra variedad distinta para poder vivir,...como en los humanos...

Cada "cras", jugo ácido, es lo único que se me pasa por la cabeza.

Leve barrote de tela

2009-04-13T02:22:00.000-07:00

Dicen que tengo una pasión fetiche por los cuellos. Posiblemente sea cierto. No dejo de pensar en el tuyo. Me gusta estar tomándome este té contigo. Lucho pasionalmente en este juego de miradas furtivas, que se dicen mucho más de lo que lo hacen nuestras bocas. Me fijo sin dudarlo en mi deseo. El tirante de tu top, cae, sin más. Es curioso. Simplemente ha pasado de pasarpor tu clavícula a descender hacia el brazo. La piel descubierta es ínfima y en un balance general, el porcentaje no ha cambiado en realidad, pero para mí apareces desnuda. Es la fotografía perfecta, el deseo de un top porque lo arrebetan de su dueña. El mundo de las casualidades se convierte entonces en el mundo de las causalidades, y tu inoportuno descuido supone la causa de mi fuego interior, mi sentido de vida, mi impulso hacia lo animal más humano. Es perfecto el recuadro que enmarcan mis ojos. Absorbo la belleza. Nada cambia en el mundo, salvo mi estado. Maravillosa creación, mágico enfoque. Me empeño por no aparentar nada. Es lo marcado. El sorbo de mi taza no es sed, es disimulo.

Entonces acaricias tu cuello. ¿Lo haces por un juego sexual del cual no eres consciente o simplemente te relajas? Da igual, a mí me lleva hasta un punto dolorosamente exquisito. Con tranquilidad te subes el tirante, lo colocas en el lugar justo de donde partió, vuelves a hacer preso a tu cuerpo. Tras el leve barrote de tela, se esconde el universo en forma de piel, y yo lo he visto.

Sobre el Yoga y otras mentiras

2009-04-05T04:54:00.000-07:00

"La vida te da sorpresas, soooorpresas te la vida..." He estado off, como muchos (no tantos) habeis podido comprobar. ¿Las razones? Múltiples, y no es cuestión de exponerlas aquí. Hace unos dias me reecontré con viejos amigos. Qué bonita sensación, saber que aunque pase el tiempo, verlos de nuevo es como si no hubiese pasado dos días desde la última vez. Lo cierto es que no guardamos muchas similitudes unos con otros, digamos que somos un grupo variopinto...pero nos respetamos y nos llevamos bien. No me pasa con todos la verdad. Con otras personas veo que existe tal distancia emocional o de ideológica o como lo querais llamar, que me es imposible incluso mantener una conversación tranquila. Las inquietudes de cada uno son diametralmente opuestas.

Hace dos dias tuve una conversación muy interesante sobre la evolución de ciertas religiones y la influencia de la cultura escandinava, y ayer no pude ni hablar del tiempo...cuán diferentes somos unos de otros, es lo que hace bonito la vida, ¿no? Aunque también la hace muy complicada. Cada uno tiene su propio ritmo, su propio punto recorrido en una vida extraña. Encajar las piezas del puzzle no es siempre fácil y de ahí mi imposibilidad por mantener una relación (guiño a la independiente).

Estoy buscando algo que dicen que se llama felicidad. No sé si la he encontrado, de momento me siento más tranquilo cuando practico yoga... sí, he empezado a hacerlo por iniciativa propia. Me siento bien cuando lo hago, aunque mi espalda piense justo lo contrario. La pregunta que me hago es si tendré la constancia que siempre me ha faltado. Las posturas del pez y sobre los hombros se controla más o menos bien, en la de cuervo tendría que mantenerme más tiempo y con respecto a la de la cabeza....estamos en fase inicial. ¡Intento limpiar mi cuerpo! Aunque, sinceramente, si lo sigo haciendo como el jueves pasado y ese "venga otra ronda más" no sé si llegaré muy lejos...por cierto, la camarera me ha prometido una copa...me parece que ni de coña me la va a dar, pero me gusta vivir con la ilusión.

Vuelvo a estar en casita, pero espero que por poco tiempo (rezo (mentira) para que la administración haga bien su trabajo). Y durante mi estancia en la capital, me di cuenta que es uno de los cambios que necesito.

Vetusta Morla - Un día en el mundo

2009-03-30T17:27:00.000-07:00

Bueno, hace tiempo que escucho a Vetusta Morla, y recientemente, no sé por qué, necesito escucharlo más a menudo. Por ello me he decidido a linkearos su último disco por MU (que más bien es un compendio de sus canciones). Destaco "Valiente", que tantas veces nos acompañó en las noches del Concha Velasco. Va dedicado a un hombre bueno que murió joven, no me apetece decir nada más.

01.Autocrítica
02.Sálvese quien pueda
03.Un día en el mundo
04.Copenhage
05.Valiente
06.La marea
07.Pequeño desastre animal
08.La cuadratura del círculo
09.Año nuevo
10.Rey Sol
11.Sharabbey Road
12.Al respirar

Descarga por MU

Eutanasia y el derecho a la vida

2009-03-28T05:27:00.000-07:00

Este post es uno de esos que se vomitan, que no se piensan y que acaban siendo desordenados. Es resultado de la necesidad imperiosa de soltar aquello que quema cuando lo agarras. Para su comienzo, podría hablar de cómo me impactó Osho en algunos aspectos de mi vida, sobre todo el que toca lo cercano a la muerte. En occidente no miramos a la muerte, giramos la cabeza y nos autoconvencemos de que está lejos, muy lejos. No nos planteamos nada y resulta un tabú hablar de ello, pero no hay nada más cierto que la muerte. En contraposición, está la vida...y no hay nada más ambiguo que eso. Cuando leo los continuos comentarios de la Iglesia o la ley de Berlusconi por "el derecho a la vida", y más en la situación en la que vivo, me arde algo por dentro. Un tema en la que los científicos no se ponen de acuerdo, como supone decidir cuándo se considera a un organismo vivo, establece la base dogmática de estas opiniones. Aunque hay temas más o menos zanjados como si un virus se considera organismo vivo o no (la comunidad científica se inclina hacia el no), hay otros temas como cuándo un ser humano comienza a ser un ser humano...el derecho a la vida...¿y el derecho a la muerte? Una persona que desee morir va en contra del deseo de Dios, pero un feto a punto de morir y que la tecnología médica permite salvar..¿no iría también en contra de los deseos de Dios? Si yo he vivido una vida espléndida, he amado la vida como nadie, he tenido hijos o he educado a niños o simplemente saboreé todo lo que la vida me regaló, ¿por qué tengo que prolongar algo que ya no considero vida? El término vida es ambiguo de por sí, por qué me tienen que imponer su concepto de vida. El ser humano es vanidoso, ambicioso, queremos seguir viviendo más, prolongar y prolongar y prolongar nuestras respiraciones...¿para qué? ¿por qué? Si lo que te resta de vida es sufrimiento y dolor, y lo que es aún peor, sin consciencia de vida, ni de quién es un familiar, etc etc etc ¿para qué? ¿por qué?
Me gustaría detallar, ciertas cosas que no se mencionan nunca cuando tienes que cuidar de un enfermo neurodegenerativo, por ejemplo. Decir primero, que entiendo las posturas de aquellos que quieren seguir en esta vida de ese modo, lo que no entiendo es por qué ellos no comprenden la mia. Yo cuidaré hasta la fecha de su muerte a mi abuelo, pero yo en su lugar ya habría dejado de existir. Cuando hablamos de dignidad, parece que muchos no comprenden a qué se hace referencia. Yo no quiero que mis familiares, las personas a las que amo, tengan que pasar por la contemplación consciente de mi degradación paulatina. No se habla por ahí del cuidado continuo y de las llagas que salen por todo el cuerpo al no poder moverse, no se habla de la falta de comunicación y de no saber cuándo está malo, cuándo no le gusta algo, cuándo está saciado de comer; no se habla de los fallos en la deglución y de cómo la comida puede ocupar vias respiratorias infectando dicho tracto, no se habla de lo que supone el peso de un cuerpo que en definitiva está muerto, no se habla del cuidado ante las hormigas para que no se dirijan hacia las heridas que pueda tener, no se habla de la falta de consciencia por parte del paciente y de que no te reconozca, no se habla del cansancio mental que supone ver a quien conoces y quieres cómo deja de ser él y se convierte en una especie de mirada perdida, no se habla de la pérdida de control en los esfínteres y de mearse y cagarse encima, no se habla de la dependencia absolutamente para todo,...Yo no quiero vivir así, porque ya habré vivido lo suficiente para saber lo bella que es la vida, porque no quiero que mis congéneres sufran sin poder remediarlo, quiero que sean libres para que ellos también saboreen lo bello de la vida.
Si nos acercamos a los conceptos básicos de la vida, se deberían cumplir tres pilares: nutrición, relación y reproducción...si no alimentamos al enfermo se muere por inanición, no se relaciona con el medio, puesto que sus neuronas ya no responden a los estímulos, ni siquiera conoce a las personas que le rodean, y ya hace tiempo que la reproducción quedó atrás. Aún así, yo no baso mi vida en un concepto ciéntifico del ser vivo, la baso en mis experiencias, en lo que aprendí, lo que estoy aprendiendo y lo que me queda por aprender. Pero sobre todo, vivo por amor, y si mi existencia, más que sufrible, genera dolor, dolor incurable y duradero, no quiero esta vida, y no sé por qué me tienen que obligar a vivir como ellos quieren. Yo no les obligo a que sufran si lo desean.

Semana del color: ROJO

2009-03-25T15:57:00.000-07:00

Rojo carmesí. Rojo de tus labios infernales y de tus medias vertiginosas. Rojo como el líquido que recorre nuestros cuerpos.
Rojo fuerte, rojo intenso, rojo asfixiante.
Rojo del vestido que delimita la naturaleza de mi diosa. Rojo de la luz que tiñe nuestros cuerpos. Rojo, rojo, rojo.
Rojo de un tanga que se perdió entre las sábanas. Rojo como la fresa que tu boca abraza. Rojo del pintalabios que uso para escribirte un poema en el cuerpo. Rojo que entra por la ventana de un rótulo luminoso. Rojo como el atardecer y el amanecer que recibimos desnudos.
Rojo carnal, rojo pecado capital.
Rojo como la escúter que nos lleva por las venas de tu ciudad. Rojo de los cafés de la plaza.
Rojo extasiado, rojo completo, rojo amante.
Rojo de días de verano. Rojo del vino que finaliza la cena y que inaugura la noche.
Rojo.
Rojo de nuestros cuerpos llenos de amor. Rojo de tu dedo tras el haz de luz. Rojo del corazón tatuado que sólo un amante llega a ver.
Rojo amor.
Rojo de la lengua que bate sus alas para acariciar mi piel. Rojo del pañuelo que uso para taparte los ojos, para que goces, para que imagines el color con el que te estoy amando.

Nneka - "No Longer At Ease"

2009-03-24T03:17:00.000-07:00

Como colación al festival de cineposible, hoy traigo un disco de una artista nigeriana que espero algunos conozcais ya; si no es así, os invito a que os descargueis su último disco desde RS. "No Longer At Ease", conlleva una connotación intrínseca en esta artista. Llevando el mismo título de la novela del escritor nigeriano Chinua Achebe, Nneka vuelve a mostrar a nuestro mundo occidental la implicación que tiene en el rumbo de la tan valiosa África; y lo hace a ritmo de blues, soul y algo de R&B. Espero que disfruten con ella tanto como lo hago yo (para mí, tiene especial ritmo Heartbeat).

1. Death
2. Heartbeat
3. Mind Vs Heart
4. Walking
5. Suffri
6. Come With Me
7. Gypsy
8. Halfcast
9. Something to say
10. Street Lack Love
11. Niger Delta
12. From Africa
13. Running Away
14. Focus
15. Kangpe
16. Deadly Connection

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PD: No os olvideis de leer el color AZUL jejejeje

Semana del color: AZUL

2009-03-24T02:30:00.000-07:00

Vuelve a mí. Hemos caminado juntos, también separados. Cuando miro al cielo, sólo veo el reflejo que tiene la naturaleza para enmarcar tus lindos ojos azules. Me quedo helado ante tu ausencia, sin movimiento, frío. El cielo, que también sufre tu distancia, llora de vez en cuando. A veces tan fuerte, tan desgarradoramente vacío, que los pantanos se llenan por tu pérdida. Ambos compartimos el anhelo de volverte a ver, de volver a bañarnos en tus delicadas caricias, en tu suave voz de isla, rodeada por mar, rodeada de vida.

Recuerdo despertarme al amanecer, con el horizonte limpio, haber dormido tan pegado a ti, tan unidos, que nuestros sueños se mezclaron. Recuerdo haber tenido grabada en mi cabeza "Title and Registration" de Death Cab for Cutie, mientras tus párpados daban paso a un nuevo día. Recuerdo saltar desde las rocas que te vieron nacer, zambullirme en el agua salada y nadar hacia ti...y bailar desnudos bajo el inmenso manto celeste e inmersos en sábanas de agua...recuerdo haber llorado tanto, que mis ojos quedaron secos, cegados por la idea de no volverte a ver.

Semana del color: VERDE

2009-03-23T05:20:00.000-07:00

La hierba es fresca, húmeda, jóven...como la pareja que por ella se retoza. Sus vaqueros ahora no entienden de lo que se supone que es una "presencia" correcta y mucho menos se acuerdan de una de tantas fráses míticas que más tarde recitará una frustrada madre: "¡con lo mal que se quitan estas manchas verdes!". Sus cuerpos dan vueltas sobre una cama natural, y mientras los puritanos se avergüenzan y se tornan de color verde por el mareo que les provoca tal contemplación de una "muestra clara de la desfachatez juvenil de estos tiempos", ellos no piensan en N-A-D-A. Ahora no es el momento de pensar.

Tras un largo periodo de magreos de cortesía, y el consecuente sufrimiento a que se someten dichos reos del amor por no poder avanzar más en su juego sexual, se levantan, se preparan las alborotadas ropas y se despiden.

Cada uno coge un camino distinto, sus casas están diametralmente opuestas y ya llegan lo suficientemente tarde. En sus respectivas soledades, cada uno urde una verde esperanza diferente. Ella suspira por ese chico de cuarto "taaaaaaan guapo, jo, ¡qué fuerte!". Él se recrea en los apetecibles pechos de "la chica que está más buena de todo el insti". Los frondosos árboles se mecen bailando al unísono con los jóvenes.

Y desde un banco resguardado de curiosas miradas, un viejecito piensa para sí: "¡Pero qué verdes están!"

Brújula con imán. Capítulo 1

2009-03-20T14:32:00.000-07:00

Está claro: tengo que perderme para encontrarme. Alguna especie de retiro, alejarme de todo cuanto me define para poder escribir de nuevo las páginas de una autobiografía enrarecida. No digo que no me guste la vida que tengo, es más bien una cuestión de "aligerar el peso". Estableciendo un símil, que no sé si alguien llegará a comprender, es como si no tuviese ni un duro, pero aún así recorro todas las tiendas de ropa. Ojeo, me pruebo cosas, reviso, me miro al espejo...pero no compro nada. Tengo que hacerme de dinero. Tampoco para comprar mucho, sólo algún pantalón que voy necesitando ya...a ver...creo que me estoy liando en mi propio ejemplo. Lo que quiero decir es que navegar en un mar de dudas es complicado, todo el mundo sabe eso, pero cuando además las dudas ni siquiera son reales, la cuestión se complica...¿Veis como tengo que hacer una limpieza? Está todo tan emborronado que es imposible ver la figura correctamente. La figura...me gusta la palabra: fi-gu-ra. Éste es el término que da sentido y que complica aún más mi vida. Las figuras en sí...mi vida sería mucho más sencilla sin ellas. Imaginaos aquella cosa por la que suspiraís. Imaginaos ahora que esta cosa que tanto adorais pasa continuamente por delante de vuestras narices sin que podais si quiera acercaros. Vivo entre las figuras...y me atormentan. Una vez, alguien me dijo que lo que yo vivía era pasión por las figuras. La pasión puede ser el arma más fuerte, pero además algo traumático...escapa a la razón, se guía de un impulso incontrolado, y escapa de tu ser como lo hace la lava en un volcán. Los volcanes maravillan, pero asustan y son destructivos...¡y yo amo a las figuras femeninas!.

Watchmen OST

2009-03-20T14:19:00.000-07:00

1. My Chemical Romance - Desolation Row
2. Nat King Cole - Unforgettable
3. Bob Dylan - The Times They Are A-Changin'
4. Simon & Garfunkel - The Sound Of Silence
5. Janis Joplin - Me & Bobby McGee
6. KC & The Sunshine Band - I'm Your Boogie Man
7. Billie Holiday - You're My Thrill
8. Philip Glass - Pruit Igoe & Prophecies
9. Leonard Cohen - Hallelujah
10. Jimi Hendrix - All Along The Watchtower
11. Budapest Symphony Orchestra - Ride of the Valkyries
12. Nina Simone - Pirate Jenny
13. The Smashing Pumpkins - The Beginning Is The End Is The Beginning (Bonus Track)

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Semana del Color

2009-03-19T02:57:00.000-07:00

Hago oficial desde aquí y ahora, que en principio yo, y quien quiera secundarme, durante la semana que viene, mis posts estarán dedicados a la semana del COLOR. Esta propuesta nace a partir de la idea que surgió, tiempo atrás, de dedicar una semana bloguera al Odio. Leyendo un texto de Vèronica en donde "la protagonista" cambiaba incesantemente de color, según lo que quería expresar, pensé que sería buena idea desarrollar un post con lo primero que se venga a la cabeza sobre un determinado color.

Comunico por tanto, que quien quiera seguir la idea, aunque sea sólo un dia, ¡bienvenido sea!

Hijo de la Luna

2009-03-13T05:56:00.000-07:00

De su cuerpo surgió la semilla de una nueva vida.

"Ahora yo te cuidaré, para siempre. Serás mi protegido y te daré amor para que sepas amar, y te hablaré para que sepas escuchar, y te dejaré hablar para que muestres tu opinión, reiremos cuando te caigas para que no sufras cuando te hagas daño, y sobre todo, te soltaré para que vueles"

Tanto había esperado ser madre, tanto soñado con sostener a su hijo...sus brazos cunean el amor que profesa, y todo es blanco a su alrededor.

"Nadie te amará más que yo, nadie nadie nadie. Eres mi Sol, la única razón de ser, sin ti, nada tiene sentido"

Tanto era así, que su mente le jugó una mala pasada. Quizás fuera esa incomprensible fuerza que nos empuja a autosalvarnos o simplemente una rama más de la locura, la explicación del por qué carece de importancia. La enfermera posa su mano cálida sobre el hombro de Caty.

"Vamos Caty, es hora de tomarte tu medicación" "Sí, sí...la medicación, pero tengo que darle la leche a mi niño" "Claro, Caty, pero antes, tómatelas, ¿vale?, ¿me harías ese favor?"

La enorme sonrisa que desprendía la enfermera no hacía más que aumentar ese halo blancuzco que circundaba el ambiente. Caty se tomó las pastillas. Quedó dormida y fue entonces cuando el mundo que alguien llamó una vez de los locos volvió a existir. Su mente jugaba entre los laberintos recónditos, haciendo que la pérdida de su recién nacido quedase en una sala olvidada. ¿Quién sabe si ésta es la mejor manera de sobrevivir cuando te quitaron algo más que la vida?

Madrid

2009-03-07T04:30:00.000-08:00

Y por fin llegó. Es el momento de coger la maleta y recomenzar una vida dejada en pausa. Subo a la Comunidad de Madrid. No sé qué pueblos me tocará, no sé cómo irá todo, no sé cuándo podré volver a escribir en el blog (es lo malo de no tener un portátil...), lo que sí sé es que la rueda comienza a moverse y la espera acabó, junto con muchas otras cosas que no merecen la pena mencionar aquí. Estoy nervioso, pero contentíiiiiiiisimo. Es la experiencia de quien tiene que volver a enfretanrse con lo desconocido, con lo nuevo. Un hilo de electricidad recorre el cuerpo y da vida, aunque parezca lo contrario. Siento como el renacimiento que todos necesitamos de vez en cuando. Abre las puertas Madrid, no sé cómo se portará, no sé cómo me portaré, pero desde luego tengo por seguro que gente maravillosa me espera. Pueden ser cantos de sirenas, melodias angelicales pero peligrosas; me da igual, nada me espera en el otro puerto, y cuando el horizonte eterno es el único camino posible, el mejor para ti, conviene poner "viento en popa a toda vela". Madrid, allí voy. (y dejo ya, que llevo prisa!, Graaaaaaaaaacias a tooooooodos!)

El libro

2009-03-04T00:51:00.000-08:00

Lee el libro que ella le regaló. Hasta esta semana había estado guardado, avergonzado de sí mismo, en el fondo del fondo de un cajón desterrado. Tenía miedo de abrirlo. El hecho de que los recuerdos escapasen en fieras volteretas, como lo hicieron todos los males de la caja de Pandora, al abrir la tapa del mismo le producía tal pavor que no pudo más que dejarlo en el olvido. Pero se hizo fuerte...el tiempo pasó. Le dio una oportunidad, no por abrir viejas heridas ni otorgar el beneficio de la duda. Fue algo mucho más práctico. No tenía el tiempo para acercarse a la biblioteca (o las ganas), ni el dinero para comprarse uno nuevo. En su camino al trabajo necesitaba distraerse con una productiva afición a la lectura. Recordó el único libro de su casa no leido, y lo guardó en su mochila para el día siguiente.
El primer momento, sentado en el vagón, fue mucho más que intenso. Eran el libro y él, los dos solos en implacable lucha. Lo abrió, y comenzó a leer...había dejado durante mucho tiempo ese libro oculto y resultó ser el más fascinante de todos los libros leidos. Dejarlo al llegar a su parada fue como tener que devolver un caramelo cuando eres un niño. A la vuelta del trabajo, no pensaba en llegar a casa, sólo en seguir leyendo. Y fue curiosa la transformación. Antes leía para suavizar el viaje, ahora viajaba para poder leer. Se montaba en O'Donnelly de ahí hacia ninguna parada, sólo dar vueltas bajo los suelos de una capital ajena al descubrimiento más feliz de un hombre: un hermoso y generoso caramelo hecho de papel y tinta.

Realmente onírico

2009-02-26T03:40:00.000-08:00

El cuarto está oscuro y me paseo a gatas, tanteando todo con mis manos, porque éstas son ahora mis ojos. El suelo está sucio, húmedo y pegajoso, y me quedo pegado en cada pequeño avance que logro robar. De repente, unas pequeñas velas se encienden, cuatro en total, dos a cada uno de mis lados; no me dan toda la luz necesaria, pero al menos es la suficiente como para poder usar de nuevo mis órganos visuales. Consigo erguirme, ya no necesito estar de rodillas. Comienzo a andar. Acelero, veo una luz, como una puerta al fondo, es intensa, me ciega...y quiero salir, quiero llegar hasta el otro lado, donde no hay oscuridad. Corro y corro y sigo corriendo, cada vez corro más...la distancia a la luz sigue siendo la misma, ¿cómo es posible? Miro a mis pies, hay una especie de cinta transportadora de éstas para hacer ejercicio...me bajo, lógicamente así no llegaría nunca. Comienzo a andar tranquilamente. "No hay prisa" me digo. Ahora parece que avanzo. Plas. Me paro. ¿Por qué? No puedo andas. Me he quedado pinchado en el lodazal, me esfuerzo e intento salir, pero me es imposible. Huele a mierda, pura mierda. Justo enfrente hay alguien, me resulta conocido. Alzo la mano, para que me ayude a salir. El brazo se me duerme y él sigue inmóvil, con los brazos cruzados y destornillándose. Con la frustración miro hacia arriba...¡una cuerda! Me aferro a ella. Tiro, tiro y tiro y consigo salir. Me balanceo y salgo a un lugar seguro. Comienzo a andar de nuevo. Veo la luz más cerca. Vuelvo a pararme, ya no sigo anvanzando de nuevo...¿qué pasa ahora? La cuerda...la tengo enganchada y meimpide seguir, pues por el otro extremo están anclada a no sé dónde...me pregunto: ¿llegaré algún día? ¿me tomaré tres mojitos y pagaré uno? ¿me beberé un mojito y pagaré tres?...

Desgranando secciones cerebrales: lóbulo frontal y áreas prefrontales

2009-02-18T01:55:00.000-08:00

En principio, el lóbulo frontal está encargado de la correcta monotorización de los movimientos, lo que permite, por ejemplo, coger de diferente modo una taza o una cuchara. De hecho, en la corteza del mismo (la zona "verdaderamente" importante) podemos encontrar representado lo que se conoce como homúnculo motor en donde se representa a modo de mapa anatómico la complejidad de movimiento que presenta nuestras diferentes partes anatómicas. La mano es una de las zonas más extensas, lógico si vemos la cantidad de movimientos que con ellas hacemos, como por ejemplo, escribiendo este post. Mis manos responden por lo general bastante bien, mis pies también, sin embargo, teniendo las prácticas del coche, compruebo que la coordinación de ambas ya no es la correcta...o sea, que lo que es mi lóbulo frontal va bien, pero que la coordinación corresponde a otra sección...Justo el lóbulo frontal es el más desarrollado de todos los lóbulos en el ser humano. Alberga así las áreas prefrontales o premotoras, donde planificamos nuestra conducta, controlamos nuestras emociones, razonamos y presentamos un juicio......en fin, diría que esta sección en mí funciona con muchos períodos de vacaciones...Me resulta a veces verdaderamente complicado elaborar un juicio razonable, optar por la mejor opción o simplemente encontrar una conducta apropiada a al situación social, me cuesta encuadrarme en ciertos grupos; lo que supongo que es normal...el problema llega cuando veo que el grupo donde me siento cómodo se torna verdaderamente pequeño. Con respecto a lo del control de las emociones...jejejejeje, bueno depende de la emoción, algunas se pueden controlar bien, pero eso del amor, no puedo controlarlo, ¡básicamente porque a veces no sé ni qué es! Vamos, que lo que es el lóbulo frontal en su conjunto, me parece que no está bien definido al final...

Nocturne No. 2, Op. 9-2

2009-02-16T01:54:00.000-08:00

La mira de soslayo. Está atenta al piano. No se equivoca. Su espalda, recta; su cabeza, ligeramente inclinada. Posa su mirada sobre el teclado, en lugar de sobre la partitura. Yo estoy sentado a su lado. Contengo la respiración. Mis oidos recogen agradecidos la melodía que de sus delicados dedos surge. Llevo dias escuchándola. Ha mejorado desde la primera clase. Ardo en deseos de que termine de tocar. Su pelo azabache recogido se revuelve sobre sí mismo, y un pequeño rizo se escapa de la prisión de goma. Cae, solo, por detrás de la ínfima oreja blanca. Frunce sus jóvenes labios, concentrada en su obra. No quiere equivocarse. Ahora siente a Chopin y ahora, más que nunca, yo la siento a ella, junto a mí, pegada. Noto el calor sabroso de una pierna firme tras el vestido. Sus pies bailan con los pedales del piano. ¡Ah, lindos pies! Suave, todo tan suave...

Te esperaba cada mañana a las 10 en punto para darte la correspondiente lección. Tus ojos, vivaces, me miraban con atención, aprendían rápido...mírate ahora. Eres una diosa tocando una obra de arte. Dudo...dejo caer mi mano sobre mi muslo. Mis dedos rozan tu pierna, buscan una señal. Te sonrojas, pero no te mueves. Sigues con tu melodía. Me levanto. Paseo pensativamente tenso, unos pasos. Me coloco justo detrás de ti. Apoyo mis manos sobre tus hombros. Respiras hondo, sin parar de tocar. El dorso de mi mano resbala por la pasión fetiche de tu cuello, y tú lo extiendes, para que no termine. Tu boca se entreabre y mis yemas acarician la comisura de tus labios. No paras, la música sigue. El puente entre tu hombro y tu cabeza me suplica ser besado, y lo hago, con deseo. Recubro de peldaños mi lindo y ansiado cuello. Muerdes tu labio y ni siquiera confundes una nota. Mis manos acarician tu espalda, intuyen el cierre del sostén tras la tela que te cubre. Y mientras mis labiso siguen saboreándote, te abrazo. Las juguetonas manos recorren las laderas de tu cuerpo. Siento tus escalofrios. Tus pechos, firmes, están calientes. Tanto añoré tocarte, tanto soñé contigo, que todo me parece como un sueño más, fuera de cualquier realidad.

Bajo poco a poco, delineando tu figura. Me arrodillo. Sigo bajando. Tus piernas se elevan y descienden suavemente, marcando el tono de la canción. Me siento como en un tiovivo...subes y bajas y subes y bajas...mi cabeza da vueltas...todo tan suave...Llegué, por fin, a tus rodillas. Emborrono con mi dedo corazón la superficie de las mismas. Y subo. Y la falda del vestido sube conmigo. Exhalas fuerte, pero pausado. El calor va subiendo parejo. Indecente muslo que me grita en silencio. Mi frente en tu espalda. Mi antebrazo en tu cadera. Mis manos en tí. Húmedo placer musical. Extasiado Chopin. No dejes de tocar, no dejes de tocar, ...no dejes de tocar.

"Palabros"

2009-02-13T03:48:00.000-08:00

A veces, la gente piensa que por ser del mismo país se entienden bien...nada más lejos, de hecho, puede darse la situación de ser de la misma región y no comprender el sentido completo de la frase. He aquí lo que me pasa a mí, algunas veces, con mi familia o alguna vecina chismosa (de, por cierto, avanzada edad). "Palabros" que se van perdiendo y que son propios de la zona de donde vivimos. Hoy les hago un homenaje:

- Revoleao: precipitado, con enfado
- Morral: saco con alfalfa para alimentar a las bestias, dícese de una persona bruta, tosca
- Estellesa: estación de autobuses (creo que era una antigua compañía)
- Ajomargao: medio trabajado, que ya está a punto de acabarse
- Jareta: adorno de ropa
- Neguina: cuchara de palo o incluso cuerno para comer
- Harrete: vaina de las habas
- Comuelgo: lleno
- Puerne: de estado pastoso, como puré
- Jofaina: palangana
- Viergo: palo que acaba de peine para remover la paja
- (H)juergo: en la expresión "no se ve ni un juergo", no se ve nada
- Trochón: desordenado

You're my Goddess

2009-02-12T12:51:00.001-08:00

Bendíceme con una caricia. Muy a pesar de cristianos o islámicos, hinduistas o budistas, cualquiera que sea la religióno, muy a pesar suyo, tú siempre serás mi única Diosa. No creaste el mundo, ni creaste al hombre, no eres todopoderosa ni omnipresente en lo físico, puedo tocarte y sentirte, desearte en lo más puramente mundano...y, sin embargo, mi Diosa eres. Tú me hiciste el hombre que quería ser. Los sabores de platos exquisitos no se paladean igual si no es contigo. Cambias la esencia en las cosas, para mejorarlas. Frente a mí paras el tiempo, recoges con el refinado tenedor un pedacito de solomillo y suavemente lo llevas a tu boca, roja, como la sangre que haces que me bombee el corazón. Con los ojos cerrados, saboreas cual náufrago el placer de un buen bocado. Yo te saboreo a ti mientras lo haces. Oh, mi Diosa. Hazme digno de ti. Guardo tus fotos cual reflejo de idolatría, y para mí eres el sentido de la vida, la fuerza de todo, la que me acompaña en cualquier momento tanto si está como si no. Oh, mi Diosa. Déjame amarte.

Son de nadie

2009-02-09T14:24:00.000-08:00

"Sigo buscando mis razones para no dejar de sentir ni de amar"... Cómo puedo usar la razón para obligarme a vivir. Sería mucho más sencillo conseguir sentirme interesado por mi trabajo, aunque no me gustase, o despertar en mí el gusto por el arte y la corriente placentera de las cosas sublimes que el hombre creó. Igualmente podría infundirme el deber de aprehender a convivir y a sociabilizarme, a explotar mis habilidades culinarias o a escribir un libro. Podría encontrar mil razones para cada una de esas posibilidades, ¿pero cómo para no dejar de sentir ni de amar?...

Y un viento (frio) polar se instaló, soltó su equipaje y decidió plantarse donde había arribado. La tierra helada que era su cuerpo, el permafrost de su corazón, era ya un suelo inerte, donde los árboles que podían crecer eran no sólo escasos, sino igualmente frios e improductivos, acostumbrados a condiciones adversas...no hay posibilidades de colonizar un territorio tan áspero como aquel paraje, territorio comanche en sentimientos. Aislado, alejado en el polo, que no es Norte ni Sur, ni mucho menos Este u Oeste. Sin brújula, sin coordenadas, una densa nube e nieve cubre el paisaje.

PD: Maloles, diste en el clavo directo...

¿Edad del usuario?

2009-02-09T04:41:00.000-08:00

Recientemente Dr Flasche escribió un post con una pregunta paradógicamente complicada por su sencillez: "¿quién es Dr Flasche?" Prácticamente en el mismo punto temporal comencé a leer "El lobo estepario" (por fin) y en el Tractac del Lobo estepario rezaba cierta filosofía oriental y la interpretación de un yo multipersonal en una única persona física. Hace unos días subí un post que partía de una canción (más bien era una canción en sí misma, justo la entrada anterior a ésta). En ella se añoran los 20 años, simil de juventud plena. Mi deseo no era tanto mostrar morriña por esa edad, sino mostrar algo que yace en todos nosotros; nostalgia bella de edades pasadas, que sin duda creímos mejores, pero que en realidad fueron distintas sin más. "Todo tiempo pasado es peor, no hay tiempo perdido peor que el perdido en añoranza" dice Jorge Drexler...El yo es un conjunto de experiencias, de todo tipo, que hacen que la interpretación sea distinta según quién y cuándo (y cómo). Internet esconde nuestra apariencia, lo usamos para ponernos una careta (aunque sea transparente), jugar a quienes no somos (o somos sin saberlo), dejando a la imaginación del receptor el rostro, las costumbres, la altura, los estudios, l@s amig@s de quien está al otro lado del cableado...Es por eso que me parece curioso hacer desde aquí una pregunta puesto que la careta me oculta, puesto que lo que se escribe puede confundir o engañar....¿Qué edad creeis que tengo, a colación del comentario que hizo Verònica? NOTA: Abstenerse de dar la edad quienes me conozcan!!!!

Hier Encore

2009-02-04T14:15:00.000-08:00

Music Playlist at MixPod.com

Ayer mismo tenía 20 años,
acariciaba el tiempo,
jugaba con la vida como con el amor,
vivía de noche sin pensar en los días que huían con el tiempo.

Tantos proyectos se quedaron en el aire,
tantas esperanzas que volaron.
Estoy perdido sin saber adónde ir,
los ojos puestos en el cielo,
el corazón enterrado.

.
.
.

Ignorando el pasado,
conjugando el futuro,
participaba en cualquier conversación, dando mi opinión,
criticando al mundo con desenvoltura.

Ayer mismo tenía 20 años,
pero perdí el tiempo en locuras.
No me dejaron nada muy preciso,
excepto unas arrugas y el miedo al aburrimiento.

Mis amores murieron antes de existir,
mis amigos se fueron y no volverán.
Fue culpa mía, creé el vacío a mi alrededor.

Malgasté mi vida y mis años de juventud.
De lo mejor y lo peor, tiré lo mejor.
Fijé sonrisas, desperdicié las lágrimas.

¿Dónde están ahora, ahora, mis 20 años?

PD: para los que preguntan, queda claro que ésto no es mio.

Las Candelas

2009-02-02T05:10:00.000-08:00

Nunca suelo ir a las Candelas. Siempre o me pillaba fuera o me pillaba en exámenes. Es una tradición como otra más. Quemar los malos espíritus a través de una pantaruja ardiendo, consumiéndose en el proceso. No tiene la espectacularidad de las Fallas, tampoco me importa. Es el simple hecho de sentir el abrasador fuego cerca. Recuerdo que de pequeño me fascinaba, me quedaba mirando a cada una de esas llamas, vivas, aleatorias, sin parar, subiendo hacia lo más alto. Recuerdo jugar a mantenerme el máximo tiempo posible, sin moverme, para ver cuánto soportaba ese intenso calor, que en principio acariciaba mi piel y que después frotaba con fiereza. No sé desde cuándo la tradición juega con nosotros, ni el motivo exacto de porqué o quién la inventó. Pero me hace pensar en lo que somos, en nuestros inicios como humanos, alrededor de un fuego, "dominando la naturaleza". ¿Por qué nos sentimos vivos? ¿o sólo lo hago yo? Es el primer paso de nuestra evolución, el primer punto de evolución cultural. A partir de entonces hemos evolucionado tecnológicamente a un ritmo verrtiginoso, mucho más que la evolución biológica (a colación destacar el monográfico de la Evolución que recoge Invetigación y Ciencia en el mes de Enero). En realidad, podríamos decir que seguimos siendo los mismos que los homínidos que descubrieron (porque no comparto eso de "inventar", que ya existía) el fuego...quizás con las Candelas rememoremos esa primera etapa...no tengo ni idea, ¡pero me gusta el calorcito que nos regala! ¡Arde Almendralejo, arde!

Viento (frio) polar

2009-01-31T09:17:00.000-08:00

Me subo el cuello de la chaqueta. El frio se mete malicioso, jugando con mi sensinilidad, por un hueco que suplica refugio. ¿POr qué no hago caso a la información del tiempo? Lo dijeron claro, "...podría bajar considerablemente la temperatura gracias a un frente frio que se acerca desde el norte de Europa...". No tengo remedio, siempre ignoro toda información que resulta de interés. Quizás sólo me preocupo de las cosas tontas, de lo que no me aporta nada...miro con recelo todo aquello que mueve masas, incluso lo que resulta de mayor atractivo general. ¿Es por eso que estoy aquí? ¿Es por eso que todo se acabó?...me aferro a mi propio cuerpo, evito que quede cualquier parte a merced del viento frio. He apagado el cigarro sólo porque no puedo cubrirme el costado con la mano con la que lo sostenía. Este en la acera de enfrente, mirándote a través del cristal. Si paso frio es porque quiero. Autoinflingirme dolor, de todo tipo, parece ser mi hobby personal. Sentir mi nariz helada y la humedad calada en los huesos me alivia de lo que mis ojos fijan con su mirada. Sonríes mientras te tomas el café. Eres feliz. Quizás ni me recuerdas. Me gusta hacerme daño. El frio es mi terapia. El gélido cuchillo de aire me apuñala una y otra vez...hasta que ya no siento más...¿qué habrá hoy en la tele? Con suerte, de camino a casa, me resbalo por la acción antiadherente del pavimento mojado, me caigo, me rompo el brazo y así no tendré que pensar en nada más que el dolor de un hueso que se clava.

Moscas

2009-01-28T04:49:00.000-08:00

Despierta, pero no estaba dormido. Ha pasado más de un minuto. Ahora comienza a percatarse de lo que sus ojos están contemplando. Sus manos están teñidas de rojo...al igual que su cara...su camiseta...los pantalones...el suelo...la pared...la mesita de noche...el cuerpo que yace sobre la alfombra...la alfombra...
Sigue de rodillas con las palmas hacia arriba, confuso...implorando. Tembloroso, comienza por fin a reaccionar. Se dirige al cuerpo. "Que no sea ella", piensa. Contempla...El pelo de su cabeza está tan empapado que no podría decir si es rubia o morena, pero sí que puede asegurar que es largo y fino. La lógica no tiene sentido en un mundo loco; y a pesar de ser su habitación, se resiste a creer que es ella. Gatea y palpa a la persona...la voltea con suavidad. Es ella. Apoya el pesado cuerpo sobre sus piernas y unas manos ensangrentadas apartan el pelo que cubre su rostro. Con cada pasada, un fino rastro, camino carmesí que rasga la, paradógicamente, limpia frente. Hay moscas en la habitación. Las asusta con las manos, llorando, quebrado por el dolor. No dejará que sea presa de esos bichos. Pero las moscas siguen ahí, no es fácil hacerles cambiar de opinión ante tan suculento plato. Él sigue mirando los ojos inertes. Suena un coche de policía y una ambulancia en la calle. No los oye. Ni siquiera se da cuenta cuando entran horrorizados en la sanguinolenta habitación...
Él ha hecho mucho esfuerzo...pero las moscas siguen ahí.

Me gusto mucho más cuando estás desnuda

2009-01-25T05:04:00.000-08:00

Siempre creí que era lo suficientemente inteligente, pero no encuentro nada que poder contarte, para poder hablar contigo. Me quedo bloqueado, buscando algo que decirte. Estoy nervioso y no paro de morderme las uñas o tener ese pequeño tic que me hace sostener algo entre mis manos, cosa que no hago sin ti. No puedo tenerlas libres. Sólo cuando estoy contigo me vuelvo realmente patoso. Así que, por favor, si tienes que llevarme a tu casa, o venirte a la mía, vámonos ya. Deja de prolongar mi sufrimiento. Si tienes que quitarte la ropa, cierra también tu boca. Porque me gustas mucho más cuando estás desnuda. Porque me gusto mucho más cuando estás desnuda. Entonces, yo me siento yo, las palabras sobran, la ropa sobra, el alcohol hace tiempo que está sobrando, las llaves sobran, la cama sobra...¡porque me gustas mucho más cuando estás desnuda! ¡porque quiero degustarte ya! ¡porque me gusto mucho más cuando estás desnuda!

Basado en la canción "I like you so much better when you´re naked" de Ida Maria

Post pos-100

2009-01-25T03:53:00.000-08:00

...pasarán más de 100 posts, muchos más...Y después del esputo que resultó ser el post anterior, pasamos al post en el cual digo quién resultó ganador entre los que dejaron comentarios (que por cierto, fe de erratas, el dibujo no es el que está en el blog, pero si os interesa se puede hacer vamos...). El sorteo no fue ante notario, lógicamente, así que espero que confieis en mí; y se hizo por el clásico juego del pito-pito, que tantas veces habremos utilizado. Vamos, que el resultado final fue para SARAY PAVÓN MÁRQUEZ. Ya me dirás por el blog si andas interesada y vemos cómo lo hacemos!!!! A parte de eso, pedir perdón por tardar tanto, pero entre unas cosas y otras, pinto y valdemoro, dimes y diretes no tuve demasiado tiempo ni concentración para escribir. Aunque vamos, que ando ya deseando hacerlo de nuevo! Así que no creo que postergue mucho más este post porque quiero escribir cosas nuevas!!! Espero de verdad que este mi post no acabe pereciendo como muchos otros en el cementario inexistente (porqué no se inventa un cementerio de post...???) y pueda escribir hasta que la artrosis me lo impida. No me gustaría tener que hacer un guiño a Los Soprano y decir "¡Era un Santo!" Así que déjolo aquí escrito, muchas gracias a todos los que completais el blog, los que compartis vuestras opiniones y los que no, a tooooodos. Toca ponerse un pelín sentimental! jejeje Gracias a los que muestran sus vidas aunque sean bajo falsos relatos, a los que me aconsejais libros, a los que simplemente leeis, a los que me comentan las cosas de manera directa, a los que hacen el esfuerzo y se meten sólo porque soy un pesado, a los que me "siguen" en la distancia atravesando el charco, a los que crean blogs y no escriben, pero lo sienten, a toooooooodos. Gracias!!!!

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2009-01-19T14:51:00.000-08:00

Éste es el post número 100. En él debería decir quién es el que se llevará el dibujo (si quiere) y hablar un poco de lo puramente típico en los anirvesarios de cualquier índole. Pero no me sale eso. Este post no tiene etiqueta, ni título, ni nada que lo encuadre en su lugar idóneo. Este post es como yo. No sé si es exclusivamente casual o más bien fruto de los designios que marca mi hilo particular de la vida, pero el número 100, un número meramente distintivo, marca de algún modo un estado igualmente distintivo para mí. No puedo decir que tenga mala suerte (es posible que incluso lo contrario), ni que soy un desgraciado, o no tenga nada...hoy es un día de esos grises, y no sólo por las nubes que cubren el cielo, si no porque lo atípico hace su presencia, porque todo lo que ocurre en este día muestra lo solo que estás y lo poco que te gusta esa sensación, que todo sale justo al revés de como tu mente quiere...Estoy triste porque me doy cuenta de que arrastro una imposibilidad permanente por estar con alguien, por amarla como en los libros, por recomenzar mi vida, por saber que amas a otro aunque eso ya lo supiese. Estoy triste porque no consigo lo que más anhelo en esta vida y todo se concentra en el mismo dia, para mostrarme lo que soy, lo que no me gusta de mí. Y sólo quiero llorar, pero no me sale.

Tinta en tu piel

2009-01-16T15:17:00.000-08:00

Pensó sobre su tatuaje la primera vez que su desnudez fue expuesta. Fue una desnudez engañosa, sensual, divertida, provocativa y todo sin enseñar nada. Un masaje fue la propuesta. Ella tiró enérgica hacia arriba su ajustado top. Él volvió la cabeza para disimular que se había fijado en la curvatura de sus pechos, más claramente mostrados tras el encaje del sujetador negro. Ella pretendió que se fijase, pero que no pareciese que se estaba mostrando, se tumbó rápido boca abajo. Con la extraña y rápida habilidad que presentan las mujeres para desabrocharse el sostén con los brazos doblados y las manos al revés, liberó los senos que rogaban por desbordar. Aconteció el maravilloso momento que los infantiles ojos masculinos tanto esperaban, la voluptuosidad regalada, ese instante diminuto en el que el pecho es libre y no se ve, se intuye, mientras en segundos queda oculto sobre la cama, regalando tan sólo un tímido dorsal, que igualmente fascina. Como quien es adulto y se centra en el trabajo del masaje se colocó, se untó las manos de aceite y comenzó a danzar sobre la espalda dorada. El tatuaje estaba allí. antes simplemente le gustó, ahora se preguntaba, mientras ella se relajaba con cada pasada de su suave mano, si tenía algún motivo. Era posible que llegase a ella por un amor anterior, o un amor prohibido, para marcar de forma eterna un momento efímero. No se atrevía a preguntar por temor a la posible respuesta. Costaba imaginar que había tenido una vida antes de él. Pero la había tenido, igual que él. Ese tatuaje le estaba torturando, no por celos, si no por curiosidad. Quería saber por qué se había tatuado con ese dibujo, seguramente la respuesta fuese sencilla, un "porque me gustaba" y punto. Pero...¿ y si fuese por ese amor que nunca llegaría a igualar él?. Instintivamente la giró, para borrar de su vista el motivo de sus inquietudes. No se dio cuenta de la situación hasta que ella, con cara de una sorpresa alegre, le agarró de la cabeza y le beso sin preocuparse de la ligereza de un sostén desabrochado.

Imágenes en las nubes

2009-01-10T08:21:00.000-08:00

- ¿Viste?, ésa parece un ojo de mujer cerrado.
- ¡Ala, es verdad!...¿Cómo te fijas en esas cosas?
- No sé, miro y veo, no hay más. hay que trabajar un poco al principio, pero luego sale solo. La Naturaleza está plagada de arte, cada rincón puede ser un pequeño lienzo...
- Oooooh, ¡qué bonitoooo, qué poéeeetico! - ironizó con una muesca
- ¡Vete al peo! ¡No te burles de mí!

Jugueteaban a ser románticos y duros a la par. No se podían conceder ni un atisbo de debilidad, ya habían pasado por muchas. Ele siempre había sido mucho más romántico, sensible y detallista. A veces no sabía muy bien si Erre se burlaba de él o si estaba tan enganchada como él de ella. Se sentía claramente unido a ella, a pesar de ser tan diferentes, y ahora, desde la ventana, mientras ella seguía escudriñando el cielo en busca de más imágenes, él la contemplaba. El rostro eborario deseado por cualquier cazador de marfil. Tenía unos ojos preciosos, tallados en porcelona, que en ella desbordaban una energía invisible.

- ¿Qué? - preguntó sonriente Erre al darse cuenta de la fija mirada de Ele.

Sin mediar palabra, sostuvo firme una mano sobre el delicado cuello de Erre, otra acarició su mejilla y la besó como quien roba un beso prohibido. Ella se dejó hacer. Las nubes, que antes mostraban falsos lagos o dragones, dejaron de regalar figuras, porque ya nadie las miraba, y volvieron con parsimonia a ser lo que eran.

¿La última en mi casa?

2009-01-06T05:23:00.000-08:00

El incienso va consumiéndose segundo a segundo, y las cenizas van cayendo olvidadas sobre le portaincienso. Cuando la barrita aromática ha muerto, la casa sigue oliendo a Uve. Divino olor. Me llevaste hasta tu portal, me cogiste de la mano en aquel bar, para que no te perdiese de vista. No había espacio de mi cuerpo que no estuvise pegado a una persona desconocida, y yo sólo noté la calidez de tu mano. Nos hemos tomado la última en tu casa. Un silencio, una sonrisa, una mirada y un impulso. Nos robamos los besos a mordiscos. La ropa va volando sola a bandazos de impaciencia. Un segundo más tarde te veo por primera vez en sujetador, ya rezo porque no sea la última. He olvidado que me estaba tomando una cerveza. El sofá aguanta la embestida lo mejor que puede. Cada prenda que te quito, me la quitas tú sucesivamente. Queda un cuerpo fino cubierto por un sujetador y una culotte que me encanta mirar, pero que deseo arrancar...me empujas y sales corriendo mirando hacia atrás. Me quedo dos segundos atontado, como quien es despertado de un sueño, después te sigo el juego. Hay una luz tímida que sale por la pequeña ranura que deja la puerta. Termino por abrirla del todo, me esperas desnuda. Se me entrecorta la respiración y me lanzo a saborearte entera. Un beso largo y cuerpo eterno. Tú miras el techo, te aferras a las sábanas. Yo me quedo con el sabor de la perdición.

Globalización

2009-01-04T11:41:00.000-08:00

Me llamo Paul Phillips, estadounidense, dirijo una coorporación que se dedica a la producción de armas de asalto. Se ha dicho que comerciamos con políticos corruptos de diferentes países, pero hasta el día de hoy, no existe prueba alguna. Además, nuestro gobierno certifica la integridad de la empresa.
Me llamo Tayera Kanyenye, congoleño, mi familia subsiste con lo que consigo trabajando en la mina de coltán. Ésta está cubierta por un grupo militar, que comprueba que el trabajo se esté llevando a cabo y nos protege de diferentes insurgentes.
Me llamo Yakari Shato, japonés, soy técnico ingeniero de sistemas electrónicos informáticos. Las placas integrales se crean a partir de diversos materiales, algunos proceden de diferentes minas africanas, y se incorporan a computadoras de sobremesa.
Me llamo Jin Tsa, chino, trabajo para una empresa norteamericana que se encarga de la producción al por mayor de Cds que se distribuyen al resto de países, con un envio principal a países europeos como Italia.
Me llamo Franco Moccia, italiano, mis compañeros y yo controlamos la presencia de carabineris en el almacén ilegal donde producimos miles de copias de diferentes índoles, principalmente discos musicales.
Me llamo Oblonge Tsbili, senegalés, estudié Medicina en la Universidad Cheikh Anta Diop de Dakar, pero debido a la situación en la que mi familia se encontraba, contraté la posibilidad de ir en patera hacia una vida mejor en Europa. He acordado vender una serie de productos para saldar mi cuenta. Son Cds piratas que rara vez consigo vender y con lo que tengo que vivir, pagar mi deuda y enviar el máximo dinero posible a los que dejé allá.
Me llamo Pedro Salazar, español, estoy estudiando en la Universidad de Sevilla, acabo de comprar el Cd del grupo que me gusta, además creo que haré bien al chico que estaba en la calle vendiéndolo, que el pobre se estaba muriendo de frio.

Desgranando secciones cerebrales: Como te digo una "co", te digo una "o"

2009-01-03T03:58:00.000-08:00

Como ya vine anunciando, parece que me cuesta escribir últimamente...¿por qué será? Lo mismo y me estoy convirtiendo en un Lobo Estepario, sin darme cuenta, como en cierto modo sugirió Isra, tendré que leerme el libro para saber si es así o no, en cualquier caso sí que me sentí, en cierto modo, identificado con el cuento "Ventanas mágicas" que se recoge en "Pájaros a punto de volar" de Patricia Highsmith, por cierto, recomiendo el libro, que me encanta por su forma de contar vidas sin éxito con una expresividad maravillosa (aunque tampoco soy literario, asi que no sé si lo que digo tiene algún sentido), que hablando de sentido, lo que no tiene ninguno es que según las bases con la que se construyó la ONU permitan con tanta pasividad, como a la que nos están acostumbrando, actuaciones como la invasión (que no tiene otro nombre) por parte de Israel a Palestina...que vaya atrocidad, y nosotros aquí disfrutando de la navidad y los reyes, que en principio deberían venir escasitos, por eso de la crisis, aunque visto lo visto, me digo yo, "¿qué crisis?", porque señores todo está abarrotado, que sí es verdad que a muchos les afecta, pero las tiendas y los restaurantes están siempre llenos...si es que este mundo no hay quien lo entienda, y a las mujeres, menos todavía, que vaya cerebros complicados, circunvoluciones ahí extremas...hablando de circunvoluciones, ando pensando en empezar esta sección según distintas comesuras, centros o lóbulos del cerebro y aplicarlo directamente a lo que me viene a la cabeza, no sé si entendeis mucho lo que estoy diciendo, si no es así lo comprendo porque no me explico nada bien, vaya profesor que voy a ser, que miedo, yo creo que lo mismo y acabo desmoralizado, eso nunca se podrá saber hasta que pase, como lo del blog que no sabía yo que iba a durar tanto, que casi llego ya a los 100 posts..¡ah!, por cierto, que lo mismo y hago un regalillo, hipermegabarato, vamos un dibujo, porque estoy canino canino, una especie de sorteo entre los que dejen comentarios, así que ya sabeis, de aquí hasta el post número 100 podeis dejar comentarios, tanto si quereis el dibujo como si no, que tampoco es gran cosa...vamos que teneis como 5 posts para escribir, el tiempo, indefinido, porque no tengo ni idea de si durará una semana o dos, ya comencé diciendo que útlimamente no escribo demasiado....uy, que hambre...me voy a comer ya!

Intimidad

2008-12-27T09:56:00.000-08:00

Una habitación de un hotel cualquiera, 34 €. El cuarto de baño está semi-iluminado por una luz bailarina que imprime en las paredes el movimiento de pequeñas velas. Habita un sosiego acompañado por leves sonidos de las microolas que generan dos cuerpos desnudos en la bañera, uno frente al otro. Ambos, sin nada que les cubra física o emocionalmente, se hablan y se acarician con la misma suavidad.

- Sé que algún día me serás infiel, lo sé. Cuando eso ocurra, conocerás a otras mujeres y sin lugar a duda me amarás más que nunca. Tú cambiarás, las piernas donde duermas serán distintas, pero tu corazón siempre me pertenecerá.

- ¿Tengo que engañarte para amarte?

- Tienes que hacerlo para saber cuánto me amas.

- ¿Eso me convierte en una especie de Ulises como en "Son de mar"?

- Tal vez

- Yo creo que te equivocas. Sé que otras mujeres pueden ser maravillosas, pero sólo tú eres quien eres. Sólo tú podrás hacerme sufrir de verdad o llorar de alegría. No necesito dormir abrazado a piernas extrañas para saber eso.

- Puede, pero algún día te lo cuestionarás y entonces yo sabré que me amas con todo tu corazón. Porque no quiero sólo un trocito de él, lo quiero todo entero.

- Dale a más agua caliente y bésame...

Y esa noche, dos almas que nunca llegarían a comprenderse, pero que nunca dejarían de amarse, hicieron el amor como sólo ellos dos sabían.

Paradógicamente bueno (Capítulo 3)

2008-12-27T06:31:00.000-08:00

La gente se quedaba mirándolo como si de una especie de cámara oculta se tratase. El viejo iba totalmente escarranchado, dando la impresión de no haber podido controlar los esfínteres y llevar una enorme plasta recolgando en los calzones de hacía 30 años. El brazo no podía estar más recto. Y de esta guisa se presentó en la comisaría. Muy diligente se dispuso a comentar que dicha mochila la había "encontrado" en la estación y que ahora, como buen ciudadano, dejaba la responsabilidad a las autoridades para que ellos hiciesen lo que estuviese en sus manos. La agente, con el terso bien recto sin mostrar ni la más mínima empatía por el acto bondadoso del señor, abrió de golpe la mochila negra para ver qué había en su interior. Plam! un enorme golpetazo de terror instantáneo sacudió al pobre anciano, que quedó paralizado, blanco, sin poder articular palabra...allí no pasó nada, seguía vivo (eso parecía), ninguna explosión, nada de sangre, nada de restos calcinados...su miedo fue convirtiéndose en curiosidad (esa que llevo a hacerse con el preciado tesoro que ahora había entregado) a medida que veía cómo las órbitas oculares de la señorita policía se iban haciendo má grandes. "¡Virgen Santísima!" El viejo no podía más y se avalanzó contra el mostrador, se precipitó a ver el maldito contenido...Jo-der...."¡¿pero cuánta pasta hay aquí?!"....la cara del señor fue realmente anecdótica, una medio sonrisa patética con sudor frío. "De verdad, señor, es el gesto más humilde que nadie ha hecho desde que llevo aquí, enhorabuena" "Sí,.......bueno, je......es que........no era mio (snif snif) y.....supongo, sí, supongo que era.....mejor........entregaaarlo (snif snif)".

El anciano salió de casa, como todas las mañanas, se dirigió a la estación. En la entrada cogió el periódico gratuito, lo extendió ante su cara mientras iba pesadamente caminando. "Entrega en comisaría 500.000 euros que se había encontrado", rezaba uno de los titulares. Se sentó en el banco. La gente pasaba sin notar la presencia del menudo cuerpo del anciano. Suspiró, dejó el periódico doblado a su lado y se puso a ver la vida pasar.

Paradógicamente bueno (Capítulo 2)

2008-12-23T14:43:00.000-08:00

El viejo ahora miraba con los ojos desencajados el tesoro robado. Toda la energía que había precedido en el acto semidelictivo se había convertido de repente en puro pavor. Empezó a sudar y ya no sabía qué hacer con ella. Se armó de valor y decidió, no sin mucho cuidado, volver a sostenerla, para comprobar el peso de la misma. Este acto tampoco le resolvió nada, porque ,la verdad, no sabía cuánto pesaba una bomba. A pesar de todo, pudo comprobar que era un peso considerable...antes no se había dado cuenta del mismo, sólo pensaba en llegar cuanto antes a su guarida. Volvió a dejarla encima de la mesa, con tal mesura que parecía que nunca llegarían a coincidir la superficie algo rasposa de la mochila con la lisa del mandil. Finalmente posó el objeto y se echó las manos a la cabeza. Después las manos bajaron a las caderas, y la mirada seguía siendo desencajada. "¿Y ahora qué hago?", masculló tembloroso en voz alta. Parece ilógico que cuando somos jóvenes y nos queda todo por vivir tengamos tan poco respeto a la vida y nos volvamos tan temerarios, mientras que conforme avanzamos en la edad y ya nos queda poco por esprimir de esta vida, tengamos tanto miedo a todo y vayamos con tantísimo cuidado para que no nos pase nada. Por supuesto tiene su motivo, en cualquier caso no nos compete estudiar aquí el tema, sobre todo teniendo en cuenta que el viejo sigue deshidratándose en sudor. Haciendo honor a la edad correspondiente, le pudo el respeto a la vida, por no decir "le pudo el miedo a morir". La prudencia hizo su aparición estelar. Se sintió confortable al haber encontrado una solución a tan peliguada situación. "Es mejor no arriesgarse y llevarlo directamente a la policía", sentenció reafirmándose con un movimiento cervical que denotaba un sí repetitivo. Lo realmente correcto, en cualquier caso, hubiese sido llamar a la policía para que ésta se personase...si es que realmente la mochila albergaba una bomba...Agarró la mochila por el asa, con el brazo extendido, alejándolo lo más posible de su cuerpo (¿de verdad pensaba que la distancia de su brazo era suficiente para librarle de la posible explosión?). Abrio la puerta y con una postura caricaturesca se dirigió a la comisaría más cercana.

Paradógicamente bueno (Capítulo 1)

2008-12-23T01:23:00.000-08:00

Hacía más de media hora que la mochila de color negro yacía sobre el suelo junto a la pared. La estación estaba desierta. El viejo la miraba pensativo durante un instante en su soledad y rápidamente revisaba el resto de la estación por si se percataba de alguien más en ella, por si alguien más le estaba mirando o era el propietario de la mochila. Tras repetir la acción unas seis veces, soltó el diario gratuito que había recogido nada más entrar y decidió hacerse de dicha mochila. Con cada paso tembloroso de unas piernas ya débiles desde hacía años, sentía cómo una emoción le embargaba. Todos los días, desde la muerte de la que fue su pareja, pero nunca su amante, iba a la estación. Dejaba que el tiempo le fuese arrebatando segundos de su vida, mientras contemplaba al resto del mundo a toda velocidad. Nadie se daba cuenta de su presencia, a nadie le importaba, no era nada para nadie ya...Un paso más, una energía vivaz le comía por dentro. ¿Qué sería lo que escondía esta mochila?¿Qué secretos guardaba? Estaba eufórico por la idea de descubrir algo nuevo, esa incertidumbre voyeur por observar lo de otros. Apresó el objeto codiciado, se lo clavó directamente bajo el brazo, y salía caminando a tal velocidad que parecía imposible que se tratasen de las mismas piernas de justo unas horas antes. Llegó, lógicamente, más rápido que nunca a su humilde piso. Era un pequeño estudio en una primera planta que podía permitirse pagar gracias a las ayudas del Estado y una pequeña suma de dinero herededa de su familia. Casi ni pudo abrir la puerta por el temblor continuo de una mano que de por sí ya temblaba, sin necesidad de ningun estado alterado. Cerró con ímpetu la puerta y se dirigió sin vacilar hacia el salón donde abriría, cual cerdo en canal, al guardián del secreto. Dejó la mochila sobre la destartalada mesa, que llevaba uno de esos mandiles de plástico y con un colorido apagado por el paso del tiempo. Cuando parecía decidido a abrirlo, algo fue directamente a su sensación del miedo...¿y si la mochila se trataba de algo más siniestro?¿Y si resultaba ser una de esas bombas que ponían los terroristas? Él era viejo y le quedaban no muchos más años, sobre todo si seguía con la vida monótona e insípida que llevaba, aún así no quería abandonar la vida de forma tan brusca...y llegó la compañera duda...y no sabía qué hacer.

El vagón

2008-12-21T08:26:00.000-08:00

Tras la última vuelta de llave, la pesada puerta se abrió sin ese característico quejido por falta de grasa. La casa estaba a oscuras, lo que resultaba mucho más que normal; de no haber sido así, se habría quedado paralizado por el susto. Todavía con el peso de la bandolera, cargada de libros, sobre su hombro izquierdo, soltó el juego de llaves sobre la encimera. A medida que avanzaba por el anguloso pasillo, iba encendiendo lámparas y luces. Llegó al salón, presionó el último interruptor en su recorrido y se dejó caer con plena confianza sobre el sillón, que resopló con indignación al recibir aquel cuerpo muerto. Al mismo tiempo, la bandolera fallecía sobre el suelo, pegada a los pies de su propietario, como si de un fiel perro se tratase. Inspiró con toda profundidad y se desinfló con la misma fuerza. Su vida estaba plagada de costumbres, rutinas, horarios, gestos marcados en una vida de días grises. Tanto al ir, ocmo al volver del trabajo, veía siempre los mismos rostros en el metro, aunque las personas que los llevasen fuesen distintas. Su mente dejaba de funcionar con el sonsoneque pesado, en la claro-oscuridad del subsuelo. Todo eran caras que confundían cansancio, tristeza, aburrimiento, desconfianza, infelicidad...Llegó a su parada, se aferró a la barra y a su mochila y se impulsó para salir del vagón. Justo él salía, justo ella entraba un par de vagones atrás. Una línea imaginaria de milisegundos conectó dos miradas que buscaban a otra persona. Morena, pelo rizado y recogido por un cintillo, jersey rojo de punto, pantalanos (al parecer) vaqueros de color oscuro, bandolera más jovial que la suya (la cual era de un aspecto mucho más formal)...el resto de figuras entraban y salían borrosas. Sólo sus ojos fueron grabados...Ahora resopla en su sillón al recordar ese intenso momento, pensando en qué pensará ella. Disfrutó así con la idea de volver a ir al trabajo (sensación borrada desde hacía ya mucho), de volver a coger esa misma línea, con la estúpida esperanza de volver a verla, con la estúpida esperanza de que sus vidas se cruzasen de nuevo, aunque sólo fuese a través de una línea imaginaria que mantuviese sus miradas unidas por milisegundos.

Desgranando secciones cerebrales (6ª parte)

2008-12-18T09:47:00.000-08:00

Y últimamente los días pasan sin que escriba nada. Esto es un síntoma de una enfermedad autoimpuesta. Hace algunos días (no sé cuántos ya la verdad) se estuvo hablando del por qué se escribía en un blog, razones puede haber casi tantas como personas que lo escriban. Para mí era una necesidad, un algo que sale y que debe ser compartido. Si quisiese solo soltar lo que dentro de mí burbujea, escribiría un diario. La maravilla del blog es que me permite ver que otros pueden sentir lo mismo. De hecho, todos amamos, odiamos, recordamos, vivimos y morimos...todos experimentamos casos únicos en nosotros mismos y que sin embargo se repiten siglo tras siglo, ligado a una de tantas secciones cerebrales. Mi blog es mi vida. Aunnque gran parte sea ficticia, sigue siendo mi vida, y la vida de los demás. Al ver que últimamente no escribo, me dí cuenta que es porque no quiero sentir...suena raro e imposible, lo es. Pero recientemente estoy "cerrando el corazón por vacaciones" (o la mente, ya hablé de la dicotomía entre mente-corazón a la hora de hablar de sentimientos). Necesito ese tiempo de soledad completa que sólo consiguen los monjes (cuidado, no quiero ser monje!)...Cuando hay tormentas convulsas en tu cabeza, es mejor esperar a que el tiempo pase, sin añadir nada más al gran caldo de cultivo cerebral. Es como un estado de colapso o el típico "sa quedao' pillao" del ordenador cuando se sobrecarga de programas. Eso repercute en mis ganas de diseccionar lo que pasa entre las circunvoluciones cerebrales y dejo a un lado mi tan querido y necesario blog...en fin, espero que sólo sea un resfriado, y la muestra de estornudos blogueriles desaparezca pronto. Besotes a todos!

Lluvia de lágrimas

2008-12-13T11:38:00.000-08:00

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Terminan el café que su padre le invitó, justo en el bar de siempre, al que siempre acude por las tardes, el bar que recuerda de niña. Es el último sorbo antes de irse. Ya llegó el autobús que le trajo de vuelta a su tierra querida, la añorada. Se despiden del camarero con la confianza guardada tras muchos años. Su padre le abre la puerta con la mano libre del paraguas. Hoy es un dia lluvioso. El cielo está gris. La luz es apagada. Es la imagen grabada. Aspira todo lo que puede, recoge todo el aire que necesita antes de volver a Galicia. Las montañas sinuosas que justo tiene en frente son el paisaje que irá recorriendo junto a la costa. Las mira pensativa, saboreando algo tan precioso y característico, que les diferencia del resto de la península. En muchas partes estuvo, muchas veces se enamoró de ciudades. Pero nada comparado con aquella tierra. Sonrie a su padre. Él le da un abrazo afectivo, entiendiendo sin decirse nada lo que está experimentando. Es una despedida dura, pero no triste. Ha vuelto a ver a su familia y ahora simplemente tiene que volver. Al llegar al autobús, y tras dejar la maleta cuidadosamente colocada junto a la pared del maletero, se abraza a su padre. No se sueltan. Todo el mundo subió ya, ellos siguen bajo la lluvia y un paraguas que los protege unidos fuertemente, con lágrimas deseando salir. No necesitan decirse nada. Todos están contentos tras la pena. Ella sube poco a poco la escalera del bus. Y se dirige directamente al final del mismo. Las gotas de lluvia golpetean las ventanas laterales. El cristal del fondo recoge una continua carrera de lluvia por su superficie. Él está saludándola con la mano que tiene libre. Todo está solitario, de color gris. De fondo un coche que pasa de la gasolinera y se aposta no muy lejano al padre. Mientras puede leer una frase de "te quiero" en los labios, un hombre se baja presuroso de la puerta trasera. Ella ve la pistola. Grita enmudecida. Él se gira. Recibe dos disparos. Cae en el acto. Un rio de sangre se difumina por la carretera mientras la lluvia limpia el cuerpo inerte, mientras su hija va muriendo dentro...

Cuatro elementos: Fuego

2008-12-13T08:17:00.000-08:00

Fuego. Mi cuerpo está ardiendo en llamaradas inextinguibles. Todo comenzó con una chispa, el simple chasquir de los dedos prendió la mecha explosiva. Un horno interno comienza a difundir su calor por el largo recorrido del cuerpo frio. Unos labios jugosos besan y muerden los mios. El incendio parece que tiene distintos focos. Mis mejillas comienzan a sonrojarse, no por pudor, hace tiempo que lo perdí. La energía se expande. Recorre electrizante un camino invisible, insensible hasta llegar a su motor. Mis latidos se aceleran. Bombea sangre y con ella escupe ráfagas de energía que me sigues regalando con tus besos. Sé que tengo el corazón a su máximo rendimiento. No lo escucho. Sólo oigo nuestras respiraciones abrazadas. La ropa molesta ya, noto que me ata, que me asfixia. Me tumbo sobre ti en una lucha amorosa ancestral. Ardes. Ardo. Somos fuego. La llama es vigorosa, rojiza, baila con el aire, al igual que nosotros. Llega a la cúspide, es vivaz, fuerte. Más tarde desaparecerá, se mantendrá agazapada y dormirá hasta el próximo chasquido de tus dedos.

Cuatro elementos: Aire

2008-12-04T08:07:00.000-08:00

Hoy, al abrir la ventana, la brisa acarició mi mejilla. Me recreo en la, quizás empalagosa, idea de que éste mismo aire es el que, no hace mucho atrás, besó tu cuerpo. Te echo de menos. Recuerdo instantes de belleza. Una habitación cerrada, un aire cargado. Cada exhalación, cada goce, cada gota de sudor evaporada empaña aún más el cristal frío de la ventana. El cuarto, guardián de innumerables secretos, pesa al respirar...Añoro lo agradable de tu risa, el sabor de tu piel...Mi lengua recorre un país queratinizado, con una búsqueda constante. Dejo rastros sobre tu cuerpo, pistas a seguir hacia lo más deseado. Después, mi soplido se deja guiar por donde mi lengua surcó tu mar. Una oleada de frescor dejada tras mi caricia airosa eriza tu piel...fffuuuu viajo por el paisaje firme de tu rodilla...fffuuuu me deslizo por el tobogán de tu cuello...fffuuuu marco con mi aire el nexo entre tus senos y el ombligo de tu vientre...fffuuuu acaricio con mi soplido una ingle inquieta...Recuerdo abrir allí también la ventana. El aire fresco entró apresuradamente, ocupando ansioso el hueco que dejaba el aire cálido al huir. Mi piel respondía al nuevo invitado y agradecía el regalo tras la maravillosa agonía de sudor.

Cuatro elementos: Tierra

2008-12-03T08:18:00.000-08:00

Brota barro de la roca. La tierra nos regala un baño de salud. Mis pies, cubiertos de arena, se aferran a la roca, y me sostienen en la búsqueda de más unguento. Mis manos recogen todo lo que en ellas cabe. Está frío. Cubiertas de barro, se posan en tus hombros. Con mis pulgares subo por tu cuello, dibujando una carretera de barro desde tus clavículas hasta tu mentón. Todo es muy suave, mis dedos se deslizan por ti. Cierras los ojos, cubro, con pequeños masajes, tu delicada cara. Desde el centro de tu frente, en círculo, hasta las mejillas rosadas. Tu diminuta nariz queda igualmente cubierta. Bordeo los labios que me alimentan. Vuelvo a tus femeninos hombros. Inspiras, nerviosa. Moldeo tu pecho, con barro, con mis manos y rodeo unos senos que agradecen la frescura que te regalo. Cruzo tu tronco hasta el ombligo, con la palma de mi mano bien extendida, y abrazo tu tripa. Te hago girar sobre ti, y una espalda de melocotón permanece intacta, ignorante de lo que su parte opuesta acaba de sentir. Comienzo en tu cadera, con los dedos de mi mano mirando hacia tu cuello, ya cubierto. Subo, lentamente, palmo a palmo, sin prisa. Llego a mi destino. Bajo hasta tus muslos. Hay silencio entre nosotros. Yo hablo con mis ojos y mis manos. Tú hablas con tus respiraciones. Mi niña tierra, quédate junto a mí.

Cuatro elementos: Agua

2008-12-02T10:18:00.000-08:00

Aspiro el salitre con los ojos cerrados. Al abrirlos, se muestra ante mí una gama de azules intensos. Son dos bloques principales lo que llega a cubrir mi vista. Un cielo totalmente despejado, con ese azul monocapa, suave, liso. El segundo bloque es el azul del mar, profundo, irregular, con tintes plateados. Nadas en mitad del mismo, sin apreciar que lo que baña tu cuerpo apagó los volcanes más intensos hace millones de años. Esta reflexión me resulta paradógica: lo mismo que extinguió las inestables erupciones de la Tierra, provoca en mí una explosión cual volcán joven, fuerte, convulso. La playa nudista se encuentra desierta de una humanidad pudorosa. Me dirijo a ti. El poder de atracción del mar, o de ti (no sabría muy bien distinguir), bloquea por completo el frío gélido que sienten mis piernas. Completamente cubierto por agua, nado hacia ti. Me esperas, sonriente, manteniéndote con movimientos muy suaves. Alcanzo a hacer pie. Tú no. Te abrazas a mi cuello y las piernas desnudas se elecan hacia la horizontalidad del mar. El agua resbala por un cuerpo limpio, puro. Definitivamente hemos dejado de nadar. Nuestras cabezas se unen, a lo lejos, rompiendo el azul de contrastes, unidos fírmemente por un beso que jamás desaparecerá de nuestros labios.

Voy a serte sincero

2008-11-29T15:16:00.000-08:00

Voy a serte sincero. Tengo miedo a darte más de lo que puedo darte, de entregarme o de saltar al vacio. Me pierdo con enorme facilidad entre indicaciones confusas. Estoy siguiendo unas huellas marcadas en el desierto y me encuentro con un laberinto a modo de jardín que brota desde lo estéril del suelo que piso. Es precioso, pero intrincado y cuyos pasadizos lo mismo me pueden llevar tanto a una preciosa salida al otro lado, como a enredarme hasta la eternidad entre sus fauces.

Hay algo en ti que me susurra al oido que entre, pero otra parte tuya me sugiere lo contrario. hay algo en ti que me muestra lo cálida que eres. Me siento a gusto entre tus manos y sueño despierto con que me sujetas con ellas la cabeza. Me pierdo en una nube, con esa cara de lelo, de dejarse amar... me emboba cuando tu mirada y tu sonrisa, cómplices, me regalan un abrazo impetuoso. Escondido entre palabras, entre gestos, agazapado entre dimes y diretes...estoy aquí.

Voy a serte sincero. Los juegos de tiras y aflojas a veces me sobran y me gustaría que todo cambiase para que pudiese acariciarte y quitarte la "armadura oxidada". Desnudarte emocional y literalmente. Dormir abrazado a ti toda la noche. Voy a serte sincero, hay algo en ti que me corroe en intenso gusto.

La petite mort

2008-11-29T05:10:00.000-08:00

Y sacado del gran blog Desangrando atardeceres, aquí os dejo una pieza de arte que recoge en gran medida un cierto grado de mi Visión Erótica...palabras en movimiento que recrean imágenes que se instalan en nuestra mente, a camino entre el recuerdo y la fantasía...

Desgranando secciones cerebrales (5ª parte)

2008-11-29T04:00:00.000-08:00

Y después de mucho tiempo, vuelvo a mi adicción...que por cierto, pude comprobar que la mejor terapia para alejarse de tan magnífica droga es un buen ataque de rhinovirus. Durante este tiempo no he cavilado sobre ninguna historia y las únicas vueltas que daba era sobre mí mismo en la cama. Pero viendo las noticias, supe que la siguiente parte de mi "desgranando secciones cerebrales" (que cada vez se convierte un poco más en un diario personal) tenía que hacer referencia a un par de cosas que me sacan de quicio (aunque por supuesto hay muuuuchas más). En primer lugar, me gustaría mostrar mi repulsa hacia el asesinato de Álvaro Ussía y hacia cualquier tipo de violencia u opinión por la fuerva bruta. Pero hay algo en este caso que no llego a soportar. Me parecen geniales todas las medidas que actualmente se están llevando a cabo, incluida la última, que transformará el local en una biblioteca que llevará el nombre de la víctima. Ahora bien, me fastidia enormemente que haya tenido que ocurrirle a un joven de buena posición para que el ayuntamiento de Madrid comience ahora a cortar cabezas. ¿Qué demonios pasa con los otros chicos que han sido golpeados, incluso algunos hasta la muerte? ¿Por qué no se tomaron medidas en ese momento?¿Sólo porque no les importa a nadie, ni sus familias pueden ejercer la presión que ejercen otros?...En fin, no me quiero meter tampoco a levantar ampollas ni quiero una partida de personas asustadas por lo que digo...El otro asunto que me indigna es el típico comentario en las noticias de..."seguimos pendiente de la situación de los ESPAÑOLES en..." Lo digo porque, en fin, ¿no podemos estar pendientes de la situación sin más? ¿acaso los españoles que se encuentran en una zona de conflicto son mejores que los que viven allí?¿No nos debería preocupar por igual la situación de los habitantes de la zona? ¿No son personas también?...Quizás sólo sea que soy un gruñón que le saca punta a todo...